Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Klubok » Viccek a javából klub

Viccek a javából (nyílt klub)


Ezt a klubot mindenki olvashatja, de csak a klubtagok írhatnak bele.

Szeretnék csatlakozni ehhez a klubhoz!

1 2
tegnapelőtt 22:50

Tegnap szokás szerint fél 7-kor értem haza a munkából, és azonnal észrevettem, hogy a feleségemnek rossza napja volt. Akármit mondtam neki, mindenre ingerülten válaszolt. Nyolc óra körül már kezdett elegem lenni a vitatkozásból, ezért kitaláltam, hogy tegyünk úgy, mintha most érkeznék csak haza, és kezdjük elölről, nyugodt hangon, az egész társalgást. Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és kedvesen beköszöntem:

- Szia, drágám, megjöttem!

Mire ő:

- Hol a fenében voltál? Már este 8 óra van!

tegnapelőtt 05:38

Öreg postás nyugdíjba fog menni és az utlsó munkanapját tölti.

Az első hely egy kertes ház ahol egy fiatal szőke bombázó fogadja.

Behívja a házba, letépi róla a ruhát és szinte megerőszakolja, majd a kezébe nyom egy százast és leülteti az előre megterített asztalhoz reggelizni.

Szegény öreg csak néz ki a fejéből és kérdezi:

- Mi ez az egész? Szex, százas, reggeli?

Szőke nő válasza:

- Tegnap este megkérdeztem a férjemet, hogy mivel ez lesz a maga utolsó napja postásként, mit adjunk magának.

Azt mondta:

- B@zd meg, adj neki egy százast! ...

... De a reggeli az én ötletem volt!

okt. 14. 09:07

Idős házaspár a templomban hallgatja az istentiszteletet.

Egyszer csak a papa odahajol a nejéhez és kérdi tőle:

- Anyukám! Pukiztam egy halkat.

Mit csináljak?

- Fiacskám! Cseréld ki a hallókészülékedben az elemet!

okt. 11. 16:11

Loptam!

/és átköltöttem/

Férj este közeledik a feleségéhez.

Feleség azonnal hárít!

- Ma nics szex, fáj a fejem!

De mi az a fehár por ott a fütyiden?

Férj:

- Kalmopirin, fejfájás csillapító.

Akkor most csak az a kérdés, hogy szájon át, vagy kúp formájában szeretnéd?

:D

okt. 9. 15:12

Móricka nagycsoportos óvodás lett egy új helyen.

Ebéd után csendespihenő lenne, de Móricka alkudozik az ovónénivel:

- Ovónéni!

- Ovónéni!

- Én csak akkor tudok csöndben lenni és elaludni ha ide tetszik mellém feküdni és a köldökébe tehetem a kisujjamat!

Az ovónéni - hogy csend és béke legyen - hát odafekszik Móricka mellé.

Alig egy perc múlva megszólal:

- Te Móricka!

- Ez nem a köldököm!

- Sose törődjön vele ovónéni, nekem sem a kisujjam!

okt. 8. 06:11

Kovács anyósát megrúgja a lova amibe az öregasszony azonnal bele is hal.

A temetésen Kovács barátja csodálkozva kérdi:

- Te barátom, ennyire szerették az emberek az anyósod, hogy még a szomszéd falvakból is ennyien eljöttek?

- Hagyjad csak! Mind a lovamat akarják megvenni!

okt. 7. 10:20

Miért nem eszik a rendőr kovászos uborkát?

- Nem fér bele a feje az üvegbe!

okt. 7. 06:46

Miért megy a rendőr szorosan a fal mellett?

- Hogy dörzsölt legyen!

okt. 3. 07:15

Két fiatal házas rendőr járőrözik az utcán.

Az egyik eldugott utcasarkon mit látnak ...

...kutyák kutyálkodnak erősen.

Kérdezi az egyik a másiktól:

- Ti próbáltátok már úgy mint ezek a kutyák itt?

- Nem.

- Próbáljuk ki és majd holnap elmeséljük egymásnak, milyen volt.

Másnap reggel élménybeszámoló:

Mondja az egyik: - Nekünk isteni volt!

És nektek?

Hát nem, volt egyszerű rábeszélni a párom, hogy idejöjjünk a sarokra, de utána már nagyszerű volt!

okt. 2. 17:13

Arisztid és Tasziló elmennek a szultán kertjébe gyümölcsöt lopni.

Elkapják őket és viszik is azonnal a szultán elé őket.

A szultán kiadja az ukázt.

Mindegyik tolvajnak dugják fel a seggébe azt amit lopott.

Arisztidnál három szilva van.

Dugják az elsőt és jajveszékel Arisztid.

Jön a második, még nagyobb sivítozás!

A harmadiknál meg éktelen röhögés.

Döbbenten nézik az ítélet végrehajtók és kérdezik:

- Nem fáj?

De! - jön a válasz - csak arra gondoltam, hogy Tasziló görögdinnyét lopott!

Csak

32. Guruljka (válaszként erre: 31. - Hajnali madar)
okt. 1. 14:29
Jaaaj!!! :D
okt. 1. 12:43

Miért tolja a rendőr a biciklijét a határban a lucernáson keresztül, ha lapos a kereke?

Hát mert a szomszéd tehene is ott fújódott fel!

aug. 31. 07:33
Köszönöm szépen!
29. Guruljka (válaszként erre: 28. - Hajnali madar)
aug. 16. 13:40

A képeket előbb egy képtárhelyre kell feltölteni (a neten), ott megkapod a linket, amit ha ide bemásolsz, mások is láthatják.

[link]


Ez pl. a hajnalmadár képe, most találtam a neten.

28. Hajnali madar (válaszként erre: 27. - Hajnali madar)
aug. 15. 18:03

Hát ide egy képes viccet szerettem volna feltenni, de nem sikerült.

:(

aug. 15. 18:00
Nos?
aug. 14. 11:45
Köszönöm szépen.
ápr. 1. 18:28

Mondja a kislány az anyjának

- Anyu...anyu...!!! Tegnap délelőtt amikor apu nem ment dolgozni bejött a felső szomszéd néni és bementek a hálóba és azt csinálták...

- Jól van kislányom, ne most mond tovább, hanem majd vacsora közben. Jó?

Eljön az este és a vacsora ideje.

Anyuka biztatóan mondja a kislányának...

- Édesem! Fejezd csak be a reggel elkezdett

történetet.

- Ja! mondja a kislány...

- Szóval tegnap délelőtt amikor apu nem ment dolgozni bejött a felső szomszéd néni és bementek a hálóba és azt csinálták amit te szoktál csinálni a másik szomszéd bácsival!

24. Hajnali madar (válaszként erre: 23. - Habszivacska12)
márc. 29. 20:03

:)

Szórakozott tanárnő utazik a villamoson és ráköszön az egyik férfiutasra, mert ismerősnek tűnik számára, de azonnal rá is jön, hogy tévedett, ezért azonnal mentegetőzni kezd:

- Jaj bocsánat, csak azt hittem az egyik gyerekem apja!

márc. 28. 18:14

A feleség elutazik munkaügyben, így reggel apuka ébreszti a gyereket.

Reggeliznek, aztán kézen fogva mennek az oviba. Az óvodában az óvónéni nem ismeri fel a gyereket, így elmennek a következő óvodába. Ott szintén nem ismerik fel a gyereket.. és a következő oviban sem.

Ekkor megszólal a gyerek:

- Apa! Egy ovi még belefér, de aztán elég, mert elkések az iskolából!

22. Hajnali madar (válaszként erre: 21. - Hajnali madar)
márc. 27. 09:42

Mórickáék osztályába - akkor még kötelező volt az oroszóra - tanfelügyelő érkezik.

A fiatal, elsőéves tanítónéni nagyon izgul és az osztály legrosszabb tanulóját Mórickát az utolsó sorba ülteti, hogy ne legyen szem előtt, de a tanfelügyelő nem a tanári pad mögött foglal helyet, hanem pont Móricka mögött.

Folyik az óra és lemegy különösebb gikszer nélkül az első fél óra.

Tanítónéni felír egy mondatot a táblára és kérdi a gyerekeket:

- Na gyerekek, mit írtam fel a táblára?

A tanfelügyelő csak mereszti a szemét a formás idomokat mutató tanítónéni hátsójára és halkan magába suttogja, Hú de jó feneke van a tanítónéninek!

Móricka meghallja ezt és úgy jelentkezik, majd kiesik a padból.

Csodálkozik nagyon a Tanítónéni, hisz Móricka oly hülye oroszból - mint én voltam - hogy az csak na!

- Mond Móricka!

Móricka meg mondja is büszkén:

- Hú de jó fenek van a Tanítónéninek!

- Móricka! Szemtelenkedésért kapsz egy egyest!

Móricka megsemmisülve leül és hátrfaordul a tanfelügyelőhöz:

- Csak azt ne mértem, hogy hogy lehet valaki orosz tanfelügyelő, ha még oroszul sem tud!

21. Hajnali madar (válaszként erre: 17. - Zsorka72)
márc. 18. 10:23

Biológia órán a gyerekek a beszélő/hangutánzó állatokról tanulnak.

- Na gyerekek ki tud mondani ilyen állatot?

Tessék Marcsika:

- A papagály!

- Nagyon jó Marcsika.

Valaki még?

- Igen Pistike?

- A varjak.

Na de Pistike, hát mit mondanak a varjak?

- Azt hogy: Kár, Kár!

Na jó!

A hátsó sorban Móricka is nyújtózkodik, amjd kiesik a padból.

- Igen Móricka?

- Tanítónéni, tanítónéni...

... a díszhalak!

- Áh, beszélsz butaságot Móricka!

- De, de tanítónéni én hallottam is, amikor a múltkor éjjel az apukámék szobájában az ágy fölött lévő akváriumban azt mondta az egyik díszhal a másiknak:

- Ha még egyszer megharapod a farkam, kirúgom az akvárium oldalát!

márc. 18. 01:15

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:

- Te meg hogy kerültél ide?

- A kéményen keresztül jöttem.

A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.

- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!

- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

márc. 18. 01:11

Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi:

- Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?

- Igen, Móricka.

- Akkor a többi miért fut?

márc. 18. 01:10

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.

- Anyu, miért voltál fehér ruhában?

- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.

- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

márc. 18. 01:08

Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:

- Móricka! Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?

- Kompótot.

16. Hajnali madar (válaszként erre: 15. - Habszivacska12)
márc. 15. 20:26

Öt év börtön után hazamegy Gazsi.

Nagy az öröm, futnak a kis purdék mind hozzá.

A Gazsi szem azonban elkerekedik és kiált egy nagyot!

- Hé asszony!

Amikor bevonultam még csak hét purdé volt, most meg nyóc!

- Jaj drága uram, az úgy vót, hogy biza nagyon megkívántalak és hát bűnbe estem az itthon hagyott fényképeddel és hát abból lett a nyócadik.

Megnyugszik Gazsink, de egyszer csak belenyílal a felismerés..

- Hé te cafka hazug némber!

- Hát az csak arckép vót!

márc. 15. 19:59

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:

- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?

A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:

- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

14. Hajnali madar (válaszként erre: 13. - Habszivacska12)
márc. 15. 05:17

Háááát...

...papos viccekből csak nagyon erős kifejezésekkel teli válaszviccre telik tőlem, de megpróbálom emészthetőbb formába önteni.

A pap meg a barátja pingpongoznak.

A pap felad egy magas labdát, amit a barát mellé üt.

- Az Isten, ba xa meg! mondja a barát.

A pap szórja a keresztet, az ég morog és villámlik.

Játszanak tovább, de a barát megint elront egy labdát és jön a következő káromkodás, amire még erősebb égzengés és villámlás a válasz.

A pap szórja a keresztet, de csak játszanak tovább.

Majd a következő magas labdát is elrontja a barát és megint csak jönnek az istenkáromlások a szájából.

Hatalmas dörgések közepette megnyílnak az ég csatornái és egy villám pont telibe találja a papot.

Erre megszólal egy égi hang:

- Ba xa meg, nem mellé csaptam?

márc. 14. 17:07

Egy kisváros éjszakai klubjába bemegy az újonnan kinevezett pap, egy WC-t keresve.

Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó diszkó megvilágításban.

Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol.

Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek.

Keresi a WC-t, de mivel nem találja, végül is megkérdezi a csapost:

- Elnézést, megmondaná merre találom a férfi WC-t?

Erre a csapos:

- Sajnálom uram, de nem ajánlom.

- Miért nem? - kérdezi a pap.

- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.

- Nem probléma, majd elnézek a másik irányba - mondja a pap és bemegy.

A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak.

Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik.

Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.

Mondja a csaposnak:

- Nem értem miért ünnepel és tapsol a tömeg, azért mert bementem a WC-be?!

- Mert most már maga is közénk tartozik - válaszolja a csapos.

- Attól félek még mindig nem értem...

A csapos most már nevetve mondja:

- Tudja, minden alkalommal, ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.

1 2

Minden jog fenntartva © 2005-2019, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Facebook