Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Klubok » Viccek a javából klub

Viccek a javából (nyílt klub)


Ezt a klubot mindenki olvashatja, de csak a klubtagok írhatnak bele.

Szeretnék csatlakozni ehhez a klubhoz!

29. Guruljka (válaszként erre: 28. - Hajnali madar)
aug. 16. 13:40

A képeket előbb egy képtárhelyre kell feltölteni (a neten), ott megkapod a linket, amit ha ide bemásolsz, mások is láthatják.

[link]


Ez pl. a hajnalmadár képe, most találtam a neten.

28. Hajnali madar (válaszként erre: 27. - Hajnali madar)
aug. 15. 18:03

Hát ide egy képes viccet szerettem volna feltenni, de nem sikerült.

:(

aug. 15. 18:00
Nos?
aug. 14. 11:45
Köszönöm szépen.
ápr. 1. 18:28

Mondja a kislány az anyjának

- Anyu...anyu...!!! Tegnap délelőtt amikor apu nem ment dolgozni bejött a felső szomszéd néni és bementek a hálóba és azt csinálták...

- Jól van kislányom, ne most mond tovább, hanem majd vacsora közben. Jó?

Eljön az este és a vacsora ideje.

Anyuka biztatóan mondja a kislányának...

- Édesem! Fejezd csak be a reggel elkezdett

történetet.

- Ja! mondja a kislány...

- Szóval tegnap délelőtt amikor apu nem ment dolgozni bejött a felső szomszéd néni és bementek a hálóba és azt csinálták amit te szoktál csinálni a másik szomszéd bácsival!

24. Hajnali madar (válaszként erre: 23. - Habszivacska12)
márc. 29. 20:03

:)

Szórakozott tanárnő utazik a villamoson és ráköszön az egyik férfiutasra, mert ismerősnek tűnik számára, de azonnal rá is jön, hogy tévedett, ezért azonnal mentegetőzni kezd:

- Jaj bocsánat, csak azt hittem az egyik gyerekem apja!

márc. 28. 18:14

A feleség elutazik munkaügyben, így reggel apuka ébreszti a gyereket.

Reggeliznek, aztán kézen fogva mennek az oviba. Az óvodában az óvónéni nem ismeri fel a gyereket, így elmennek a következő óvodába. Ott szintén nem ismerik fel a gyereket.. és a következő oviban sem.

Ekkor megszólal a gyerek:

- Apa! Egy ovi még belefér, de aztán elég, mert elkések az iskolából!

22. Hajnali madar (válaszként erre: 21. - Hajnali madar)
márc. 27. 09:42

Mórickáék osztályába - akkor még kötelező volt az oroszóra - tanfelügyelő érkezik.

A fiatal, elsőéves tanítónéni nagyon izgul és az osztály legrosszabb tanulóját Mórickát az utolsó sorba ülteti, hogy ne legyen szem előtt, de a tanfelügyelő nem a tanári pad mögött foglal helyet, hanem pont Móricka mögött.

Folyik az óra és lemegy különösebb gikszer nélkül az első fél óra.

Tanítónéni felír egy mondatot a táblára és kérdi a gyerekeket:

- Na gyerekek, mit írtam fel a táblára?

A tanfelügyelő csak mereszti a szemét a formás idomokat mutató tanítónéni hátsójára és halkan magába suttogja, Hú de jó feneke van a tanítónéninek!

Móricka meghallja ezt és úgy jelentkezik, majd kiesik a padból.

Csodálkozik nagyon a Tanítónéni, hisz Móricka oly hülye oroszból - mint én voltam - hogy az csak na!

- Mond Móricka!

Móricka meg mondja is büszkén:

- Hú de jó fenek van a Tanítónéninek!

- Móricka! Szemtelenkedésért kapsz egy egyest!

Móricka megsemmisülve leül és hátrfaordul a tanfelügyelőhöz:

- Csak azt ne mértem, hogy hogy lehet valaki orosz tanfelügyelő, ha még oroszul sem tud!

21. Hajnali madar (válaszként erre: 17. - Zsorka72)
márc. 18. 10:23

Biológia órán a gyerekek a beszélő/hangutánzó állatokról tanulnak.

- Na gyerekek ki tud mondani ilyen állatot?

Tessék Marcsika:

- A papagály!

- Nagyon jó Marcsika.

Valaki még?

- Igen Pistike?

- A varjak.

Na de Pistike, hát mit mondanak a varjak?

- Azt hogy: Kár, Kár!

Na jó!

A hátsó sorban Móricka is nyújtózkodik, amjd kiesik a padból.

- Igen Móricka?

- Tanítónéni, tanítónéni...

... a díszhalak!

- Áh, beszélsz butaságot Móricka!

- De, de tanítónéni én hallottam is, amikor a múltkor éjjel az apukámék szobájában az ágy fölött lévő akváriumban azt mondta az egyik díszhal a másiknak:

- Ha még egyszer megharapod a farkam, kirúgom az akvárium oldalát!

márc. 18. 01:15

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:

- Te meg hogy kerültél ide?

- A kéményen keresztül jöttem.

A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.

- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!

- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

márc. 18. 01:11

Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi:

- Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?

- Igen, Móricka.

- Akkor a többi miért fut?

márc. 18. 01:10

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.

- Anyu, miért voltál fehér ruhában?

- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.

- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

márc. 18. 01:08

Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:

- Móricka! Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?

- Kompótot.

16. Hajnali madar (válaszként erre: 15. - Habszivacska12)
márc. 15. 20:26

Öt év börtön után hazamegy Gazsi.

Nagy az öröm, futnak a kis purdék mind hozzá.

A Gazsi szem azonban elkerekedik és kiált egy nagyot!

- Hé asszony!

Amikor bevonultam még csak hét purdé volt, most meg nyóc!

- Jaj drága uram, az úgy vót, hogy biza nagyon megkívántalak és hát bűnbe estem az itthon hagyott fényképeddel és hát abból lett a nyócadik.

Megnyugszik Gazsink, de egyszer csak belenyílal a felismerés..

- Hé te cafka hazug némber!

- Hát az csak arckép vót!

márc. 15. 19:59

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:

- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?

A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:

- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

14. Hajnali madar (válaszként erre: 13. - Habszivacska12)
márc. 15. 05:17

Háááát...

...papos viccekből csak nagyon erős kifejezésekkel teli válaszviccre telik tőlem, de megpróbálom emészthetőbb formába önteni.

A pap meg a barátja pingpongoznak.

A pap felad egy magas labdát, amit a barát mellé üt.

- Az Isten, ba xa meg! mondja a barát.

A pap szórja a keresztet, az ég morog és villámlik.

Játszanak tovább, de a barát megint elront egy labdát és jön a következő káromkodás, amire még erősebb égzengés és villámlás a válasz.

A pap szórja a keresztet, de csak játszanak tovább.

Majd a következő magas labdát is elrontja a barát és megint csak jönnek az istenkáromlások a szájából.

Hatalmas dörgések közepette megnyílnak az ég csatornái és egy villám pont telibe találja a papot.

Erre megszólal egy égi hang:

- Ba xa meg, nem mellé csaptam?

márc. 14. 17:07

Egy kisváros éjszakai klubjába bemegy az újonnan kinevezett pap, egy WC-t keresve.

Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó diszkó megvilágításban.

Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol.

Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek.

Keresi a WC-t, de mivel nem találja, végül is megkérdezi a csapost:

- Elnézést, megmondaná merre találom a férfi WC-t?

Erre a csapos:

- Sajnálom uram, de nem ajánlom.

- Miért nem? - kérdezi a pap.

- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.

- Nem probléma, majd elnézek a másik irányba - mondja a pap és bemegy.

A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak.

Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik.

Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.

Mondja a csaposnak:

- Nem értem miért ünnepel és tapsol a tömeg, azért mert bementem a WC-be?!

- Mert most már maga is közénk tartozik - válaszolja a csapos.

- Attól félek még mindig nem értem...

A csapos most már nevetve mondja:

- Tudja, minden alkalommal, ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.

12. Hajnali madar (válaszként erre: 10. - Zsorka72)
márc. 13. 15:37

Maris és Jancsi sétálnak az erdőben és megriasztja őket a medve koma.

A medve is megijedt, meg ők is és két ellenkező irányba futnak, amíg Jancsi és Maris egy nagy nagy tölgyfa alatt le nem ülnek.

Megszólal Jancsi.

- Te Maris, nyúlj bele a gatyámba!

- Ne már Jancsi, mit nem gondolsz, hisz még csak most menekültünk meg a medvétől!

- De, de csak semmi pánik, csak nyúlj bele...

Belenyúl hát megadóan Maris a Jancsi gatyájába.

Kérdi Jani

- Érzed milyen vastag?

- Aha ....

- Érzed milyen hosszú?

- Aha ...

- Érzed milyen kemény?

- Aha ...

Erre Jani kivágja a rezet:

És ezt mind én szartam amikor megijedtem a medvétől!

márc. 11. 02:50
.
márc. 9. 03:42

- Mit nézel Jancsi?

- Semmit Maris!

- Akkor miért nézed már egy órája azt a házassági anyakönyvi kivonatot?

- Keresem rajt', hogy mikor jár le, de sehol sem találom!

márc. 8. 14:56

Pihentetőül, magamnak (is)...

Székely apa és fia vasárnap reggel mennek a templomba.

Már a lépcsőn mennek felfelé amikor a fiú megszólal...

-De ídesapám, hát magán nincs alsónadrág!

- Hát te azt honnan tudod fiam? kérdi az öreg.

- Onnan ídesapám, hogy másik nadrág sincs magán.

márc. 5. 20:40

Vadnyugaton ugyanaz a dilis banda - mint az előző posztban - megint vonatrablást követ el.

A bandavezér kiadja az utasítást:

- Mindenkit kirabolni!

- A nőket, gyerekeket megölni, a férfiakat megerőszakolni!

Erre az egyik rabló megpróbál helyesbíteni:

- Na de Főnök! Talán a nőket kellene megerőszakolni!

Erre a vonat belsejéből egy vékonyka férfihang kikiabál:

- Maga csak ne szóljon bele a Főnök dolgába!

márc. 4. 14:25

Vadnyugaton folyamatban van a vonatrablás.

A bandavezér kiadja az utasítást:

Minden nőt annyiszor kell megerőszakolni, ahány foga van!

Öreg mamára is sor kerül.

Kérdi a bandavezér...

- Na mama, magának van egyáltalán foga?

- Nincs fiam, de ott hátul van egy gyökér, ami alig látszik, de az fognak számít még ugye?

márc. 4. 14:06

Dülöngél a részeg fazon be a kocsmaajtón és már messziről rikoltozza:

- Kocsmárosné arany virág! Adjon már egy fél rumot!

Megkapja, lehajtja, beleborzong és kitámolyog a kocsma elé, hisz jó idő van, bár már esteledik.

Mire kiér a kocsma elé, szemei befelé fordulnak ő meg beborul a bokrok közé és mint akit agyon ütöttek, meg sem mozdul.

Megy arrafelé egy népművészetitejfölösedényt kedvelő egyén, aki látván a tehetetlen részeget, gyorsan kielégíti cseppet sem normális igényét és nehogy már szó érje a háza elejét, betesz egy 500-st a részeg farzsebébe és megy tovább.

Kis idő múlva a részeg feltápászkodik, megigazítja a gatyusát is és láss csodát, talál egy 500-st a farzsebében.

Csodálkozik nagyon, de ha már így járt irány vissza a kocsma és már megint mondja:

- Kocsmárosné arany virág! Adjon már egy fél rumot!

Megkapja, kifizeti és mindjárt le is önti a torkán.

Megfordul vele a világ, megint kibotorkál a kocsmából, és mire odaér a kocsma elé, megint győz a homály és a fizika törvényeinek megfelelően beleesik a bokrok közé.

Megy arrafelé ismét a bővérű köcsögedény kedvelő és gondolja, az előbb is jó volt, most sem lehet rosszabb és a gondolatott tett követi, majd megint beletesz a farzsebbe egy 500-st.

Kis idő múlva megint észhez tér kocsmatöltelék barátunk - barátja a hóhérnak! - betámolyog a kocsmába és kezdi a szokott szöveget:

- Kocsmárosné, arany virág!

A kocsmárosné tanulékony egy asszonyka, mindjárt mutatja is mennyire jó a memóriája, máris folytatja:

- Tusom egy fél rum rendel!

Megszólal piás barátunk:

- ÁÁÁÁ nem!

Konyakot kérek, mert a rumtól már fáj a seggem!

márc. 4. 10:34

Ehhez a vicchez jár egy kis előtörténet...

... volta valamikor, amikor még az orosz nyelv volt a kötelező idegen nyelv csak az iskolákban, hogy sikerült nekem összeszednem vagy 49 db 1-s osztályzatot a 2 db 2-s és az 1 db 4 osztályzatom mellé.

Hogy a ketteseket hogy szereztem, nem tudom, de a négyest azért kaptam, mert akkor szólaltam meg oroszul először - igaz, be voltam rúgva az órán - és a tanár úr a bátorságomat díjazta vele.

Na szóval jön a gimnázium utolsó oroszórája és azt mondja a tanár úr, ha elmondok neki egy viccet oroszul - nem baj, ha nem tudok minden szót, csak legyen benne orosz szó is! - a fentebb ismertetett jegyeim ellenére ad egy kettes osztályzatot oroszból.

Ilyen gyorsan nem tudtam berúgni, meg különben is már volt vagy délelőtt 10 óra - a nagyszünetig is alig 15 perc - hát elkezdtem mesélni ezt a viccet.

Megpróbálom - ha nem is szó szerint - előadni a viccet itt és most!

Azt azért leszögezem, hogy az orosz tudásom töretlen maradt az évek folyamán, mert akkor is az össz tudományom nagy vonalakban a következő szavak ismeretében és használatában merült ki: és/i, kák/hogy, sto/mi, dasztaprimecsátyelnyoszti/híres nevezetes, cselovék/férfiember, gyévocska/leányon kívül még pár szám, azt hiszem vagy 6-ig tudtam számolni.

Na szóval a vicc....

Eszt ágyin tó valahol ruszkaja paruszki országban.

Élt benne ágyin dásztáprimecsátyelnyoszti azonos nemi identitású - az eredetileg a ferde hajlamra vonatkozó sokkal rövidebb szót a Hova nem engedte át a szűrőjén - krokogyil, amelyik minden cselovék fütyijét leharapja aki úszik a tóba i azok utána vékony hangon fognak beszélni.

Igyot/megy a tóhoz tri cselovék, i hiába figyelmeztették őket a veszélyre, ők tri-n csak beeveztek a tóba.

Beugrik az ágyin cselovék.

Úszik ágyin harasó, kijön a vízből, megszólal vékonyka hangon:

- Hű de harasó víz!

Beugrik a tóba a dva cselovék, az is úszik kifelé, mikor kiér a partra ő is megszólal vékony hangon:-

Hű de harasó a víz!

Beugrik a tri cselovék, ő is kiúszik a partra és megszólal jó mély bariton hangon:

Hű de harasó a víz!

Csodálkozik a parton a sok-sok cselovékok, kák sto történt itt?

Erre kijön a krokogyil a voda/vízből és vékony hangon megszólal:

- Ki fürdött utoljára?

Az osztálytársaim hihetetlen ovációja mellett a tanárom sírva a röhögéstől beírta a megmentő 2-st a naplóba.

márc. 2. 07:36

Az amerikai a német és amindenkori magyar elnök beszélgetnek az emberek életéről, fizetéséről.

Mondja az amerikai:

- Nálunk az emberek 2500 dollárt keresnek havonta.

1500 dollárból megélnek, hogy a többivel mit csinálnak, nem érdekel!

Mondja a német elnök:

- Nálunk a munkások 2000 eurót keresne, ebből 1400 euró a megélhetés, a többivel azt csinálnak amit akarnak!

Mondja a mindenkori magyar elnök:

- A mi pronyóink 100.000-t kersnek, a megélhetés 150.000, hogy a hiányzó összeget honnan veszik elő, NEM ÉRDEKEL!

márc. 1. 15:26

Székely legény hivatalos a jövendőbelije családjához vacsorára, de bíza otthon is sok a tennivaló és azt sem lehet elhanyagolni, így már gyalog nem ér át időre a szomszéd faluba, hát elkéri ídesapjától a kerékpárját.

- Ott van fiam vidd! De itt van ez a kenőcs ebben a vazelines tégelyben, ha elkezd esni az eső, tessék lekenni a láncot, mert ha megázik, akkor csikorogni fog, én meg szíjat hasítok a hátadból!Át is teker a fiú és egy kis késéssel meg is érkezik.

A jány apja is nagy huncut, mindjárt mondja is a fiúnak, hogy azt találta ki büntetésül a késésért, hogy a vacsora után az fog mosogatni - és odamutat a szomszéd konyhába, ami telis tele van nagy kondérokkal, meg edényekkel, meg mindennel, aki először megszólal az asztalnál ülve.

Megy is a vacsora néma csöndben.

Senki egy szót sem szól, csak tömik a bukszát és csettintgetnek jókorákat.

Gondol egyet legényünk, elkapja a menyasszonyjelöltet, feldobja az asztalra lerántja a bugyit és zsupsz, bekergeti a macit a málnásba!

Kerekedik ám az após/anyósjelölt szeme, de bíza egy szót annyit sem szólnak!

Megtörtént ami megtörtént, eszegetik a sütiket csak tovább szótlanul, de a legényre valami nagyom jó hatással volt, mert most meg az anyósjelölt kerül terítékre.Kerekedik az öreg székely szeme, nyeldekel a fiatalasszonynak való is, de bíza mindenki mélyen hallgat.

Megtörtént aminek meg kellett történnie, de közben besötétedett és alig fertályóra múlva megdörrent az ég.

Eszébe jutott legényünknek az apai intelem a kerékpár lánc és a csikorgás ügyében, ami neki szíjat jósolt, ha nem lesz lekenve a kenőccsel.

Fölugrik hát az asztaltól, irány a hátizsák és teszi ki az asztalra a vazelines tégelyt.

Elkerekedik az öreg székely szeme és megszólal...

Nyertél fiam, én mosogatok!

febr. 28. 15:48

Hazamegy szabadságra a seregből a székely fiú.

Ott találja apját a szokott helyén a veranda árnyékos szegletében pipázva.

Érdeklődve méregeti az öreg a fiút és rákérdez...

Te fiam, mi az ott hátul a derékszíjadon?

- Ídesapám! Az gyalásó!

És használni is tudod?

- Nizze ídesapám!...

és azzal nekiáll ásni egy jókora lyukat a disznóól mellett.

- Jól van fiam, jól van!

- De mi van a válladon?

- Hát ídesapám az géppisztoly. Nézze csak!

... és azzal lelövi a tyúkudvarba szaladgáló lábasjószágot.

Csettint egyet az öreg, na ez nem semmi!

- De mi lóg ott a bal oldaladon?

- Ídesapám, az egy kézigránát!...és már le is akasztotta és elhajította a régi klozett felé.

Nagy durranás és mégnagyobb sóhajtás az öreg felöl.

- Hát ídesfiam, ha ezt anyád láthatta vólna...

- Miért, hát hol van?

- Hát a klozetten volt!

Ni mit tanultam!

Azzal lekapja a válláról a géppisztolyt és egy sorozattal lelövi az udvaron kóricáló tyúkokat!

- Nem semmi fiam! mondja az öreg székely

febr. 28. 15:39

Bármilyen vicc jöhet, de ha lehetséges az erősebb vicceket egy kicsit moderáltabb formában adjátok elő gondolva érzékenyebb lelkületű embertársainkra.

Köszönöm!


Minden jog fenntartva © 2005-2019, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Facebook