Viccek a javából (nyílt klub)
Szeretnék csatlakozni ehhez a klubhoz!
Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel 3 korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében. Iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után.
Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel.
A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját,jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet kérne.
Az ír férfi így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem.
Az egyik Amerikában él, a másik Ausztráliában, én pedig itt Dublinban.
Amikor elmentünk otthonról megígértük, mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot.
A férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel 3 korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik.
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki szeretném fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt. A férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó! - mondja mosolyogva.
Mindenki jól van, csak én leszoktam az ivásról.
Meghal a Pápa, és felkerül a mennybe. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
– Én vagyok a pápa – válaszolja.
– Pápa, pápa… mormogja Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben. – Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
– De hát én vagyok Isten helyettese a Földön! – mondja a pápa.
– Istennek van helyettese a Földön? kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta…
A pápa rákvörös fejjel folytatja:
– Én vagyok a katolikus egyház feje!
– Katolikus egyház… sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
– Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
– Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
– Ezt nem hiszem el – mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam poénból? Még mindig létezik…
Avagy:
"Sikerült akciós áron befizetnem a családdal közösen egy visszafogottabb nyári üdülésre. Ennek az árát talán még én is ki tudom köhögni. Az idei úti cél: Costa del Balkon. Az idegenvezető pedig Miguel de Carantén lesz. Szerencsém volt, mert kifogtam a legjobb utazási irodát, ami a Home de Tour. Csak ne hogy elfelejtsem a helyi népszokásokat, például hogy reggel 9-12 között a Vének tanácsa ülésezik a szabadban, amit nem illik utcai járkálással megzavarni. Van több fakultatív program is, mi Maszkabálra fizettünk be, de csábító volt a világhírű énekes Vak Cina koncertje is, akit sokan szeretnének már látni, de senki sem tudja, hogy jelenleg hol rejtőzködik. Az utazást repülő helyett room to room rendszerben gyalogosan tesszük meg, hogy bejárhassuk Costa del Balkon minden szegletét. Ha elfáradunk, akkor majd olvasgatunk, hiszen magammal hoztam Vu Han Solo A kígyóevők földjén című legújabb kalandregényét. Én már nagyon várom, szó szerint lázasan készülök erre az útra. Remélem a gyerekek addig nem bosszantanak fel, mert akkor megtanítom őket gumikesztyűbe dudálni. Azt máris előre jeleztem a családnak, hogy nem lesz egész nap nassolás, mert aztán jön a gyomorrontás, és lehet egymástól minimum másfél méterre hányni. Persze nass ide vagy oda, tuti felszedünk pár kilót a jó kis házi kifőzdénkben, így veszek is bérletet a szaladj otthon konditerembe. Állítólag a tuti módszer, egyben idei sláger az operatív törzshajlítás....És ha ez sem segít a fogyásban, akkor én mosom kezeimet. 😁 "
Vírushelyzet-összefoglaló az eddigi, innen-onnan összeszedett ismeretek alapján.🤔🤔🤔
1. Elvileg nem hagyhatod el az otthonodat, de amikor el kell hagynod, akkor elhagyhatod.
2. Maszkot viselni teljesen értelmetlen, de talán jobb, ha hordod, mert megvédhet, de lehet, hogy csak kifelé akadályozza a vírust, de talán egy kicsit befelé is.
3. Az üzletek, szolgáltatók zárva vannak, kivéve, amelyik nyitva van.
4. Ne menj be a kórházba, szakrendelésre, kivéve, ha oda kell menned. Ugyanez érvényes az orvosi rendelőkre, oda is csak végszükség esetén menj, feltéve, ha nem vagy túlzottan beteg.
5. A mostani vírus halálos, de mégsem olyan félelmetes, de néha okozhat akár globális katasztrófát is.
6. Gumikesztyű nem segít, de mégis hasznos lehet.
7. Mindenki maradjon otthon, de fontos kimenni a friss levegőre.
8. Nincs áruhiány az üzletekben, de vannak dolgok, amiket nem lehet kapni, ha az ember este akarná azokat megvenni. Vagy reggel. Vagy napközben.
9. A vírus nem ártalmas a gyerekekre ill. fiatalokra, kivéve azokat, akik megbetegszenek tőle.
10. Ha megbetegszel, sokféle tüneted lehet, de tünetek nélkül is megbetegedhetsz. Lehetnek tüneteid anélkül, hogy megbetegednél.
11. Étterembe nem mehetsz, de rendelhetsz éttermi ételt otthonra, amit esetleg olyan személyek készítettek, akik nem viseltek szájmaszkot vagy gumikesztyűt. Vagy egyiket sem. Vagy mindkettőt, csak mielőtt felvették, ráköhögtek.
12. A vírus különböző felületeken 2 órán keresztül, nem, 3, 4, 6, 18 órán keresztül aktív marad. Vagy napokat mondtunk?
13. Számoljuk a halálesetek számát, sőt a halálozási arányt is, de fogalmunk sincs, mihez képest, mert nem tudjuk, mennyien betegedtek meg.
14. Nincs rá gyógyszer, kivéve azt, amelyik talán már van, amelyik esetleg nem veszélyes, persze csak ha nem vesz be túl sokat belőle az ember.
15. Addig otthon kell maradnunk, amíg el nem tűnik a vírus. De csak akkor fog eltűnni, ha meglesz a nyájimmunitás, azaz már körbejárt. Ehhez az kellene, hogy találkozzunk másokkal.
+1: Még valami: Németországban be kellett zárni a fodrászatokat, fogorvoshoz viszont szabad menni. Nálunk fogorvoshoz nem szabad, de fodrászhoz igen.
Tudjátok milyen a karantén kávé?
Ugyanolyan mint a rendes, csak van benne pálinka és nincs benne kávé!
Most olvastam ....
Összedobolja a hírvívő a Felföldi falvak lakosságát és közli velük ...
- Van 2 rossz hírem!
- Az első, a gróf úr élni akar az első éjszaka jogával!
Hátulról bekiabál valaki ...
- De hisz a gróf úr a fiúkat szereti!
Erre a hírvívő ...
- Igen, és ebból adódik a második rossz hír!
- Házmester úr! Kovács vagyok a 10.-ről. jöjjön gyorsan, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakból!
- Miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az ablak!
Meddig fut a nyuszti az erdőbe?
- A közepéig, mert onnan már kifelé fut.
Miért megy mindig két rendőr szolgálatba?
- Mert az egyik oda, a másik meg visszafelé ismeri az utat.
40-s, elvált hölgy lett kinevezve a falu új körzeti orvosának.
Mindjárt az első este utolsó vendégként bejön Józsi bácsi és elpanaszolja neki, hogy nem egy a szex.
- Józsi bácsi! Itt van ez a tabletta vegye be és meglátja mindjárt klappol minden.
Másnap délután megint ott van Józsi bácsi és dől belőle a panasz, hogy biza a gyógyszer nem ért semmit.
A doktornő ad neki ugyanabból kettő szemet, hogy ez már aztán biztos meghozza a várt eredményt.
Harmadnap Józsi bácsi megint ott van utolsóként a rendelőbe és mondja, hogy bizony semmi értelme az egész pirulásdinak.
- Na Józsi bácsi, akkor teszteljük ezt a problémát!
És magáévá teszi Józsi bácsit.
- No de Józsi bácsi - mondja az aktus után - Hisz magával nincs is semmi baj!
Józsi bácsi somolyogva válaszolja:
- Ja kedves doktornő!
Ha van kivel akkor úgy könnyű!
Tegnap szokás szerint fél 7-kor értem haza a munkából, és azonnal észrevettem, hogy a feleségemnek rossza napja volt. Akármit mondtam neki, mindenre ingerülten válaszolt. Nyolc óra körül már kezdett elegem lenni a vitatkozásból, ezért kitaláltam, hogy tegyünk úgy, mintha most érkeznék csak haza, és kezdjük elölről, nyugodt hangon, az egész társalgást. Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és kedvesen beköszöntem:
- Szia, drágám, megjöttem!
Mire ő:
- Hol a fenében voltál? Már este 8 óra van!
Öreg postás nyugdíjba fog menni és az utlsó munkanapját tölti.
Az első hely egy kertes ház ahol egy fiatal szőke bombázó fogadja.
Behívja a házba, letépi róla a ruhát és szinte megerőszakolja, majd a kezébe nyom egy százast és leülteti az előre megterített asztalhoz reggelizni.
Szegény öreg csak néz ki a fejéből és kérdezi:
- Mi ez az egész? Szex, százas, reggeli?
Szőke nő válasza:
- Tegnap este megkérdeztem a férjemet, hogy mivel ez lesz a maga utolsó napja postásként, mit adjunk magának.
Azt mondta:
- B@zd meg, adj neki egy százast! ...
... De a reggeli az én ötletem volt!
Idős házaspár a templomban hallgatja az istentiszteletet.
Egyszer csak a papa odahajol a nejéhez és kérdi tőle:
- Anyukám! Pukiztam egy halkat.
Mit csináljak?
- Fiacskám! Cseréld ki a hallókészülékedben az elemet!
Loptam!
/és átköltöttem/
Férj este közeledik a feleségéhez.
Feleség azonnal hárít!
- Ma nics szex, fáj a fejem!
De mi az a fehár por ott a fütyiden?
Férj:
- Kalmopirin, fejfájás csillapító.
Akkor most csak az a kérdés, hogy szájon át, vagy kúp formájában szeretnéd?
:D
Móricka nagycsoportos óvodás lett egy új helyen.
Ebéd után csendespihenő lenne, de Móricka alkudozik az ovónénivel:
- Ovónéni!
- Ovónéni!
- Én csak akkor tudok csöndben lenni és elaludni ha ide tetszik mellém feküdni és a köldökébe tehetem a kisujjamat!
Az ovónéni - hogy csend és béke legyen - hát odafekszik Móricka mellé.
Alig egy perc múlva megszólal:
- Te Móricka!
- Ez nem a köldököm!
- Sose törődjön vele ovónéni, nekem sem a kisujjam!
Kovács anyósát megrúgja a lova amibe az öregasszony azonnal bele is hal.
A temetésen Kovács barátja csodálkozva kérdi:
- Te barátom, ennyire szerették az emberek az anyósod, hogy még a szomszéd falvakból is ennyien eljöttek?
- Hagyjad csak! Mind a lovamat akarják megvenni!
Miért nem eszik a rendőr kovászos uborkát?
- Nem fér bele a feje az üvegbe!
Miért megy a rendőr szorosan a fal mellett?
- Hogy dörzsölt legyen!
Két fiatal házas rendőr járőrözik az utcán.
Az egyik eldugott utcasarkon mit látnak ...
...kutyák kutyálkodnak erősen.
Kérdezi az egyik a másiktól:
- Ti próbáltátok már úgy mint ezek a kutyák itt?
- Nem.
- Próbáljuk ki és majd holnap elmeséljük egymásnak, milyen volt.
Másnap reggel élménybeszámoló:
Mondja az egyik: - Nekünk isteni volt!
És nektek?
Hát nem, volt egyszerű rábeszélni a párom, hogy idejöjjünk a sarokra, de utána már nagyszerű volt!
Arisztid és Tasziló elmennek a szultán kertjébe gyümölcsöt lopni.
Elkapják őket és viszik is azonnal a szultán elé őket.
A szultán kiadja az ukázt.
Mindegyik tolvajnak dugják fel a seggébe azt amit lopott.
Arisztidnál három szilva van.
Dugják az elsőt és jajveszékel Arisztid.
Jön a második, még nagyobb sivítozás!
A harmadiknál meg éktelen röhögés.
Döbbenten nézik az ítélet végrehajtók és kérdezik:
- Nem fáj?
De! - jön a válasz - csak arra gondoltam, hogy Tasziló görögdinnyét lopott!
Csak
Miért tolja a rendőr a biciklijét a határban a lucernáson keresztül, ha lapos a kereke?
Hát mert a szomszéd tehene is ott fújódott fel!
A képeket előbb egy képtárhelyre kell feltölteni (a neten), ott megkapod a linket, amit ha ide bemásolsz, mások is láthatják.
Ez pl. a hajnalmadár képe, most találtam a neten.
Hát ide egy képes viccet szerettem volna feltenni, de nem sikerült.
:(