Tanuljunk kutyául... (beszélgetős fórum)
"A PULI nem kutya! A puli az PULI!" ♥
imádom ....
Hát a kutyuk.
Bocsi, nem fejeztem ki magam rendesen.
Hisztis. Ahogy öregszik úgy lesz egyre hisztisebb.
Kiharcolja, hogy feküdjünk fel az ágyra vele amíg elalszik és társai. De imádjuk :)
Egy kis mosoly, a férjem írta a kutyáimról.
" Zokni szertartás:
Minden reggel – talán konzervatív vagyok – de zokniba bújok. Ez normál esetben egy perces tevékenység sem lenne. De nem nálunk. Amint a puli lánykák meghallják, hogy kihúzom a széket az asztal mellől, mire rá tudnék ülni a székre, körberajongnak a pulik. Mivel csak 2 kezem és 3 pulink van, felváltva kell simogatni őket, nem marad szabad kapacitás a zokni felhúzására. Mire elégedetten távoznak – néha a zoknimmal együtt – eltelik 4-5 perc. Ezt természetesen bele kell kalkulálni a reggeli napirendbe.
Reggeli távozási szertartás:
Csutak keresztbe fekszik a bejárat ajtó előtt, hogy ne tudjunk elmenni. Szeder bánatos képpel néz ránk, hogy megint el fogtok menni? Bokréta ugat és tiltakozik, mert ő már biztos abban, hogy elmegyünk. Mindig úgy köszönök el tőlük: Lányok! legyetek jók, ha tudtok! megjegyzem szinte mindig nagyon jók.
Éjszakai szertartás:
Mivel egy 150 éves felújított, modernizált tornácos parasztházban élünk, a hálószoba és a legkisebb helyiség, ahova a király is gyalog jár, vagy 20 méterre van egymástól. Éjszakánként, félkómásan próbálom megközelíteni a 60 év fölött már gyakrabban meglátogatandó helyiséget. Szeder – a fehér puli – lábtörlőként fekszik keresztbe a hálószoba ajtaja előtt. Amint átlépek felette, rögtön mellém áll, miközben Csutak az öreglány a másik oldalon jön mellettem. És, hogy ne legyen egyszerű a 20 méter megtétele Bokréta – a viháncoló kicsi – a két lában köz jön. A pulik szent meggyőződése, hogy éjszakánként engem meg kell védeniük a sötéttel szemben."
Basszus pedig ez állatkínzás a javából. Szegény kutyus. Milyen állatvédők vannak felétek? Az állatvédők ideiglenes befogadóhoz teszik a kutyukat, nem a gyepire. Tudsz esetleg fotót csinálni? Hogyne legyen neked problémád ebből, írok én az állatvédőknek. Priviben megadod nevet, címet..stb. Mert ez így...
Még az esővíz is... Nem is esett. Mit igyon? És ennie nem kellene? Meg a két méteres lánc... Hát az is. Jézusom.
Jó reggelt ismét. Kutyusok nem fáznak. Éjjel, és ha nem vagyunk otthon benn vannak a házban a járólapos részeken.
Hétvégén kiakadtam. Nem tudom mit tegyek. Van a szomszédunkban egy amstaff, általában két méteres láncon. Jó indulatú kutya. Fogtam már be én is, mikor meglógott. Na a kedves gazdáik elmentek kb. kedden és tegnap - vasárnap jöttek haza. A kutyát ott hagyták étlen szomjan. Csütörtökön kezdett gyanús lenni a dolog. Onnantól etettük a férjemmel, egy 10 literes vedret meg mindig tele öntöttünk vízzel. Írtam a szomszéd nőnek sms-t hogy megetettem a kutyáját, meg megitattam, s mondtam, hogy szóljon, ha máskor elmegy, máskor is megteszem. Annyit nem írt vissza, hogy köszönöm. (Régebben is ajánlottam, ha elutaznak ellátom az ebet.) De nem ez volt a legszebb. Borika a kislány hátrajött mikor előjöttek. Kérdeztem meddig voltak távol, meg hogy kell a kutyának víz. Az alap. Nos, megkaptam a választ: Anya azt mondta iszik majd esővizet. Kvázi közel egy hétig nem kapott volna sem enni, sem inni, ha nem vagyok. Nem tudom mi lenne a helyes megoldás. Ha szólok állatvédőknek beviszik Cápát a gyepire, s ott mi vár rá? A tulaj maga mondta, hogy se oltva, se chippelve nincs a kutya. Ja és ott a kislány. Milyen állattartási mintát kap? Hát Mici Mackó is megmondta, hogy sokféle népek vannak...
Szia, szép reggelt!!
Ott is ködöl az idő? Kutyuk nem fáznak?
Ez igy igaz
..inden szava
Turkkati-tól loptam, nagyon tetszik.
"Aki a kutyákat szereti, rossz ember nem lehet. Néhányan azonban nem csupán kutyabarátok, de kutyabolondok vagyunk. Íme, a gyanús jelek:
1. A kocsid rángat, köhög, füstöl, a házban sok felújítani való van, nem fizetted be a villanyszámlát, de ha a kutyád egyet köhhint, azonnal orvoshoz szaladsz, és több tízezer forintot fizetsz a C-vitaminért.
2. Nem is emlékszel, mikor voltál vérvételen vagy tüdőszűrőben, de az állatorvossal heti kapcsolatban vagy.
3. Senki nem teheti a lábát a dohányzóasztalra, sőt csak zokniban engedsz mindenkit a lakásba, kivéve a kutyád, aki négy lábbal ugrál a kanapén.
4. Néha rászólsz a gyerekedre, hogy "Ül. Marad."
5. Csak azokra az emberekre emlékszel, akiknek van kutyájuk.
6. Csak azt engeded az ágyadba, akit nem zavar, hogy a kutyával is alszik.
7. Ha a kutyád nem kedveli egy ismerősödet, igazat adsz neki.
8. Mikor az anyukád felhív, megkérdezi, hogy van a kutyád.
9. Kizárlóag kutyákkal kapcsolatos ajándékot kapsz.
10. Sokkal több fotód van a kutyádról mint a család bármely tagjáról.
11. A hűtőd üres, de a táptartó mindig tele van.
12. A nemkutyás barátaidnak külön ruhája van arra az alkalomra, ha meglátogatnak.
13. Mikor valaki először lép a házadba, azt kérdezi: "Nem érzed ezt a szagot?" És nem.
14. A szőnyeged színe passzol a kutyád színéhez.
15. Inkább egy kétüléses kisteherautót veszel, hogy a kutyák kényelmesen elférjenek hátul.
16. Ha a partnered azt mondja, "vagy a kutya, vagy én!", gond nélkül változtatod a facebook állapotod egyedülállóra.
17. Van gyerekmedencéd a kertben, de nincs gyereked.
18. Kizárólag olyan helyre mész nyaralni, ahová viheted a kutyádat is, vagy nem mész egyáltalán.
19. Nem látsz ki a kocsiból az orr- és nyálcsíkok miatt.
20. A kutyaszőr az ételben fűszer.
Nos, te mennyire vagy kutyabolond? :)"
Kutya gazdi klub