Főoldal » Fórumok » Hobbi & Otthon fórumok » Szalon viccek fórum

Szalon viccek (beszélgetős fórum)


1 2
34. 9f98008a3b (válaszként erre: 32. - Ncilány)
2010. dec. 12. 11:59
Ez nagyon jó! :D
2010. dec. 12. 11:24

Frajdi elszólás!

Tegnap este vacsorakor az asztal egyik végén ültem én a másik végén anyósom.

Néztem néztem és csak annyit szerettem volna mondani,hogy anyuka legyen szíves ideadni a sószórót,de ehelyett ez jött ki a számon:

-Anyuka te úgy zabálsz mint egy disznó!!

2010. márc. 6. 17:08

Ismerősöm küldte..

Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába. Ő mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap, mint nap, ezért egy este így imádkozott:

„Mindenható Atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek Uram add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Amen.”

És a férfi másnap reggel már női testben ébredt. Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, gyorsan meglocsolta a virágokat, bedobott egy adagot a mosógépbe, összeszedte és megmosta a kirándulásból hazahozott piszkos, sáros lábbeliket, majd összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát.

Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, még a konyhát is felseperje, felmossa, és már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort a leckekészítés miatt. Kitett az asztalra egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat.

Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni,és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött, ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette.

Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott:

„Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!”

És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte: „Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még.

Tegnap este teherbe estél

2009. nov. 9. 15:20
Miért nem hord törpilla tampont? Mert mindig rálépne a madzagjára.
2009. jún. 30. 12:49

A rabbi tanácsa


Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sosem érte el az orgazmust.

Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.


A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a

következőt javasolta:

Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a

fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a

feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.


Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy

fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben

szeretkeznek.


Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is kielégítetlen maradt.

Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.


Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember

szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.


Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték

ugyanazt a csinos fiatalembert.


A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a

törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.


A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:


Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!

29. Évice
2009. máj. 26. 20:40

Terhes szőke nő nézegeti a pocakját a tükörbe.

-Remélem én vagyok az anyja! :))))

2009. márc. 27. 16:29
haza megy a rendőr,kinyitja a hűtőt hogy kivegyen egy sört .becsukja ,odamegy a feleségéhez és lekever neki egy hatalmasat,ezt mért kaptam? kérdi az asszony ,hányszor mondtam már hogy ne hagyd égve a villanyt a hűtőbe
2009. márc. 27. 13:44
hogy számolnak a cigányok angolul? van víz tyúk forr nem személyeskedés!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Két szűzhártya beszélget. Hová megyünk? Nem tudom de majd csak kilyukadunk valahol. Talál két rendőr egy konzervet az úton, felveszi az egyik és átdobja a túloldalra, megkérdi a másik mért tetted? rá volt írva a túloldalon nyílik.
2009. márc. 27. 13:33
Mórickától kérdi a tanárnő. Tudod kisfiam mi borítja a tyúkok testét? Igen tanárnő zacskó. Mi lesz a sűndisznoból ha keresztezik a kigyóval ? szögesdrót. KÉT INDIÁN ELTÉVED A SIVATAGBA AZT MONDJA AZ IDÖSEBB LÖJ EGYET A LEVEGÖBE HÁTHA ÉSZREVESZI VALAKI LÖ EGYET EGY IDÖ UTÁN MEGINT MONDJA LÖJ MÉGEGYET LŐ MÉGEGYET DE EZT SEM VESZIK ÉSZRE MONDJA LŐJ MÉGEGYET SAJNOS MÁR NEM TUDOK ELFOGYOTT A NYÍLVESSZŐM.
2009. márc. 26. 13:57
szóval igazán úgy érzi kovács úr hogy jót tesz magának a dohányzás? de mennyire doktor úr!mihelyt rágyújtok,a feleségem rögtön el tűnik otthonról:))))
2008. dec. 16. 17:57

Hogyhívják az 5. kerületbe lévő orvost??

Dr.ötker

XDXD

23. winny
2008. dec. 16. 17:51
DDDDDDDDDD
2008. nov. 15. 23:57

-MI az abszolút kettős hozzáállás?

-Amikor az anyósod karambolozik a vadi új autóddal...

21. coline
2008. nov. 13. 17:03
Gondoltam, hogy pasi vagy.... neked nem a vessződ bánta!:D
2008. nov. 13. 17:01

-Miért paskolják meg az újszülöttek fenekét?

-???

-Hogy a butákról leessen a hímvessző.

2008. nov. 10. 19:43

Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?

- Nem.

- Ellenőrizte a vérnyomását?

- Nem.

- Ellenőrizte a légzését?

- Nem.

- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?

- Nem.

- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?

- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.

- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?

- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...

2008. okt. 9. 14:08

Az anyós felhívja orvos vejét.

- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?

- Sántítson mama, sántítson!



A férj és a feleség vásárolnak. A f érj megkérdezi a feleségét :

- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami

elektromos dolgot szeretne.

- Mit szólnál egy székhez?



Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a

mama, mire a veje dühösen kifakad:

- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!

- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!



A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elso estén hangosan

dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:

- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtol! Mennyire lehet

tolünk a szilárd talaj?

- Vagy öt kilométerre.

- Csak? És milyen irányban?

- Lefelé, mama, lefelé.



Hatalmas viharban, ítéletidoben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:

- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz idoben? Miért nem megy szépen haza?



- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem

jön

vacsorára az anyósom"?

- "YYYESSSS!!!"



Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?

- Semmi különös, csak vízimemtost játszottunk a gyerekkel és az

anyósom nem akart belefulladni a medencébe.



Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt

kérdezi a vejétol:

- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?

Mire a vo:

- Csak egy van, mama... A menetrend!



Két frissen hantolt sír a temetoben, pontosan egymás mellett.

Mindkettonél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkanátszól

a

másiknak:

- Feleség?

- Anyós...

- Az se rossz...



Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,

mire

a

másik:

- Miért nem veszel neki egy autót?

- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!

- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már

csak

el kell temetni.

Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklodik a másik, van-e már

eredmény?

- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány

karcolással!

- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!

Újabb két hét után az érdeklodésre a válasz:

- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentok el is engedték az

elsosegély adása után...

- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!

Pár nap múlva újra találkoznak:

- Na mi van? - kérdi a másik.

- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!



A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen

fekszik

a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az

anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:

- Hogy van a mama?

- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.

- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?

Mi történt, mesélj!

- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos

a

látogatása. Részleteket sem közöltek, de az foorvos azt mondta, hogy

készüljek fel a legrosszabbra.



Férj siet a feleséghez:

- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrol.

- És csak most szólsz???

- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstol...



Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A

temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezo falvakból is.

- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerettékaz

anyósodat?

- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...



- Az anyósom kohajitásnyira lakik tolünk. Pontosan tudom, mert naponta

többször is megdobálom.



- Mi az anyós mértékegysége?

- Megakurvaanyád.



Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj

nyitja

az ajtót. Anyós:

- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?

Férj:

- Felolem maradjon ott - és becsukja az ajtót.



A feltünoen idegesen viselkedo seftest megszólítja a cimborája:

- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.

- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a

kocsim,

ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe,eladom

neked, mennyit adsz érte?

- Hülye vagy te? Semmit.

- Áll az alku. Tiéd.



Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,

kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel

megússza.

A helyszínelo rendornek feltunik, hogy a családfo rezzenéstelen arccal

válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:

- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent

Önnek

semmit?

Mire a férfi:

- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstol,

mint

nekem, magának se lenne kedve röhögni...



- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.



- Halló, rendorség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltunt az anyósom.

- Igen, uram.

- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne

keressék.

- Talán megkerült a hölgy?

- Nem, aludtam egyet a dologra.



A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:

- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.

- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.

- Nem kell, itt áll a kapuban.

2008. okt. 3. 15:20

A tökéletes nap egy nő számára


08.15 cirógatásra és csókokra ébredni

08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap

08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit

09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal

10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel

10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás

12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban

12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.

13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret

15.00 délutáni szundizás

16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi

16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni

17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow

19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók

22.00 forró fürdő (egyedül)

22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű

23.00 cirógatás

23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni


A tökéletes nap egy férfi számára:


06.00 vekker csörög

06.15 orális szex

06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni

07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el

07.30 megérkezik a limuzin

07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé

09.15 utazás a magánrepülőn

09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)

09.45 golfozni, nyerni

11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon

12.15 orális szex

12.30 golfozni

14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)

14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)

15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen

17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától

18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni

19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva

19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ

21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát

21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)

23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör

23.30 jó-éjszakát-orális-szex

23.45 egyedül ágyba feküdni

23.50 egy 12 másodpercen át tartó puki, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát

2008. okt. 3. 12:45

Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja az idős párt. Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja őket az irodába.

- Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.

Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot. A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és repülőjegyet.

Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában. Kedvesen fogadják:

- Milyen volt az utazás?

- Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?

2008. okt. 3. 12:44

A négyéves Pistike nézi, ahogy anyja bekrémezi az arcát. Kérdezi tőle:

- Ez mire jó?

- Ettől szép leszek.

Ezután az anya fog egy törlőkendőt és letörli a felesleges krémet. Pistike megint megszólal:

- Most meg mi a baj? Feladtad?

2008. okt. 3. 12:43

Két barátnő beszélget:

- Tudod, eddig minden pasimmal olyan volt a szex, akár egy szappanopera.

- Hogy-hogy?

- Mikor kezd érdekes lenni, hirtelen véget ér az epizód.

2008. okt. 3. 12:42

Ha férfi vagy, a következő öt fontos dolog kell a boldogságodhoz:

1. Olyan nő legyen melletted, aki elvégzi a házimunkát, rendszeresen főz és még dolgozni is eljár.

2. Olyan nő legyen melletted, aki megnevettet.

3. Olyan nő legyen melletted, akiben megbízhatsz, és aki sosem hazudik.

4. Olyan nő legyen melletted, akivel jó az ágyban, és aki szeret téged.

5. És ami a legfontosabb, hogy ez a négy nő ne tudjon egymásról.

2008. okt. 3. 12:41

Három anyamacska dicsekszik egymásnak a kölykeivel.

- Az én kicsinyeim félig sziámiak. Az apjuk egy gyönyörű sziámi hím volt. - mondja az egyik.

- Az én cicáim pedig perzsa származásúak. Perzsa kandúr volt az apjuk. - teszi hozzá a másik. Aztán mindketten a harmadik macskára néznek:

- Hát a te gyerekeid milyen fajták?

- Fogalmam sincs. Akkor éppen semmit se láttam, mert beszorult a fejem egy tonhal konzervbe.

2008. okt. 3. 12:38

Két barátnő beszélget:

- Te, úgy látom, a jegygyűrűdet nem a megfelelő ujjadon hordod.

- Igen, mert nem a megfelelő férfihoz mentem feleségül!

2008. okt. 1. 17:11

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:

- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

2008. szept. 22. 10:39

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?

- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

2008. szept. 21. 20:33
:))
2008. szept. 18. 14:36

- Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben!

- Mit mond?...

2008. szept. 16. 21:03

Mi a különbség az erotika és a perverzió között?

Erotika mikor egy tollpihét használsz, perverzió amikor az egész tyúkot.

2008. aug. 27. 14:42

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:

- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.

Másnap reggel a segéd boldogan referál:

- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.

- Ez valami speciális beteg volt, fiam?

- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: "Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!" - Na, ennek szemcseppet adtam!

1 2

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2024, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | Facebook