Pasik ballépései -ha kockásra röhögött hasat akarsz, csak olvass bele :))- (beszélgetős fórum)

Jó rég történt.....

A volt férjem, aki akkor még csak a barátom volt, egyik este elvitt kocsikázni, pontosabban én vezettem, imádtam vezetni, jogsi meg még hírből sem volt nekem akkor.

Szépen haladtam az egyik fő úton, amikor egyszercsak feltűnt, hogy a távolban elem lámpával köröznek. Satu fék, állj, egymáson átbírkózva, helyet cseréltünk. Aztán indulás, már a pasi vezet.

Közeledünk a rendőrök felé, persze megállítottak minket. Jó estét, iratok stb.

Az egyik felteszi a nem várt kérdést: az előbb úgy láttam megálltak, megmondaná miért??

Az én drágám meg kapásból válaszolt: Öltözködött a barátnőm! A rendőr: tessék? nem értem, kicsit hangosabban! Öltözködött a barátnőm!

Én meg a jobb oldali ülésen mint akinek odaragadt a feje az ablakhoz, néztem a másik irányba, azt hittem elsüllyedek szégyenemben, de végül nem volt semmi probléma, tovább engedtek minket.

Hát ha nem is kockásra,de izomlázasra röhögtem magam :D :D :D

Nagyon jók vagytok :D

Sziasztok!

Én kiskoromban apukámat kikentem az új sminkszettemmel, mikor munkából hazajövet ledőlt kicsit pihenni a kanapéra, sőt, még a haját is összegumiztam, bár rövidsége folytán csak pici copfokat sikerült gyártanom, főleg fejtetőre... Aztán én szépen elvonultam fürdeni, aludni, stb, apum meg hortyogott tovább, mígcsak be nem csöngetett hozzánk a rendőrség, mondván, hogy megszólalt a bolt riasztója, menni kéne (apum volt a boltvezető, így őt értesítették először)...

A drága meg úgy ment ki, ahogy én kifestettem... A két rendőr meg a küszöbön fetrengett, amikor meglátta a fatert... :)

Nászéjszakánk.

Elmentem fürödni, megyek vissza a szobába: a férjem békésen alszik, a távirányítót az álla alá szorítva. Odaosonok, hogy elvegyem, mire rám mordul: most én nézem a tévét!

Odamegyek a tévéhez, kikapcsolom gombbal és megkérdem: most jól látod?

Válasz: igen, de egy kis rész eltakarsz belőle.

Férfiego:

Apukám világéletében kétkezi munkát végzett,szóval befolyásosságát tekintve abszolút nem egy keresztapa...De hogy neki is vannak titkos vágyai,azt abból tudtuk meg,hogy egyszer tv nézés közben elszundikált a fotelben,és álmában az alábbi mondatot mondta ki: "Tegyétek le a helikoptert az udvarban." :-DDDD Nővéremmel csak lestünk.:-DDDDDD

Klassz a fórum ! :D

Egyszer vettünk a férjemmel valami baromi hosszú , különleges olasz spagettitésztát , "mert hát a spagetti úgy a jó ha a homlokodra csapódik miközben beszippantod " - legalábbis szerinte . Egy művészet volt a bevásárlókosárban úgy pakolni , hogy a nyüves tészta ne törjön el , meg a pénztárnál is zsonglőrködtünk ,de megoldottuk , majd kitoltuk a cuccost a kocsihoz . Ott gondosan a tetőre raktuk a tésztacsomagot , míg a nehezebb vackokat berámoltuk .

Közben telefonon hívták , így beszállás közben is beszélt , majd elindultunk .

Az első körforgalomnál néztünk össze döbbenten , hogy mi szánkázott végig a kocsi tetején ...

Na mi ? :D :D :D

Nekem apukámat hoztam egyszer ciki helyzetbe. Mondta, hogy megy gyógyszertárba, mondtam, én is akkor kiváltom a gyógyszerem. Kérdezte, hogy beteg vagyok, mi a baj, voltam orvosnál? Mondom,nem vagyok beteg,semmi gond, ez csak a szokásos gyógyszerem.Néz, hogy valami baj van, amiről nem tud, hogy folyamatosan gyógyszert szedek? Mondom,apa, ezt csak unokák ellen szedem :D

Akkor leesett neki :D:D:D:D

:)

Az apukák olyan jófejek ilyen "húsbavágó" kérdésekben...

Az enyém is alakított egyszer.

8 hónapos terhes voltam, nagy dömper pocakkal. Szegeden szültem, a szüleim vittek be a kórházba kocsival Egerből. Útközben vécére lett volna szükségem, kértem, álljunk meg valami vendéglátóegységnél. Apu, aki életem addigi 28 évében bármikor, amikor az úton pisilnem kellett, meg akart állni az út szélén, hogy majd ott leguggolok. Csak annyit mondtam: "Apu, pisiltél már guggolva 8 hónapos terhesen?" - kerestünk egy kocsmát... :)

Hali!

Nem emlékszem leírtam-e már, ha igen, akkor ezer elnézést kérek mindenkitől.

Apámmal elmentünk nagy bevásárolni, kb 17 éves voltam. (A történet szerves része, hogy nem vagyunk szégyenlős család, bármiről lehet őszintén beszélgetni.) Nekem tamponra is szükségem volt, neki meg valami műszaki kütyüre így kér kosárral két felé mentünk. Aztán a megbeszélt időben a megbeszélt pénztárnál a szalagra pakoltunk. Előttünk sokat tökölt egy nőci, apámnak volt ideje alaposan megnézni hogy miket vásároltam össze.

Már éppen mi álltunk a pénztárossal szemben mikor észrevettem hogy mereven bámulja a 2 doboz tampont, az egyik mini a másik normál. Megkérdeztem mi a baj? Mire a bölcs válasz kérdés formájában:

- Nem tudnád eldönteni, hogy mekkora kell neked?

Kicsit égtem, a pénztáros fuldoklott a röhögéstől...

Anyukám kollégájának a kislányának a tanárnő megtanította, hogy a repce az perce..PERCE!!!

Mindez azért volt, mert a biolóiakönyvben elgépelték a repcét, hogy "Sárgán virágzik a percetábla", a tanárnő meg városi lévén, életében nem látott ilyet, megmondta, hogy gyerekek, ez a perce...anyuka nagyon mérges lett, bement, tanárnőnek megtanította, mi az a repce, és a gyerekektől a tanárnő utólag elnézést kért...eléggé gáz, hogy a tanárnő nem tudja, mit tanít a gyereknek...

:DDDD Ezen jót nevettem. :DDDD

Én egyszer hetekig tusoltam testápolóval, és azt hittem, hogy krémtusfürdő... :DDDDDDDDDDD

Régebben a páromnak munka után szerettem volna kedveskedni, úgyhogy, este 8-ra, 5 óra alatt összehoztam egy 3 fogásos menüt, hagymalevessel, sült hússal-krumplival, és gyümölcstortával...nagyon büszke voltam magamra, a végén megkérdeztem, na, milyen volt? Erre a válasza: jó,csak a gyümölcstorta tésztájába nem raktál egy csipet sót és nem jött ki az íze...

Nem beszéltem vele egy hétig.

Van valami vicc, hogy "Mi a tej más néven? Macskabenzin. És a tehén? Macskabanzinkút." ... Mikor gyerek voltam, ezen röhögtünk. :)

Kérdeztem a gyerektől, hogy kér-e macskabenzint. Nagyon tetszett neki ez a név, csak kissé kavarja a dolgokat megint. Legközelebb azt kérdezte: „Ez kutyatej?” :)

Panelban laktunk és egy időben oda is odataláltak a paplanárusok, aztán váltottak és "régiségkereskedők" lettek. Egyik délután csengettek, öcsém ajtót nyitott és egy nő érdeklődött, hogy bejöhetne-e körbenézni, mert régiségeket keres. Öcsém szeme felcsillant, "tessék várni", becsukta az ajtót, pár percig matatott a szobájában, majd kivitte a nőnek a régi tolltartóját, táskáját meg játékait. A nő teljesen felháborodott, öcsém meg nem értette, mi a problémája. :)

Volt egy gyerekkori kispajtásunk, ő úgy számolt, hogy 1,2,3...17,18,19, tizentíz. :D