Pasik ballépései -ha kockásra röhögött hasat akarsz, csak olvass bele :))- (beszélgetős fórum)

Megtörtént eset.

apa és ficskája utaznak a buszon.-

apa ,miért mondtad anyának az este,hogy olyan nagy a segged"?

az apa nem szól,szégyeli magát a buszon.erre a gyerek:

ha nem mondod meg,megmondom anyájak,hogy az este bepisiltél a mosdoba!

az elsö megállónál le is szálltak.

:DDDDDDD

Ez olyan volt, mint mikor a férjem az én farmeremben ment el dolgozni :DDD

Egykorom én is hasonlóképpen jártam, de a dolgo még kellemetlenebb volt. Exemnek és nekem is ugyanolyan meggypiros alsóneműnk volt. Természetesen az enyém egy normális alsógatya (nem boxer, de nem is feszülős), a drágámnak meg apró, finom, diszkrét csipkékkel borított bugyija - nem tanga , melyek egymás mellett lógtak a szárítón.

Nos, kissé tán siethettem, mert természetesen nem a megfelelőt vettem fel és mivel az én kedvesemnek nem volt pici feneke, így még az sem tűnt fel, hogy szűk az adott darab.

Este uszodába készültem és csak az öltözőben derült ki a dolog...

Szerencsére (?) már volt korábban egy öltözői kalandom egy féknyomos alsógatyával, így hát meglehetős óvattal kezelem a nyilvános vetkezéseket. Így most is ellenőriztem a szerelést. a "Hűbazmeg" kiáltás meglehetősen őszintén tört ki belőlem. - "Mi a baj?" "Azt hiszem kurvára elfelejtettem valamit!" mondtam és a rádiótelefonomat megmarkolva kivágtattam az öltözőből.

Utam egyenesen a wc-be vezetett, ahol levetettem magamról a női bugyit, majd visszaöltöztem. Vártam még egy perccet, majd rezzenéstelen arccal visszasétáltam a szekrényemhez. Remélem senkinek sem tűnt fel, hogy ezúttal nem volt a hosszúnadrág alatt semmi...

Sziasztok!

Férjemmel mindketten fekete zoknit hordunk, a külömbség szinte csak az, hogy az enyém szárán kis fodor van. Férjem, aki nagyon is ad magára egyébként, múltkor szerencsére csak a barátainknál, ül átvetett lábbal, nadrág szára felhúzódva. Na és mi van rajta??? az én fodros zoknim, közben nagy komolyan beszélgetnek a fiukkal. Megláttam, és ki kellett mennem mert olyan röhögés kapott el, hogy komoly izomlázam lett másnap a hasamban.

Női logika a kis négyévesemtől:

Apa: - Ne folyasd a vizet, zárd el a csapot!

Baba: - Mert kifogy a víz és akkor új csapot kell venni?

:D - fél óráig röhögtem... :))

Ez nagyon tetszik!!!!

Nagyon jót nevettem rajta:)))

A keresztfiamnak akkor még nem volt meg a jogsija,

de imádott vezetni.Együtt dolgozott az apjával,

gyerek vezetett hazafelé,apja mellette!Rendőrök megállították,íratok jogsi egyebek.Mondja a gyerek,hogy nincs ott a jogsija,erre apja úgy elkezdett vele üvölteni,hogy te hülye barom nem megmondtam,hogy mindig nálad kell lennie?Addig üvöltött,amíg a rendőrök megsajnálták a gyereket,

hogy szegény gyerek milyen hülye idegbeteg apja van,hogy elengedték őket!

A férjem a minap éjjel, amikor már rég aludtam, sötét és csend volt egyszer csak megállt az ágyam mellet és jó hangosan rám szólt " Te zörögsz?"

Azt hittem kiesek az ágyból, úgy megijedtem . Akkor nem, de most már röhögök a helyzeten.

Bukócső és pályagumi,

angyalkákon tangabugyi.

Fék, bal három, szemben árok!

Boldog Új Évet Kívánok!

Megtörtént!

Gyerekek beszélgetnek a játszótéren:

- Hogy hívják apukádat?

- Apának.

- Az enyémet is!!

Rendőrsztori.

Még a '80-as években történt. Bp-en tanultunk. Szobatársammal egy tankörtársnőnkhöz igyekeztünk. A 7-es busszal elmentünk a végállomásig (Amerikai u.)

Innen gyalog akartunk továbbmenni. De közben rájöttünk, hogy visszafelé nincsen jegyünk, ezért a jegykiadó automatához mentünk. (Talán még most is léteznek ezek a lábon álló, esővédő tetővel fedett fém dobozok.)

Egyúttal egy telefont is szerettünk volna találni, amin felhívjuk az osztálytársnőnket, hogy merre is induljunk innen, ha hozzájuk akarunk menni.

Mivel nem találtunk telefont, megkérdeztük az éppen arra sétálgató rendőrt, hogy hol találunk legközelebb egy nyilvános telefont?

Erre lazán rámutat az automatára. Miért ez nem működik?!?

Mondhatom levegőt nem kaptunk.

Úgy elhúztunk onnan (szerencsénkre éppen jó irányban is) mintha soha nem jártunk volna ott!

Egy utcasarokkal később dőltünk össze a röhögéstől.. :))

Á, nekünk is volt egy ilyesmi Rendőrsztorink. Van egy rövidebb út, ami oda vezet, ahová el lehet jutni hosszabb úton is, csak a rövidebb kivéve célforgalmas, de hát mi nagyon siettünk, úgysincs rendőr... Á, dehogy! Kapásból elkapott! Rendőr tudta, hogy prédára lelt, hatalmas arccal kérdezte, hogy ugye tudjuk, hogy büntetés jár, mert itt csak akkor lehet jönni, ha ebbe az utcába megyünk. Férjem halálnyugalommal: ide jöttünk, a cipészhez! Rendőr koppanva, "na azt megnézem"-fejjel kénytelen volt elengedni, de még mondta is, hogy figyeli és megjegyzi a rendszámot. Úgyhogy férjem megállt a cipésznél és bement... :)

Azóta nem nagyon megyünk arra... :)