Pasik ballépései -ha kockásra röhögött hasat akarsz, csak olvass bele :))- (beszélgetős fórum)

A nagy alfahím haverom, egyik nap mondta a magáét, őt bizony egy nő sem fogja átverni, lerázni, megalázni, mert ő tökös blá blá...kb perc múlva megcsörrent a telefonja, hívta a csaja, hogy menjen el hozzá. El is ment, csakhogy a csajszi, felrakta a következő buszra, jól megszopatta. :D

Megint elhatározta, hogy soha többet, és erős lesz, nem reagál a hívására, semmire. Nem tudta magát tartani...azt mondta nekem: Melikém, erős voltam. Na és? Megkérdeztem tőle, hányra menjek érte. :DD

Mindezt olyan lazasággal előadva, hogy már csak azon röhögtem fél napig. :D

A tesóm járt így.

Közúti ellenőrzés. Robogóval volt. A papírok a robogó ülésében, ami kulccsal nyílik. A tesóm beledobta a kulcsot, azzal a megszokott lendülettel le is zárta.

Nagyon rendesek voltak a rendőrök, mert 10 km-re hazavitték a pótkulcsért.

Az is nagy poén volt! :)

Párom "kicsit" túlhajszolt mostanában: este ledumáltuk a lakatossal, hogy autónkat du. vihetjük hozzá. Ezért párom a tesója autójával ment dolgozni hajnalban, majd fél 8 körül rájöttünk, hogy a zsebében mindkét autó kulcsa ott lapult...

Jó 45 perces útjába került a kulcsutaztatás.

Holnap indulunk pihenni pár napra, hát, rá(nk) fér...:)

Jajjjjj, ezt el kell meséljem.

Volt párom rántott húst akart készíteni. Elment a boltba, vett prézlit. Elkezdte kirántani. Mikor hazaértem, mutatja, hogy segítsek már, mert nem marad a prézli a húson. Olyan furi. Nézem. te jó ég!!!!!! Barna cukrot vett prézli helyett.

Ezekért a napokért érdemes élni, amikor fáj a hasad a nevetéstől.

Átolvasgattam. A pálmát az viszi, amikor a papa ki lett sminkelve, copf stb, és becsengettek a rendőrök.

10 perces röhögőgörcsöt kaptam, elképzelve a rendőrök mit láthattak.

A volt párom tipikusan ilyen volt. Annyit röhögtem.

Esetek:

Sétáltam az udvaron hátra, kitalálta, hogy meijeszt. Utánnam szaladt osonva, mire elakart volna kapni, arra lettem figyelmes, hogy oson valaki, hátranéztem, de már nem láttam mást csak azt, hogy repül a pasi. Bekadt a lába és egy jó nagy vágódás lett a vége.

A lépcsőn álltam, ő gugolt. Egyszer arra lettem figyelmes, hatalmas lendülettel bevágódott a virágágyásba. Néztem komolyan, te mit csinálsz?

Ő meg tök komolyan: lecsúszott a lábam. Sírtam a röhögöstől.

Egyszer idegen helyen voltunk. Olyan lendülettel indult a keresésemre, hogy elmentünk egymással szemben, és továbbment. Rászóltam, akkor nézi, jaaaa te itt vagy. Néztem, hogy ez komoly?

Egyik alkalommal szilvát szedtünk. Úgy lépett a fához, hogy egy üres vékony ág az orrába ment. Én azt hittem bepisilek a nevetéstől.

És értelmiségi emberről beszélünk. :D

Ez olyan mint amikor gyerekkoromban az express újságot olvasva, felfedeztem, hogy milyen érdekes a lakás hirdetésekben mindenki Érd-en lakik!?!

Pedig nő vagyok és nem szőke.....

Egy pasimmal sétáltunk az utcán. A fára ki volt függesztve egy papír ezzel a felirattal:

Szigetelést vállalok jutányos áron. A pasi nézi, majd megszólal: Áron...te ismered? Ki az a Jutányos Áron? De halál komolyan. Egyébként nem magyar gyerek volt, és ebből kifolyólag volt még pár aranyköpése.

Egy tanár (a férjem) aranyköpése:

Szuper a szexuális életem, nem lehet okom panaszra:

-az asszony otthon baszogat

-a főnökeim szopatnak

-a diákok meg nyalják a seggem

Kell ennél több?

:DDD

:-DDDDDDDDD

Tipikus pasi... :-)))))

nagyon jót nevettem!!

Egyik nap fasírt volt főzelékkel. A fasírthoz beáztattam a kenyeret, majd a szétázott héját ( én nem szoktam beletenni a fasírtba) mivel a negyediken lakunk, messze a kuka, jó háziasszony módjára beleöntöttem a wc-be. Nem is figyeltem, h lehúztam-e teljesen.

Valamivel később jön a férjem, hogy mi az a budiba?

Mondom kenyér, tudod a fasírthoz áztattam.

Erre ő nem egyszerű nézéssel az arcán: Na de ideeee??????

Volt nagy röhögés.