Pasik ballépései -ha kockásra röhögött hasat akarsz, csak olvass bele :))- (beszélgetős fórum)

babaduma 2:

Korninak koszos a feneke:

Anya: - Van kaka?

Korni: - Nincs kaka…

Anya: - Megnézhetem?

Andri:- Szerintem kinyitom… :D

Babaduma:

Kocsiban próbálom lefoglalni őket, énekelünk: „Ég a város, ég a ház is, nem is egy ház, hanem száz is, Tűz tűz, tűz tűz, Jaj de messze a kanális.” Erre Andri, aki az utolsó két sorról korábban lemaradt: „Nincs benne kanál!”

Ez jó! :):):)

Az én pici fiam nem is olyan régen a születése körülményeiről érdeklődött.Azt mondja:-Anya, akkor bent voltam a pocakodban?-Igen,-mondom én.

-De anya! Miért nyeltél le?!

Fiam kapott egy világítós kocsit, játszani akart volna vele.

- Mikor lesz már sötét?! - kérdezte.

– Este… - feleltem. - De menj be a fürdőszobába, ott sötét van…

- De ott félek… :D

A férjem ma ért haza Ausztriából.Pakoltam ki a táskájából.Volt benne egy konzerves doboz.

Milyen gondos apuka,hoz pici lányának bébi sárgarépát.Mondtam is neki.Ő nem vett répát,csak virslit.Mondom neki,hogy rá van írva németül,hogy bébi répa.Ja,ő virslinek nézte.

A nők visszavágnak?*

*Itt van a "szőke nős" viccek kontrája:

- Mi a különbség a férfiak és a felhők között?

- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?

- Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.

- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?

- Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

- Mikor ér egy férfi 100 forintot?

- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?

- Az előbbiben több az agyvelő.

- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?

- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?

- Mert ők disznók.

- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?

- Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?

- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

- Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át elveszítette?

- Özvegy.

- Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?

- Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.

Persze!

Apum elég jól főz,pont ott volt amikor hazatelefonált a sógora:)Így hát beszólt:))

Unokatesóm apja (aki életében nem készített egy rántottát sem),telefonál haza egy munkahelyi kiküldetésről,ahol maguknak kellett megoldani a kajálást:

-Asszony,mennyi sót kell tenni 6 tükörtojásra?

-Hát,ahogy érzed,nem sokat,ízlés szerint szórd meg.

Erre az én apám mondja: mond meg neki,hogy ahány tojás,annyi kiskanál só...bejött!:)

Múltkor vettem a férjemnek egy esernyőt. Második alkalommal kifordított a szél, és rendesen meg is tépázta. Nem kicsit volt mérges. Közben vettem neki új esernyőt. Egyik szombati napon elment kenyérért. Jött haza, a pipától nem látott, hogy az új esernyője is tönkrement, pedig teljesen szélcsend volt. Ilyen szart, vettem, meg olyan szart.

Ránézek az esernyőre, és akkor látom, hogy a régi esernyője van nála, mert múltkor nem dobta el a rosszat, hanem visszatette a táskájába. Az új meg itthon pihent a szekrényben.:DD

A párom ment a nagylányomért az oviba még ősszel, és aki akart vihetett dióhéjat, de Lindus elfelejtette. Amikor apa ment érte azt mondta ott állt neki háttal és teljesen el volt szontyolodva, a dada meg vígasztalta, hogy nem baj nem volt muszály hozni stb. A párom odament elkezdte símogatni a fejét, hogy nem baj Lindus, majd legközelebb hozunk, mire megfordult a kislány, aki nem a mi kislányunk volt. :)

A párom azt mondta hátulról majdnem ugyanolyan volt mint a mi nagylányunk, szőke, magasságra is megegyezett.

Ha férfi lennél, a feleséged kínlódna otthon a riasztóval, te meg jókat tévéznél éjszakai szolgálat közben... :)

Ez csak vicc volt... :)

Nos, hogy ne halálozzon el a topic, ez volt a hétvégém:

-közepes nagytakarítás: 1 törött tányér, tészta a földön.

-porolás: gipszkarton fal(ferdesík) lefejelése, nyom a falon

-végre ágyba kerülnék... riasztó bekapcsolás közben felmondta a szolgálatot ezért két különböző hangon visított.

Az egyik után 3 mp(!)-em volt a 4 jegyű kód beütésére hogy ne visítson. DE az első sziréna hang- inkább bim-bam azt jelezte kikészült az aksi, és a riasztás ezért folyamatos. EZT 20mp-enként értésemre adta. Újból beütni a 4 jegyű kódot, újabb 20mp, stb... Na telefonos segítség: párom dolgozott. Szedjem szét az akut. Aku eldugva. Nem tudtam megoldani 20mp alatt ez lehetetlen.

Párom hazarendelése. (Jelzem olyan helyen dolgozik ahonnan NEM lehet eljönni, mert katonaibíróság elé állhatna.) Sebaj, létezik szolgálati autó.

Hajnali 1-re hazaért.(Pest megye.)

Hibaelhárítás, aku kiszedése kb 10 perc, munkába vissza.

Ezért én kb 400-szor nyomtam be a kódót mutatóujjam kikészült.

De érdekes megállapítást tettem:

1; a kutya nem ugat ha szól a riasztó,

2; a "kutya" sem jön ki az utcába ha visít a riasztó.

3; ezért néha direkt elvétettem a kódot

4; kegyetlenül el...ta a riasztó az éjszakámat;

5; ha a 24 órás szolgálatot teljesítő párodra éjszaka szükséged van, tedd tönkre a riasztót.

6; A NAGY SIETSÉGBEN MÉG PUSZIT SEM KAPTAM!!!!!!

7; Mi lenne ha férfi lennék?

Jön majd a nyári szünet,a gyerekek otthon lesznek.Akkor történnek majd dolgok.:DDDD

Nálunk biztosan.:))))