Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Ki, mit tehet? Kinek mihez van joga? fórum

Ki, mit tehet? Kinek mihez van joga? (beszélgetős fórum)

1 2 3
87. grizus (válaszként erre: 71. - Bd55e3f068)
2013. okt. 11. 01:33
Ne azt kérdezzük, hogy mi tartotta vissza, mert elmúlt, ez is a múlt. Vagy ha ezt kérdezzük, akkor válaszoljunk rá. Mert itt olyan minták öröklődnek a családban, amik felől senki sem tudatos, de meghatározzák a családtagok életét, és amig nem tudatos, addig nem is lehet megszabadulni tőle. Ezért javasoltam a családállítást, van egy hely, ahol 7500, szerintem rakjátok össze ezt a pénzt és menjetek el. Inkább mint hogy pszichológusra költsetek sokszor ennyit, mert az nem fog elég mélyre látni.
86. grizus
2013. okt. 11. 01:29

Ez tipikusan az a helyzet, amikor én elmennék egy családállításra. Van viszonylag megfizethető áron, keress rá a neten. Ez lehet, sőt biztos, hogy felhoz dolgokat, feldolgozhatóvá teszi a helyzetet. Hiába mondják, hogy szedd össze magad, ha valami nagyon makacs lelki tényező ezt megakadályozza, akkor nem fog menni. Utána kibékülnék apukáddal és tartanám a lelket a párodban, hogy vegye tudomásul, hogy "akit anya szült, az mind csalódik végül", lehet, hogy éppen az anyjában. Tudomásul kell venni, amilyen, amit adott, mert ilyen és magától nem fog megváltozni. Ezt is becsülni kell. Anyós úgy gondolja, hogy mindent megadott, azt kívánja, hogy takarodjatok a francba, látni se akar Titeket, szeretne magányosan bagózgatni a lakásban, ez van. Nem kéne állandóan alámenni. Az pedig fontos, hogy tanulj és keress munkát és mivel szorult helyzetben vagytok, a Jóisten remélhetőleg megsegít és fogsz találni.

Higyjétek el, hogy a sorsotokat Ti teremtitek. De jelen esetben fontos az óvatosság is.

2013. okt. 10. 17:34

Nem birtam vegigolvasni ezt a sok mocskot, szemetet. úgy tunik, jobb mindenki mast okolni, hibaztatni, dagonyazni a mult saraban, mint fogni magatokat es otthagyni mindenkit es mindent a francba es uj eletet kezdeni tiszta lappal. Amig ezt nem teszitek, csak ragjatok egymast es marjatok egymast, mint a rozsda a vasat!

Mindegy, mi volt tegnap, tavaly, 10-20 evvel ezelott. Amig gyavak vagytok, minden marad a regiben es keserititek egymas mindennapjait.

84. michelle.r (válaszként erre: 76. - Fff040f797)
2013. okt. 10. 17:27

Mindenki pontosan úgy viselkedik, amilyen generációs viselkedésmintákat örökölt. Nagyfokú tudatosság kell ahhoz, hogy az ember kilépjen belőle, ha nem jó.


Anyósod is azért viselkedik így, mert nem tud másképpen. Szerintem iszonyú félelem és bizalmatlanság van a mögött, hogy nem akarja kiszolgáltatni magát. Nem tudja elfogadni a gondoskodást, a szeretetet, ezért éli meg kiszolgáltatottságnak.


Ebben a családban soha nem volt szeretet és egymásra figyelés. Sajnos a párod is örökölte, és ezzel neked is együtt kell élned, nem csak neki.

83. d4747860fa (válaszként erre: 65. - Fff040f797)
2013. okt. 10. 17:26
Hát ha tudsz erre várni,akkor biztos nem olyan rossz a helyzet nálatok.
82. fff040f797 (válaszként erre: 80. - Ca728c0145)
2013. okt. 10. 17:22
Csak annyit még Neked, hogy soha nem hallotta ezt h kinek van joga.. soha nem mondtunk ilyeneket neki. Csak megkérdeztem,hogy ilyenkor mi helyzet. :) Én tiszteletben tartom h nála lakunk,hogy öreg már. Csak érdekelt mi van ilyenkor. :)
2013. okt. 10. 17:20
Hm...én szeretem őt nem hagyom el,elfogadom ilyennek,feltétel nélküli szeretet,legalább tőlem megkapja ha mástól nem kapta,mert én nekem valós ez,nem csak sajnálat,vagy ilyenek. Csak próbálok segíteni neki :) ha változik változik ha nem nem,én akk is szeretni fogom :) És köszönöm mkinek a választ,hogy leírtátok a véleményeteket :) sziasztok
80. ca728c0145 (válaszként erre: 70. - Ca728c0145)
2013. okt. 10. 17:19

Ja, és az is fontos, hogy joggal berághat a mama, bármilyen természetű is, ha ő meg azt hallgatja tőletek, hogy "kinek mihez van joga" ...

Gondolj bele, mégiscsak a gyerekéről van szó.

Lehet, hogy én is kivágnám a gyerekem, mint macskát szarni, ha azt hallgatnám, vért köpve, hogy hol a 20 éves csp., meg mihez van joga meg mihez nincs ...

Minden kapcsolat kétélű és többszereplős, amellett, hogy sajnállak, hogy ilyen élethelyzetben vagy!

Szóval, nyugi, türelem, és viselkedjetek felnőtt ember módjára!

79. 17aadc1082 (válaszként erre: 77. - Fff040f797)
2013. okt. 10. 17:17

Gondolod, hogy 38 évesen majd megváltozik?? Kizárt!

Úgyhogy vagy elfogadod, hogy ilyen, és tűrsz, vagy lelépsz. De ő már ilyen tehetetlen marad, az tuti.

78. michelle.r (válaszként erre: 69. - 17aadc1082)
2013. okt. 10. 17:15
;)
77. fff040f797 (válaszként erre: 75. - Michelle.r)
2013. okt. 10. 17:15

Így van,nincs ennek értelme,hogy mi volt miért nem tanult azóta stb. elmúlt hiába nem tudok változtatni,ha akar tanul ő is ez meg már az ő élete,ezt döntse el ő.

És igen előtte az élet,én meg próbálom terelgetni és rávenni,hogy kezdjen is vele valamit,ne rágódjon már a múlton,engedje el. :)

76. fff040f797 (válaszként erre: 70. - Ca728c0145)
2013. okt. 10. 17:13
Képzeld tegnap előtt pont ezt kértem tőle,hogy felejtsük el ami volt,beszéljék meg a sérelmeket,kezdjünk tiszta lappal. Neki is nehezen megy,hadd segítsünk,főzök neki is,intézem a számlákat stb. (egyedül nem megy neki,posta stb.) és erre mit kaptunk...ő nem fog megváltozni,ő nem lesz nekünk kiszolgáltatva. :) Akk kérdezem én ,hogy ezek után mit csináljak még? Ha nem hát nem,megkértem őt másnap hogy felejtsék el a háborúskodást a fiával,ha nincs idegeskedés akk neki is jobb,és a páromnak is. Mire ő kiröhögött. Akkor ezek után már nem érdekel. Nem tudok mit tenni,csak h én nem leszek bunkó és lecsillapítom a párom ha kell.
75. michelle.r (válaszként erre: 62. - Fff040f797)
2013. okt. 10. 17:12

Ezen is kár már lovagolni. 18 évesen is elmehetett volna bőrdíszművesnek tanulni. Sőt most is elmehetne.


Elmúlt. Ezt kéne tudatosítanotok, hogy a múlt már elmúlt, nem lehet rajta változtatni. A jelent kéne úgy élni, hogy ne kelljen rajta keseregni, amikor múlttá válik.


Figyelj, egy 38 éves már nem fiatal. De nem is öreg, még hosszú élet vár rá, érdemes változtatni. Soha sem késő semmihez!

74. bd55e3f068 (válaszként erre: 73. - Fff040f797)
2013. okt. 10. 17:11
Nem is kell hibást keresni. Ez a helyzet, ezzel kell együtt élni.
73. fff040f797 (válaszként erre: 71. - Bd55e3f068)
2013. okt. 10. 17:09

Nem tudom,nem tudok ennyi mindent :D ...nekem azt mondta a pénz,stb.

Igazatok van szóval ennyi,kár ezt tovább feszegetni,nekem is tenni kell,de valahol szerintem az anyjának is kéne tenni. Nem hinném,hogy mindig én vagyok a hibás a rossz hangulatért,vagy a párom.

72. 17aadc1082 (válaszként erre: 71. - Bd55e3f068)
2013. okt. 10. 17:07
Hát ezt kérdezem én is.
71. bd55e3f068 (válaszként erre: 62. - Fff040f797)
2013. okt. 10. 17:06
18 éves kora óta eltelt 20 év. Akkor mi tartotta vissza, hogy tanuljon?
70. ca728c0145 (válaszként erre: 59. - Fff040f797)
2013. okt. 10. 17:06

Hát pont ez az, amit anyósoddal kellene megbeszélni, hárman leülve, higgadtan, felnőtt ember módjára.

Hogy pl. kedves mama, egymásra szorulunk kölcsönösen, segítsük egymást inkább a háborúskodás helyett.

Azt ne feledd, hogy beteg (már ha tényleg beteg), és ilyen esetben megváltozik az ember: félelmek, kétségek gyötrik (rendesen betojnék én is, ha vért köhögnék), és hajlamos azt is bántásnak venni, ami a valóságban nem is az. Ezért legyetek belátóbbak és kedvesebbek vele. Mert nincs más választási lehetőségetek.

69. 17aadc1082 (válaszként erre: 63. - Michelle.r)
2013. okt. 10. 17:05
eh.. mire leírtam, te is leírtad. :)
68. 17aadc1082 (válaszként erre: 62. - Fff040f797)
2013. okt. 10. 17:05

Ok, én megértem. De eltelt azóta pont 20 év.

20 év alatt akkor miért nem ment el kezeltetni magát, és miért nem tesz semmit azért, hogy a saját lábára tudjon állni? Netán elvégezte volna a bőrdíszműves iskolát is. Marha sokan úgy jönnek ki 18 évesen az életbe, hogy baromi nagy hátránnyal indulnak, mégis lesz meló, lakás, miegymás. Mert tesznek érte.

Úgyhogy itt már full felesleges anyukát okolni, mert volt 20 éve, hogy megtanulja, hogy az anyja egy gané, és hogy kénytelen magának megteremteni, amit az anyuka nem tett meg. De tény, hogy könnyebb bevonulni a szobába sírni.

67. bd55e3f068 (válaszként erre: 59. - Fff040f797)
2013. okt. 10. 17:05

Max. azt a lehetőséget bukod, hogy nappalin csináld.


Apáddal meg kibékülhetnél, ha belátnád, nem volt jogod beleszólni, hogy kivel fekszik össze. Én is meglepődnék, ha egy barátnőmmel összefeküdne az apám, de főleg annak a bakárnőmnek az érdekes ízlésén, de felnőttek.

66. fff040f797 (válaszként erre: 63. - Michelle.r)
2013. okt. 10. 17:04
Köszönöm igazad van...:) Lehet én is túlzásba vittem,mindent megteszek akk amit csak tudok h helyre hozzam a dolgokat. :)
65. fff040f797 (válaszként erre: 60. - D4747860fa)
2013. okt. 10. 17:03
El is fogom vállalni,hidd el,sőt egyik ismerősöm segítségével úgy tűnik lesz is irodai munka,levelező mellett szerintem ideális,bármennyit is fizetnek.
64. sálálálá (válaszként erre: 60. - D4747860fa)
2013. okt. 10. 17:03

igazad van, én se várnék egy percet sem...

meló mellett is tanulhatna, és kettőjük pénzéből már talán kijönne egy albérlet is.

és nem zongoráznának tovább senki idegein, a sajátjukon sem...

63. michelle.r (válaszként erre: 54. - Fff040f797)
2013. okt. 10. 17:02

Nem akarom a párodat bántani, de 38 évesen ne hivatkozzon az elcseszett gyerekkorára. Tudja jól, hogy baj van, tegyen ellene.

Az anyját nem tudja megváltoztatni, azt, hogy erre hogy reagál, az ő döntése.

Menjen pszichológushoz, kineziológushoz, kérjen segítséget, ha egyedül nem tudja feldolgozni.

az, hogy az anyja ezt mondja, őt minősíti, nem a gyerekét.


Hogy te mit tehetsz a jobb hangulatért? Nem mész bele a csörtébe és próbálod a párodat is erre terelni. Anyuka majd abbahagyja, vagy szép csendesen belehal a tüdőbajába és a dühébe.


A saját házában joga van úgy szemétkedni, ahogy akar. Abból sajnos nem jutott neki sok, ami ezt a jogát felülírná.

62. fff040f797 (válaszként erre: 57. - 17aadc1082)
2013. okt. 10. 17:02
De épp ez az h nem mindegy,egy gyerekben mély nyomot hagy az ilyen,olvass utána a lelki traumáknál. Nem foglalkozik vele senki,akk elkalódik a gyerek. Mellé nem állt senki nem mondta merre induljon az életben. Bőrdíszműves akart lenni,14 évesen választhatta volna. Az anyja viszont nem egyezett bele...egy gyerekről 18 éves koráig a szülő dönt mi lesz hogy lesz.
61. bd55e3f068 (válaszként erre: 54. - Fff040f797)
2013. okt. 10. 17:01

Ha ilyeneket a válás után mondot az anyja, akkor az később volt minimum 6 évvel, de részletkérdés, akkor is rosszul esik az embernek.


Ha jobban belegondolsz miket írtál, akkor belátod, hogy bizony másban keresed a hibát.

2013. okt. 10. 16:58
Ha én ennyire aggódnék a páromért,valószínűleg nem várnék semmiféle iskolára,hanem elvállalnám az első munkát amit el tudok végezni,és amint lehet elköltöznénk onnan.Bár lehet hogy rosszul látom.
59. fff040f797 (válaszként erre: 53. - Ca728c0145)
2013. okt. 10. 16:58

Igen,tudom,gondolom h ezt érzed,csak ugye kivagyok és nem tudom mit tegyünk és emiatt vagyok most feldúlt és emiatt érezheted a hozzász.ból h azt akarnánk.

Tudom,nem tudunk megéli ezért tanulok most,remélem sikerül a vizsga és már csak el kell helyezkednem.Onnantól sztem minden megoldódik. De ez még 1 év és ezért aggódom,mi van ha kitesz minket,apumhoz nem mehetünk. Mit csinálunk? Abba hagyom a sulit és leköltözünk anyumékhoz,mert albérletet ha nem lesz munkám addig nem tudunk fenntartani. :S Szóval ez idegesít,hogy jó viszonyt akarok,mert ha ez nem lesz és kitesz,oda a tanulásnak,oda mindennek,és akk megint telnek az évek és tolom a vizsgát,és az lehetőségeket,amit a vizsga jelent számomra. A páromról nem is beszélve h kibukna... :S Szóval bocs én vagyok a félreérthető

58. michelle.r (válaszként erre: 46. - Fff040f797)
2013. okt. 10. 16:55

Nem vagy rohadék, de tényleg jobban tennéd, ha magaddal foglalkoznál mások helyett. Anyád és apád elváltak ha jól értem. Nem mindegy neked, hogy kivel él az apád?


Látod a párhuzamot a saját és a párod élete között? Ne akard, hogy úgy elfajuljon a tied is. Apád sem ér örökké, békülj ki vele és fogadd el, hogy úgy él és azzal, akivel akar. Neked lesz könnyebb, a harag, amit dédelgetsz magadban neked árt, nem másoknak.

1 2 3

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2021, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Facebook