Hát nem vicces? (beszélgetős fórum)

nagyon sajnálom, hogy már nem él a topic, iszonyú jókat nevettem, amíg végigolvastam...

szeretnék még nevetni! írjatok...majd én is írok, ha lesz egy jó sztorim, nekem az osztálykirándulásos, Dózsa Györgyös lett a kedvencem!!!! isteni volt!

egyik ismerősöm mesélte a következő sztorit:

egy család új lakást vásárolt egy panel lakás formájában. Nem sokkal a beköltözés után azonban el kezdtek ázni a felettük lakóktól. Egy darabig vártak, majd mikor már egyre nagyobb lett a folt a plafonon: felmentek a lakásba. a következő kép tárult eléjük: a család ( akik nem idén barnultak le ) krumplit termesztettek a fürdőszobában. rendesen locsolták, amitől viszont elázott az alattuk lévő lakás is.

naná, az az a helyiség, amire nem volt szükségük:) vagy sírjak?

Köszi a mosolyogtató sorokat!

Jókat nevettem! Már rám is fért nagyon!

A három éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:

- Anyu, ez az agyam?

- Még nem...

:DDDD

a sors mindig ismétli önmagát!!!!!!!!

( az én esetemben...:DDD)

Angol hajsütő vas leírásán:

"Szigorúan külső használatra!"

A gyermekorvosi rendelőbe érkezve a négyéves fiammal levetkőztünk ,és elfoglaltuk a pozíciónkat a sorvégén a bejárat mellett lévő utolsó székeken.Ekkor belépett egy nő a gyerekével és feltette az ekkor szokásos kérdést:

Ki a z utolsó??

Mire az én drágám szeme felcsillant és azt mondta:

MOST MÁR TE!!!

A volt sógoromék vettek DVD lejátszót, valami kóreait, és a használati utasítás így szólt:

"Tegye a lemezt a lemez-játékosba, majd nyomja meg a játék gombot"

Nálunk a babakocsira rá van írva:

"Összecsukás előtt kérjük vegye ki a gyereket!"

És a sós mogyis zacskón:

nyomokban mogyorót tartalmazhat.

Kb. 1,5 éve történt velem az eset. Kb. 2 éve hoztam el szüleim házából a kerékpáromat. Azóta rendszeresen használom, szinte mindenhova azzal járok. A használatból adódóan több alkalommal defektet is kaptam, bár valószínű pechesnek is számítottam a nagy átlaghoz képest. Jóformán hetente jártam a szervízbe belső gumit cseréltetni. Ha meglátott a szerelő fiú már mosolygott... tudta, mi a látogatásom tárgya.. a defekt.. Eltelt jó két hónap, rendszeres szervízelés.. amikor is felhívta a szerelő a figyelmemet, hogy tanácsos lenne a külső gumit kicserélni, mert nagyon repedezett, amelyeken könnyen áthatolhat tüske, szög stb..

Mondtam, persze, valószínűleg gazdaságosabb is lenne hosszútávon.

Mire kérdezi:

- És mégis milyen külsőre gondoltál? Terepmintás jó lesz?

(Nézek bután, elképzeltem a katonai mintás zöld-barna-szürke-fekete külső gumit... kissé szokatlannak találtam, gondoltam nem mutatna jól a sötétkék kerékpáron, meg amúgy is minek divatozzak...)

Kis fáziskéséssel válaszoltam neki:

- Köszönöm, jó lesz a sima fekete is.

Mire ő elmosolyodott:

- Csak arra lettem volna kíváncsi, hogy terepen vagy országúton használod többet a kerékpárt...

Azóta már tudok egy pár dolgot a kerékpár külsőkről, no és megtanultam önállóan belső gumit cserélni....

Ez nem velem történt!

Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...

Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.

Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...

Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."

Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz!

Becopyztam ,egy másik fórumról egy hozzászólást, remélem az író nem haragszik meg, de nagyon cuki amit írt:

"Az első főzés?! Engem biztosan nem lehet alulmúlni. Életem első (általam főzött) kajája rakott krumpli (lett volna). Küllemre guszta, illatra kicsit édeskés, ízre--borzalmas. Émelyítően édes. Így jár, aki összekeveri a kolbászzsírt a hasonló színű jaffa-szörppel. Mentségem: teljesen egyforma, ötliteres üvegben tárolták az unokatesómék, zsír helyett szörpöt nyomott a kezembe, mondván, jó lesz a főzéshez.

(Nem szándékosan tette. ) Én nem szoktam megkóstolni semmit. . . A férjem hősiesen ette, én koboztam el tőle, mielőtt örökre megundorodik a főztömtől. Megtanultam főzni :-) bár azóta sem kóstolok. . "

Az ears hajszárítón:

Alvás közben ne használja!

(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:

Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!

(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhûtött (Mirelit) árun:

Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.

(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):

Ne fordítsa fel!

(Marha! Most már késõ!)

Pudingos dobozon:

A termék melegítés után forró lesz!

(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:

Ne vasalja a ruhát saját testén!

(Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:

Álmosságot okozhat.

(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:

Csak kültéri, illetve beltéri használatra!

(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Gyermek Superman jelmez dobozán:

Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!

(No comment...)

A gyerekvállalás örömei )

Az első 3 hónap

- az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az

tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont

dugdostad.

- van idegesítőbb hang, a táblán végighúzott körmöknél.

- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.

- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.

- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.

- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.

- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.

- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.

- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezentúl befogod.

- kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.

- minden babazokninak szűk a szára és bevág.

- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.

- aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.

- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass.

Szülés után a 2 irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad. . .

- szörnyű dagadtnak lenni.

- nézed a vékony, feszesbőrű nőket.

- már nem szereted a vendégeket.

- sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed.

- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre.

- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.

- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja.

- akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok

mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család.

- a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket.

- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.

- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).

- anyósod még annyit sem.

- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától.

- a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.

- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában

gyűlik össze.

- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.

- van 70 dekás teli pelenka!!

- a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással

- a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.

- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy.

2.

3-9 hónap

- úgy tűnik az egész nap egy végtelen szoptatás.

- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.

- éhen fog veszni. . . nem eszik semmit ez a gyerek.

- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.

- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben.

- napi 4x átöltöztetni nem is sok.

- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.

- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés

UTÁN következik!

- 1 óra cipelés után egy 5 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.

- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.

- a legjobb játék az, ami földhöz csapkodva elég zajos.

- a legjobb játék a pillepalack, a kád dugó lánca és a távirányító. Minden

más pénzkidobás.

- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed egy reklámszatyorba sem férne be.

- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek

a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni.

- mindenen bevarró címke a legérdekesebb.

- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.

- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a wc-re is követ négykézláb.

- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt

szégyenérzet nélkül!

- valakinek te vagy az ISTEN!

- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.

- mindenhonnan csak le, és kipakolni izgalmas.

- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.

- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a csöcsbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered.

- ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.

- egy baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát!!!!!!!

- egy baba nem ismeri a türelem szót! (sem)

- egy baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.

- amikor leülsz mellé a földre, o ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.

- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan mint futó vadra lőni. . .

- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábon

- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.

- a hullapelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a mikulás k. anyját. Még jó, hogy kiveheto az elem a játékból. . .

- miközben eteted, mindenki rajtad röhög aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot.

Ezt a gyermekeink aranyköpései fórumból kölcsönöztem, remélem nincs érte harag, de annyira tetszett, hogy bemásoltam ide!

A gyerekvállalás örömei )

Az első 3 hónap

- az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az

tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont

dugdostad.

- van idegesítőbb hang, a táblán végighúzott körmöknél.

- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.

- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.

- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.

- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.

- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.

- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.

- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezentúl befogod.

- kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.

- minden babazokninak szűk a szára és bevág.

- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.

- aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.

- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass.

Szülés után a 2 irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad. . .

- szörnyű dagadtnak lenni.

- nézed a vékony, feszesbőrű nőket.

- már nem szereted a vendégeket.

- sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed.

- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre.

- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.

- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja.

- akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok

mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család.

- a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket.

- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.

- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).

- anyósod még annyit sem.

- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától.

- a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.

- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában

gyűlik össze.

- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.

- van 70 dekás teli pelenka!!

- a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással

- a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.

- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy.

2.

3-9 hónap

- úgy tűnik az egész nap egy végtelen szoptatás.

- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.

- éhen fog veszni. . . nem eszik semmit ez a gyerek.

- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.

- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben.

- napi 4x átöltöztetni nem is sok.

- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.

- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés

UTÁN következik!

- 1 óra cipelés után egy 5 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.

- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.

- a legjobb játék az, ami földhöz csapkodva elég zajos.

- a legjobb játék a pillepalack, a kád dugó lánca és a távirányító. Minden

más pénzkidobás.

- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed egy reklámszatyorba sem férne be.

- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek

a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni.

- mindenen bevarró címke a legérdekesebb.

- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.

- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a wc-re is követ négykézláb.

- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt

szégyenérzet nélkül!

- valakinek te vagy az ISTEN!

- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.

- mindenhonnan csak le, és kipakolni izgalmas.

- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.

- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a csöcsbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered.

- ha val

:D

:D

:D

:)

pont kv-zom és most tettem le a telefont ... így még mókásabb!