Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Lélek & Szerelem fórumok » Családban vagy egyedül fórum

Családban vagy egyedül (beszélgetős fórum)


1 2 3 4 5
86. Egyanyuka84 (válaszként erre: 83. - Bözsi néni)
máj. 15. 14:30

Igen igazad van!Abszolult nem vagyok aldozat tipus sajnos a betegsegem miatt erzem magam haszontalannak es ez tesz ilyenne meg persze h ezt meg megis kapom itthon.

Nagyon szeretnek önálló lenni független jövedelemmel es munkaval rendelkezni.

Nem egy jo erzes amikor 1000ft van a penztarcadba es az is szamon van kerve h mire koltod..

85. Bözsi néni (válaszként erre: 84. - Egyanyuka84)
máj. 15. 14:27

Ne írj le semmit, mert esetleg felhasználhatja ellened!


Mielőbb menj ügyvédhez, ahogy korábban tanácsoltam, és nyiss külön bankszámlát!

84. Egyanyuka84 (válaszként erre: 67. - Lullabye)
máj. 15. 14:24

Én egy nagy pof.ju ember vagyok de ő az aki konkretan 1mondatot nem enged h vegig mondjak mar ezert levelezek inkabb vele mert vegig se hallgat..bezzeg en meghallgatom..ha felemelem a hangom elküld h itt nem kiabalhatok mert a szomszedok apamnal kiabaljak..

Igen k.rva sok a teher rajta de akkoris maganak is csinalja ezt nem csak en vagyok ennek az okozoja mint ahogy ezt ő allaitja..2oraja megeggyezunk abban h legalabb amig nem dolgozok addig fuggesze fel a lakasvasarlas dolgot utana meg ha keresek talan jobb lesz es egyutt felre rakunk..

Mondta h rendben..

Haza erunk es elkezdi mondani h ha kulon megyunk h fog alam tenni..es ezt tenyleg igy kepzeljetek el 180fokot fordul hirtelen es amikor mondom neki h dehat most beszeltuk meg arra mar nem is emlekszik folytatja tovabb a monologot majd a vegen kozli ha ilyen arcot vagsz mar pakolhatsz is mert nem fogom nezegetni egesz heten..

Na es ezt ugy kepzejetek..van olyan h reggel elmegy puszival es ebedkor ez az ember jon haza mert sok volt a munka vagy epp csak befeszult es en meg csak pislogok meg remegek h bass.us mit csinaljak mit mondjak h ne bas.oga.son megint..

Na es most ez megy 1,5hete..

Eddig havonta,kethavonta csinalta 2-3nap aztan lehiggadt most viszont nemtud

83. Bözsi néni (válaszként erre: 77. - Lullabye)
máj. 15. 14:13

"Ezért nem megoldás a kapcsolatból való kilépés, mert a köv. kapcsolatba viszi magával az alapproblémát az illető...és ki fogja újra ugyanazt a problémát termelni, és ő fogja kihozni a másikból a negatívumot..."


Egyrészt: miért kellene feltétlenül következő kapcsolat?


Másrészt: nem törvényszerű, nem minden férfi uralkodni vágyó barom, vannak normális férfiak is, akik emberszámba veszik a másikat.


Harmadrészt: elég csúnya dolog a paldón lévőbe még belerugdalni. Nem ismered, nem tudhatod, hogy "áldozat tipus"-e. Elég az, hogy betegsége miatt kiszolgáltatott.


Szóval szerintem legyél kicsit empatikusabb, ne ilyen nagy hangú, mert itt nem a beképzelt férjeddel állsz szemben.

82. Egyanyuka84 (válaszként erre: 57. - Macskossz)
máj. 15. 14:13

Ezt mar csinaltam lattam hogy feszült:

Megpusziltam megöleltem eletettem mindent kedves voltam megertő..

Eredmeny:

Takaritottam szep rend van de az olaj epp kint maradt akkor azert köt belem..szoval ha ideges tehetek en barmit akkor bele köt abba az egybe amit nem tettem

Volt olyan nem szoltam hozza gondoltam lenyugszik..na akkor ez volt a baj

Volt h probaltam vele beszelni akkor meg az volt a baj

Szoval ilyenkor bekattan es nem lehet ra sehogy hatni es ezt mar mondtam tobbszor neki es azt mondta ebbe igaza van nemtudja ő s eh ilyenkor hogyan kellene viselkedjek vele.

máj. 15. 14:05
Az már más kérdés! A verés én sem tolerálnám! Otthagynám az biztos! A férjem már "fogott meg" és tett arrébb, birkóztunk is egyszer, lefogott, hogy ne menjek el, mert ott akartam hagyni, de ő meg nem tudott a bedurrant agyával mit kezdeni :), de pofont még soha nem kaptam...Egy pofon vagy verés esetén otthagynám! Ahol egy pofon volt, ott lesz több is... De az első pofonig hosszú út vezet, sok-sok önfeladása a gyengébb félnek...A pofon helyét a gyengébb fél teremti meg a kapcsolatban!
80. lapbarna (válaszként erre: 77. - Lullabye)
máj. 15. 13:59

Jó, hogy te ilyen faca csaj vagy.

Szerintem éppenséggel most nem erre van szüksége a fórumindítónak, hogy jól megmond neki, hogy mindenről ő tehet, ő hozta ki ezt a férjéből.

Megjegyzem, produkál(hat) olyat az élet, amire a legerősebb ember-nő is csak fogja a fejét, hogy hogyan keveredett ebbe bele?!

És még egy: igen, legkönnyebb a partvonalról fikázni a focistákat...

79. LadyBird 2015 (válaszként erre: 77. - Lullabye)
máj. 15. 13:57
S ha az erős egója ellenállásba ütközik, és üt, akkor mit teszel??
78. shanta1 (válaszként erre: 70. - Lullabye)
máj. 15. 13:56
Szerintem részben igazad van,de azt figyelembe kell venni ,hogy nem mindenkinek van ilyen habitusa,mint neked.Ráadásul az elején kellett volna a fórumindítónak is "szabályokat" hozni.Sajnos ráhagyta,most hogy beteg lett akkor jött ez ki élesen.
77. lullabye (válaszként erre: 73. - LadyBird 2015)
máj. 15. 13:51
Nem értek egyet veled! Áldozatot csinálni csak abból lehet, akinek áldozati mentalitása van, alacsony az önértékelése, alapból fél, és szorong. Mint írtam, a férjem, mint egy rendkívül erős egóval bíró ember, nem érzi sokszor a határokat! NAGYON intelligens, és nagyon csípős tud lenni a nyelve, és az erős egójával folyamatosan uralomra tör... Mindaz megvan benne, amit a soraidban ecsetelsz! Az előző barátnője valószínűleg ezért is hagyta ott... Ő gyenge volt ehhez a dinamikához... Hogy a mi kapcsolatunk mégsem ilyen dinamikával működik, az rajtam múlik! Helyes mederbe kell terelni az egóját, visszaküldeni a helyére! Félelemmel telivé csak az válik, aki alapból szorongó, gyenge önértékelésű...Egy nő, akinek helyén van az önértékelése, az soha nem válik EGY kapcsolatban sem áldozattá...Áldozattá váláshoz áldozati mentalitás kell. Ezért nem megoldás a kapcsolatból való kilépés, mert a köv. kapcsolatba viszi magával az alapproblémát az illető...és ki fogja újra ugyanazt a problémát termelni, és ő fogja kihozni a másikból a negatívumot...A kapcsolatok törvényszerűségek között mozognak...OK-OKOZAT nem választható el egymástól!
76. epervirág (válaszként erre: 74. - Bözsi néni)
máj. 15. 13:36
Bözsi nèni mintha èn írtam volna mindenbe igazad van.Csak szerintem a forum inditó fèl tudod mi lesz ha.Ezèrt is kènne az ügyvèd,de ezt èn is irtam már neki.
75. Dina2
máj. 15. 13:30

Igazi narcisztikus karakter.

Csak minél távolabb tőlük!

74. Bözsi néni (válaszként erre: 43. - Egyanyuka84)
máj. 15. 13:29

Szerintem pakold össze a gyerekeket és költözz velük apukádhoz.


De előtte nyiss külön, saját bankszámlát, kérd arra az összes pénzt, ami neked jár (családi, gyes, stb.). Azt már holnap is megteheted akár, mert idő, mire a hivataloknál is elintézed és átírják a számlaszámot.


És mindenképpen menj be a családsegítőbe és kérj ingyenes jogi tanácsot. A közös felügyeletbe bele ne egyezz! A férjednek elég a láthatás bőven.


A gyerekeket a pocsék gyermekkorért nem kárpótolja egy lakás. A lakás egyébként sem jelent biztos jövőt, inkább a megfelelő iskoláztatásra gyűjtene, az sokkal jobb befektetés a gyerek szempontjából, mint egy ház, ami mondjuk egy településhez köti.


És inkább lenne szerető, jó apjuk a gyerekeknek, az többet érne nekik, mint bármilyen ház!


Viszont a gyerekek kiszolgáltatottak és te vagy az édesanyjuk, neked kötelességed kiállni és harcolni értük és boldog gyerekkort biztosítani.


Lépj ki ebből a mérgező kapcsolatból, mentsd ki a gyerekeidet is, szeresd őket és nevessetek sokat!

73. LadyBird 2015 (válaszként erre: 70. - Lullabye)
máj. 15. 13:23

Nem! Az ilyen ember megtalálja az érzékeny pontjaidat, amikre hatni tud úgy, hogy azt hidd, fülig szerelmes beléd. Átveszi a hatalmat feletted, észre sem veszed, lehúz, félelemben tart, elveszi az önbizalmadat csak azért, hogy kontroll alatt tarthasson.

Ha elég idő telik el érzelmi bántalmazásban, akkor egy félelemmel teli, rettegő, zavart, depressziós nő leszel, aki tojáshéjakon mászkál egész nap, nehogy hibázzon és büntetést kapjon. A napjaid abból állnak, hogy próbálod elkerülni a bajt, hogy rosszat szólsz, ezért inkább csendben maradsz. De sehogy nem tudsz a kedvére tenni! Amiről Te beszélsz, az teljesen más...

72. Sikerbox (válaszként erre: 1. - Egyanyuka84)
máj. 15. 13:23

Írtam neked. Ez rövidebb változat.

Szerbusz "Egyanyuka84"!

Végig olvastam az összes hozzászólást. Van benne értelemes is, de sok az értelmetlen, buta tanács.

15 éves kapcsolat, 6 és 9 éves gyerek. Nem tudni a gyerekek apja, nevezzük társad, mennyit keres? A te 45.000,-Ft.-od nem sok. A társad talán "sokkban" van, hiszen egy lakás nem olcsó. MIkorra tudna a gyereknek lakást venni. Nem tudni az eddigi műtéteid mennyibe kerültek, ha az orvosnak akármennyit is adtál. Nem tudni, hogy a 4-ik műtéted mennyire veszélyes, vagy könnyen fogsz utána felgyógyulni. Gondolom most dolgozni nem nagyon tudnál, hiszen a műtét előtt vagy. Ki akarna alkalmazni? De azt sem kapod, mert közös kasszán vagytok, ő intézi, figyeli a bankszámlát és a te pénzed is oda megy.

Nem tudom a kisebbik beteg gyermekednek és a te gyógyszereid is mennyibe kerülnek. Remélem azt még megenegedi a társad hogy kiváltsd. Tömény kiadások. És még rezsi, vagy a legalacsonyabb vásárlás, hogy egyáltalán legyen mit ennetek. Szörnyű. *** Tényleg el tudsz költözni apukádhoz? Ő mennyi idős? A te 45.000,-Ft. od elég?

HIába látod, hogy ott a számla, a pénz ha a társad rendelkezik felette. Veled is nagy baj van, mert 15 évig hogy volt? Ha ugyanígy, akkor az első pár hónapban mikor megismerkedtetek már le kellett volna szögezni, hogy lehetetlenséget kér. Hogy bírtad 15 évig? "Könnyű valakinek azt mondani, "hagyd ott". Nem tudod ott hagyni, hiszen nincs aki segítsen. Az apának régen beégett a retinájába az a makacsság és abból nem enged. Pszichológus hosszú kezelése után ha enged, az meg sokba kerülne biztosan. Mi az, hogy "ne hagyd zsarolni magad"?! Hogy védekezzen, ha nincs pénze? Mert 45.000,- semmire nem elég. Gondolom most várni kell a műtétre és majd kiderül, mikor milyen hamar tudsz gyógyulni, de a beteg gyermekednek is kell az ápolás, felügyelet, ellátás. Hülyeség, hogy menekülj.

Hiszen a bajok nagyobbak és azoktól nem tudsz menekülni. Még egy ostobaság. "Menj ingyenes ügyvédhez". Szerintem az csak addig ingyenes, amíg általános tanácsot ad. Ha hivatalos papír, kérelem, valamilyen már okiratnak minősülő kezdeményezés létrejön onnan kezdve nem tudom mennyire lenne díjmentes. Ráadásul el is húzódhat, főleg az apa makacssága miatt. Nehogy egy rakás adósság legyen a vége. "Tegyél félre pénzt"!! Miből? A 45.000,-Ft. nyugdíjból, meg családi pótlékból. Mire? Ezt mind az apa "kezeli, figyeli". Legalább "Lullabye" akaratúnak kellene lenned, persze nem most, hanem már vagy 12 év óta. Nem igaz, hogy: " ....Ugyan ezen a szinten egyedül is tudna élni a fórumindító, hisz most is csak az ő bevételéből élnek, és még azt sem arra költi, amire szüksége van." Anyuka meg nem tud úgy kivenni pénzt, hogy az apa nem tud róla, gondolom felelősségre is vonja, utána és háború.

Sajnos az alap, hogy miért kellett 15 évig várni? Amíg erősebb voltál és nem voltak műtétek akkor kellett volna talpra állni. A gyerekek esetleg jobban érzik magukat az apjukkal, azt neked "vissza kellene hódítani" . De hogy magyarázod meg a 6 - és 9 évesnek, ha az apjuk tud velük többet fogalalkozni. Ez valóban főleg lelki terror, horror. Nincs olyan szomszéd aki együtt érez veled? Nincs senki apukádon kívül, mert ő kevés, vagy az ő egészsége is rámehet. A párodnak egy kemény pszichológus kellene, aki kimossa az agyát. Beszéljen vele, ha ezt a makacsságát folytatja, mire lesz a gyereknek ingatlana, addigra a gyerek idegösszeomlást kap. Próbáld felkeresni a párod munkatársait és azok keményen beszéljenek a fejével. Mást nem tudok, hiszen az ő agyában van a góc. Szép napot.

71. lullabye (válaszként erre: 69. - LadyBird 2015)
máj. 15. 13:17
Egyébként pedig szerintem ép kapcsolat nincs. Áldozatok áldozatai vagyunk...Valamilyen, vagy valamilyen szintű lelki sérülése minden embernek van...Vagy ha a vallás szemszögéből közelítjük meg a dolgokat, akkor mindannyian nélkülözzük a tökéletességet - bűnösök - vagyunk...A lényeg, hogy újra és újra mind a két fél vissza tudjon térni a szeretet és tisztelet keretei közé...Időnként mindenki kilép valamilyen szinten valamilyen formában belőle...Főleg hosszú kapcsolatok esetében...ahol egy kapcsolatnak időről időre meg kell újulnia...Újra bele kell tudni szeretni a másikba..., hiszen akaratlanul is megunjuk egymást...mi szinte éjjel nappal együtt vagyunk a férjemmel már hosszú évek óta, mert együtt dolgozunk...Sokszor már ez is nagyon terhessé tudja tenni a másikat...Szerintem nem a válás a megoldás! Hanem az, ha a gyenge fél megerősíti belülről önmagát, felveszi a kesztyűt, és a másikat leszállítja a magas lóról...magát pedig felemeli a másik szintjére a kapcsolatban...vagyis kivívja a neki kijáró tiszteletet és szeretetet...Aki áldozat az egyik kapcsolatában és kimenekül belőle, az nagy valószínűséggel a következő kapcsolatában is áldozat lesz, mert az alacsony önértékelése és önérdek érvényesítő képessége miatt ugyanazt a kapcsolati dinamikát fogja kialakítani, mint az előző kapcsolatában.
70. lullabye (válaszként erre: 69. - LadyBird 2015)
máj. 15. 12:45
Azért más a dinamikája, mert az egyik fél engedte, hogy a másik túl messzire elmenjen. Az én férjem egója olyan erős, hogy jajjjj...A lényeg, hogy a lényegtelen dolgokban mindig minden úgy van, ahogy ő akarja...hagyom...mindenben nem lehet ütközni...folyton háborúban állni...de ha számomra fontos dologban lépi át a határt, vagy lekezelően viselkedik, egyből szólok neki, hogy rakja helyre az egóját, mert ő sem több, mint én... Sőt nem egyszer azt is mondom neki, hogy nagyon bizonytalan lehetsz magadban, ha ennyire kell fényezni az egódat a másik kárára... stb...Boldog házasságban élek vele...elfogadtam olyannak, amilyen - ő is engem a magam gyengeségeivel - és megtanultam kezelni...
69. LadyBird 2015 (válaszként erre: 67. - Lullabye)
máj. 15. 12:37
Ez olyan jól hangzik! De ezeknek a kapcsolatoknak a dinamikája teljesen más, mint egy ép kapcsolaté, ahol egyik fél sem elnyomni akar, legfeljebb a kemény akaratát érvényesíteni...
68. gyöngy:) (válaszként erre: 60. - Lullabye)
máj. 15. 12:34

Szegény reszket már tőle.

Lehet a betegségéhez is hozzájárult ez az állapot...nem tudom, de, hogy ront rajta az biztos.

máj. 15. 12:32
Senki se fog soha változni. Mi sem fogunk. Vagy két ember el tudja magát és egymást fogadni olyannak, amilyen és a kölcsönös tisztelet és szeretet szabályain belül tudják működtetni a kapcsolatot, akkor fog működni. Ha az egyik fél kezdi átlépni a tisztelt és a szeretet határait a másiknak vissza kell terelnie a tévelygőt a keretek közé. Ha nem teszi, a másik előtt el fogja veszíteni a tiszteltet és a szeretetet is. Senki sem szeret egy tehetetlen bábbal együtt élni. Ha szeretjük magunkat, el kell várnunk, hogy a másik is szeressen. Ha szeretem magam, nem tűröm, hogy a másik tiszteletlen legyen...annak következményének kell lenni...Ha nincs, egyre messzebb fog menni a másik...és így is úgy is válás lesz a vége...
66. gyöngy:) (válaszként erre: 42. - Papája)
máj. 15. 12:30

Szerinted megváltozna?

Max. ideig-óráig.

65. LadyBird 2015 (válaszként erre: 63. - Dina2)
máj. 15. 12:23
Így van!:(
64. csakelőre (válaszként erre: 63. - Dina2)
máj. 15. 12:22
Egyetértek!
63. Dina2
máj. 15. 12:04

Egyet tudjatok: az ilyen emberek SOHA nem fognak megváltozni, ellenben MINDIG másokat fognak vádolni mindenért. De ezeket a vádakat nem kell senkinek magára venni, nem személyesen van velük baja, hanem önmagával. De ez ugye világos...

A feleségnek kell eljutni arra a pontra, amikor azt mondja: ELÉG! És változtat és nem fordul vissza! Ha egyszer is visszafordul, ad még egy esélyt, meg még egyet, akkor élete végéig játszhatja vele ezt a játékot.

Nincs olyan, hogy nem lehet megélni! Ugyanezen a szinten egyedül is tudna élni a fórumindító, hisz most is csak az ő bevételéből élnek, és még azt sem arra költi, amire szüksége van.

Nincs olyan, hogy nem fog menni! Nem kell félni változtatni! Csak feltenni a kérdést, hogy vajon így akarod-e leélni az életedet, és a gyerekeidet is így akarod-e felnevelni? Ha megvan a válasz...

Kitartás!

máj. 15. 11:58
Én fektetek le szabályokat a saját kapcsolatomban, pedig nagyon erős természetű a férjem, és kemény...de addig "ütöm a vasat" amíg az én szempontjaimat is figyelembe nem veszi...Az elmúlt 15 év alatt párszor megkaptam már, hogy sokkal könnyebb lett volna a dolga, ha egy gyengébb akaratú nőt vesz el...Sok mindent elnézek neki, mert el kell, IGAZI kemény férfi...de lényeges dolgokban NEM engedek! Ha kell kiabálok, ha kell a földhöz verek valamit, ha kell napokig nem szólok. Addig nincs béke, amíg érvényre nem jut az, ami nekem nagyon fontos... Ez akaratok ütközete... De ha ez nincs meg egy erős akaratú emberrel szemben, akkor az anélkül, hogy észrevenné, és akarná, átlép a másik felett...hát ez nem szabad hagyni...Ha valakinek van tapasztalata ezen a téren, hát nekem van...
61. csakelőre (válaszként erre: 60. - Lullabye)
máj. 15. 11:50

Szabályokat fektetnél le?

Ott ahol a férj fek

teti le a szabályokat?


Kétségeim vannak a sikert illetően.

máj. 15. 11:47
Én a család mellett voksolnék! Megpróbálnám rendbe hozni a kapcsolatomat, de szabályokat fektetnék le. Terrort nem tűrnék, az biztos...
59. LadyBird 2015 (válaszként erre: 56. - Egyanyuka84)
máj. 15. 11:11

Gondolj végig mindent, tegyél félre pénzt, amennyit csak tudsz, szervezd meg a költözésedet, és amikor már mindent előkészítettél, akkor ne hezitálj, cselekedj! Néhány nappal korábban már az ügyvéddel adjátok be a gyermekelhelyezésre vonatkozó papírokat is, ne utólag!

[link]

58. aszparagusz (válaszként erre: 57. - Macskossz)
máj. 15. 11:02
Csak házasságban közös a vagyon. Élettársaknál a szerzés arányában oszlik meg.
máj. 15. 10:58

15 éve együtt vagytok. Azt ugye tudod, hogy amit ő félre tesz, az ugyanúgy a tiéd is? Mert minden, az elmúlt 15 évben szerzett vagyon közös! Ezzel legyél tisztában! Ezt sose felejtsd el!

Másrészt! A férjed hozzáállása botrányos. Szerintem egy kapcsolatban nincs olyan, hogy enyém, tiéd. Én kerestem....stb. Főleg, ha vannak közös gyerekek.Az apa alapvető kötelessége eltartani a családot. Az anyáé a gyerekek és a család összetartás. És ez után.....ha van még rá energia vagy igény.. Stb... jöhet a munka. Szerintem nagyon rossz irányba tart a világ, sok nő arra kéhyszrül, hogy elhanyagolják a családját, a gyerekeiket, mert kénytelenek naphosszat dolgozni a megélhetésért. Szerintem kis gyerekek mellett nem volna szabad napi 4 óránál többet doogoznia egy nőnek.(csak, ha nagyon szeretne, de akkor is megszervezve a gyerekek körüli teendőt). Én, még tennék egy utolsó próbálkozást a kapcsolatom megmentésére, lehet megpróbálnék látványásan több energiát tenni a család jó hangulatába, a gyerekek fejlesztésére. Hogy ő is egyértelműen lássa, nem kibújni akarok a feladatok alól.. Azon gondolkodnék, hogyan tudok tenni értük. Lehet, hogy a férjed is jó ember, és lehet, hogy csak egyedül érzi magát az anyagi terhekkel és ettől fuszrált, amit meg nyilván rád tol, mert tőled várja a támogatást. És az is lehet, hogy elég neki, ha megbeszélitek a dolgokat és tudtára adod, hogy mellete állsz, és próbálod levenni az otthoni terheket a válláról és hogy a gyerekekre és rá fordítod az összes eneógiádat. Ezzel járulva hozzá a család életéhez. De nem, mint házi rabszolga, hanem, mint egy teljesen egyenlő fél.pl: próbálsz a kedvében járni és főzöl neki vacsorát, ami a kedvence, hogy érezze, hogy a sok munkáját te megbecsülöd. Én mindig azt mondom, hogy mindent meg lehet beszélni. De persze nem mindig nem mindenkivel és nem mindegy, hogy hogyan. Szóval én egy utolsó ilyen próbát tennék, ha nem megy, akkor viszont ebben a helyzetben nem maradnék.mert azt soha nem hagynám, hogy a gyerekeim előtt szidjanak. Ezt is tisztázd vele, hogy ő ezt nem engedheti meg magának semmilyen körülmények között. És ezt ő is tartsa tiszteletben.

1 2 3 4 5

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2019, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Facebook