Vicces topik (beszélgetős fórum)

Melyik a helyes?

IIII.

IV.

?

Vigyázz össze ne téveszd!

a boka táját a toka bájával,

a borztanyát a torz banyával,

A csárda zaját a zárda csajával,

a száradt füzet a fáradt szûzzel,

a fartõt a tar fõvel,

a harcsa máját a Marcsa hájával,

a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,

a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,

a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,

a hõs ember nevét a nõs ember hevével,

a réti pipacsot a péti ripaccsal...

A bolondok házában betegfelvétel van.

- Neve? - kérdi az orvos.

- Liszt Ferenc! - válaszolja a beteg.

- Na jah, van egy pár híres zeneszerzőnk...

- Én nem zeneszerző vagyok! Hanem repülőtér! 😮😀

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.

Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

- Hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

- Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

- És, mit csinálsz?

Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

- Mint Ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?

- Akkor született Kossuth Lajos.

- Nagyon jó. És 1805-ben?

- Akkor lett hároméves!

A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.

A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:

- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!

Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, és leinti őket. Kipattan az egyik rendőr, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:

- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?

- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...

- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!

- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...

- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?

- Nem, nem, fontosabb...

- A miniszterelnök?

- Nem, nem...

- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!

- Azt nem tudom, de maga a pápa a sofőrje...😮

Ferj es a felesege egyik este, vacsora utan beszelgetnek:

Azt mondja a ferj: mi tortnne akkor, ha en a napokban csak ugy varatlan meghalnek? Mit csinalnal?

A feleseg azt feleli, egybe koltoznek a hugommal!

Es te mit csinalnal ha en halnek meg varatlanul? Kerdi a felesege?

Hat kedvesem, ugy gondoltam, hogy akkor, en is osszekoltoznek a hugoddal...

Ket hazaspar ultiznak, mint minden szombat este. A jatek kozben Davidnak leesik egy kartya a kezbol, es lehajolt az asztal ala felvenni. Ahogy kereste a karyat, meglatta, hogy a Karcsi felesege szoknyaja alatt nem volt semmi alsoja sem, es kilatszott a megborotvalt noiessege!

A meglepedesetol, egybol kiszaradt a torka, es kiment a konyhaba egy pohar vizet inni. Ahogy a poharat toltotte vizzel, odajott hozza Karcsi felesege, es meg kerdezte tole, tetszik neked amit lattal?

Igen tetszett, mondta David!

Mire Karcsi felesege azt mondta, ha atjossz holnap ebed utan haromra, mert Karcsi golfozni megy kettoharmincra, 500 euroert a tied lehet!

David at is ment 15 orara, odaadta az 500-at, es egyutt voltak. Majd kesobb ugy masfelora utan, hazament.

Hatkor hazajott Karcsi a golfozasbol, es megkerdezte a nejet:

David volt itt ma delutan?

Igen. Valaszolta meglepetten a felesege.

Es adott neked 500 Eu-t?

Elsapadva mondta a nej, mert nem mert hazudni:- Igen.

Erre Karcsi azt mondta, akkor jo, mer tegnap este mikor haza indultunk, kolcsonkert tolem, egy napra 500-at, es azt mondta, hogy ma visszafogja hozni!

A medve találkozik a nyuszikával az erdőben.

- Mit csinálsz nyuszika?

- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!

Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.

- Mit csinálsz róka koma?

- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!

Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:

- A köööörr kö-özepééén állok......

A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak! Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Odamegy hozzá és megkérdezi tőle:

- Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?

- Azért, mert én vagyok a kapus... 😮

A skót feleség mondja a férjének:

- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.

- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!

Egy piccafutar vitt egy rendelest, a "dilikorhazba".

Amint atadta a piccat, megkerdezte, hogy az orvosok, hogyan dontik el, hogy miutan behoztak egy beteget, ki marad ott sokaig es ki csak masnapig?

Az ugyeletes orvos azt mondta, hogy azt konnyu elhatarozni, mert adnak egy feladatot a betegnek!

Egy furdokadat tele engednek vizzel, es oda tesznek melle egy kanalat, egy poharat, es egy vodrot!

Akkor at mondjak a betegnek, hogy mivel akarja kiouresiteni leghamarabb a vizzel tele kadat?

Erre a picca futar azt mondta: O hat az konnyu! Termeszetesen a vodorrel!

Erre az orvos azt kerdezte tole, hova szeretne az agyat tetetni, az ablaktol tavol, vagy kozel?

Erre a piccafutar azt kerdezte, miert, a vodor a nem jo felelet volt?

Mire az orvos azt felelte: egy logikusan gondolkodo, az csak kihuzta volna a kad aljan levo lefolyo dugojat!

Az en nagyra ertekelt motorommal kimentem, motorozni es a kovetkezo varoson haladtam keresztul, amely a duna ket oldalan volt.

Amint a Duna hidjahoz ertem, lattam, hogy egy no leakart ugrani a dunaba a hid tetejerol!

Megalltam, es a nezok kozott atmentem a rendor mellett is, a no kozelebe, es azt mondtam: te egy szep no vagy, es mielott leugranal, legyszives adjal nekem egy csokot, hogy orokke emlekezni tudjak rad rola! Azt mondta a no OK!

Oda mentem, es adott is egy hosszu csokot! Mikor vege lett a csoknak, megkerdeztem tole, le akarsz ugrani, veget vetni az eletednek? Inkabb az eletet valaszd es miert nem akarsz inkabb velem eljonni motorozzunk egyik varosbolt a masikba!!!

Erre azt mondta: a szuleim azt mondtak kitagadnak! Veget akarnak vetni, hogy en lanynak feloltozkodjek, es kifessem magam!!!

Mi volt a legdurvabb dolog, amit kertek toled a haloszobaban?

- Menj es vagd le a fuvet, utanna, hasogasd fel a fat holnapra, mivel tavasz van, keszitsd elo a kertet palantazasra!

Bemegy a pasi a kocsmába.

Megszólal: "Egy Arany Ászokot kérek!" 🍺

Aszondja erre a kocsmáros: "375 lesz!"

Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr:

– Mit árulsz, fiacskám?

– Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek!

– És mennyibe kerül?

– 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.

A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:

– Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!

– Látja milyen gyorsan hat az almamag?

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:

-Nah, meghúztak?

-Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

A (lassú) pincér odamegy a vendéghez:

- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja, hova mentek?

- Az öregember már meghalt, a kisfiú meg én vagyok!

Apu, hol van Kapuvar?

Kerdezd meg anyadat, mindik o pakol el mindent!

Magáé ez az autó?

- Igen is meg nem is.

- Hogy-hogy?

- Tudja, ha vásárolni kell, akkor a feleségemé,

- ha diszkóba kell menni, akkor a lányomé,

- ha csajozni, akkor a fiamé,

- ha tankolni, akkor az enyém.

- Doktor úr, viszket a nemi szervem, ugye a vesétől van?

- Bizony, hogy vese. Csak az a kérdés, hitvese vagy kedvese?

– Mit csinál a hacker a börtönben?

– ???

– Letölti a büntetését.

– Hogyan ébreszti fel Hófehérke a hét törpét?

– ???

– 7up!

Egy házaspárhoz éjszaka egy betörő mászik be. Odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!

- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.

- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

- Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak.......

Azusaban aCIA ugynok kikepzo reszlegeben egy kemet kepeztek ki . Oroszorszagba fogjak ejszaka ledobni.

Tokeletesen megtanult oroszul beszelni, irni, beleertve 20 tajszolasukat is!

Miutan Mockba-ba bautazott, megkerdezte, hogy melyik tramvajjal kell bemenni a kracnaja poljehez, persze tokeletes helyi tajszolassal!

A rendor akitol megkerdezte , elmagyarazta neki az uta, es amikormehkoszonte az Amcsi a rendornek: cpacuba!

Az orosz rendor azt valaszolta neki: pazsarluszta tovaris capitalis!

Erre a Yenky-t mar nagyon futra a kivanxsisag, mert ez a rendor mar a hatodik volt aki kapitalistanak hivta! Erre azt modta a kem en adok maganak ezer rubelt ha megmondja, honnan tudja , hogy en mashonnan jottem?

Hat onnan, hogy minalunk alig van neger!

Apa így szól a fiához miután többször ugyanaz a kaja:

- Menj oda anyádhoz, és mond meg neki, hogy a szakácskönyvben nemcsak egy fejezet van!

A gyerek jön vissza, na mit mondott? - kérdi az apa

- Hát azt, hogy a "Káma-szútrában" sem!

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között:

Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.

A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.

Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:

- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!

Mire az elefánt:

- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!

Házsártos feleség mondja a férjének:

- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!😀

Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?

A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:

- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.

A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:

- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! - Sirállyá változik, és tovaszáll.

A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:

- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!😮

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben.

Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.

- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?

- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.

- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?

- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott! 😮