FőoldalDiéta & FitnessBabák & MamákSzex & PszichéSzépség & EgészségHobbi & OtthonEgyéb témák
CikkekNaplókFórumokTudásbázisSzavazásokKépgalériaApróhirdetések
KépeslapokReceptekKlubokJátékokFórum játékokBannereinkFacebook
Belépés | Regisztráció | Elfelejtett jelszó
 

Fórum - Vajon mitől működik jól egy párkapcsolat? (Férfi szemszögből)

Kategóriák: Összes fórumtéma » Szex & Psziché » Párkapcsolat, szerelem
A fórumhoz cikk tartozik, kattints ide a megtekintéséhez!

A hozzászóláshoz be kell jelentkezned!

Amennyiben még nem regisztráltál nálunk, itt megteheted, ha pedig már van azonosítód, lépj be itt!

1 2 3
64. casela2010-11-27 15:56
Szerintem meg nem rontottad el. Mert te akartál tenni ezért, és megpróbáltál mindent megtenni érte. Talán ha túl sokat vagytok együtt az mondjuk nem jó. De szerintem nem szeretett téged igazán. Légy kedves és figyelmes persze, de ne akarj megfelelni annyira. Elsősorban magadnak felelj meg, érezd jól magad a bőrödben,és ha ez sikerül, azt a nők is észre fogják venni.

63. szremi2010-03-12 11:29
Szerintem tényleg a 12 pontnál rontottad el, mert mi nők szeretjük a figyelmességet, a szép szót,a gyöngédséget és ha látjuk, hogy ez mind megadatik akkor jön a baj.Én egy hasonló helyzetben kerültem 10 hónapja ismerkedtünk meg az interneten,elősször nem gondoltuk komolyan a kapcsolatunkat de teltek a napok, hónapok csodálatos volt minden,figyelmesség szerelem, szép szavak a nap 24 órájából keveset voltunk külön és bizony a végén kezdtem ráunni,szinte megfulladni attol.hogy állandóan együtt voltunk, kértem őt vegyük lájtosabra a dolgot találkozzunk csak 2-3 alkalommal a végén ő erre kezdett zsarolni ,hogy megöli magát,mert nélkülem nincsen értelme az életének,én közben sajnáltam mert szerettem is őt sőt imádtam,most viszont ott állunk, hogy örülök mikor tényleg egyedül lehetek egy kicsit,és gondolom itt is hamar vége lessz a gyönyörü,szerelemnek,mert érzem nem birom tovább.Megértem a barátnődet hogy a végén megfulladt tőlled és ahogyan irtad nem is szeretett tiszta szivből.Mert ha szeretett volna nem lett volna vége a kapcsolatotoknak.


62. Nyikita11252010-01-08 21:09
Kedves Gábor!Örülök,hogy a gyógyulás útjára léptél,remélem az új év új barátnőt is hoz neked!Néhány tanács,személyes tapasztalat.20 éve vagyok házas,úgy gondolom tudok egy pár dolgot a hosszú boldog kapcsolatról,de mindenkinek a saját életét kell élni!1.A családi minta,nagyon fontos mit látott,hozott otthonról(anyám-apám,anyósom-apósom több,mint 50 éve házasok!!!!)2.a szoros szeretet és a jó szex (ha nem működik mindkét félnek kielégítően,ne számíts hosszú kapcsolatra!)3.Tolerancia-egy hosszú kapcsolat olyan,mint két sinus görbe,mely együtt halad-a legeslegjobb ha teljesen egymáson van a két görbe ez az abszolut boldogság,de néha elcsúsznak a görbék az egyik lent,a másik fent vagy épp fordítva,ilyenkor kell a tolerancia,vagy te adsz pozitív energiát a társadnak,hogy felhozd a gödörből vagy éppen te vagy az aki kap!Nálunk ennyire egyszerű az egész,próbáljuk a sinus görbéinket összetolni!!!!Sok boldogságot!!!

61. Emese012009-12-17 07:42
Szaisztok!Csak annyit szólnák a fórumhoz, hogy én is ebben a cipőben járok, hogy a pasim nem figyel rám. A kapcsolatunk unalmas. Ülünk, tv-zünk, cigizünk, kocsikázunk és 1 évben 1-szer megyünk kirándulni. De hiába mondom neki, hogy nekem hiányzik a törődés ő azzal cáfor rá, hogy neki nem kell annyi kényeztetés és ő nem nő. Hát ennyi. Elégedjek meg ennyivel!:S3 éve vagyunk eggyütt. Az első 2 év csodálatos volt mint egy álompár. Mindig sms-ek, hivások, minden nap tali és jópárszor mentünk barátokhoz, a boltba is le nem tudtunk cuppani egymásról. Mindig ment a csók az ölelés. De 1 éve minden rossz lett. Főleg meg most, hogy dolgozok és nincs magunkra időnk. nem tudom, hogy mit tegyek! Segítsetek!

60. OlíviaAnna2009-11-22 09:51
Minden a szereteten múlik. Ha valaki képes a "célközönség" szeretetét kivívni, a szeretetreméltóságot varázsgömbként kisugározni, akkor gyakorlatilag bármit mond, vagy tesz, pozitív fogadtatásban részesül, ahogy Balzac megfogalmazta a nőkről, ami természetesen általános érvényű, azaz a féri társadalomra is épp olyan igaz: „mindent megbocsátanak annak, akit szeretnek, még a bűnt is; de semmit sem bocsátanak meg annak, akit nem szeretnek, még az erényt sem!”. (Balzac: A megye múzsája) Talán Te is voltál már úgy, hogy akár egy órát is vártál a szeretett lányra, de akit nem tartasz igazán fontosnak, az legyen pontos, mint a svájci óra. :-)

59. meszjudit2009-11-21 16:53
Kedves Gábor!

Szerintem a korodhoz képest nagyon érett személyiség vagy, egy elég ritka értékrenddel a férfiak között.
Nagyon dicséretes az,hogy próbálod megtalálni a kapcsolatok buktatóit. Veszed a fáradtságot, hogy elgondolkozz azon,hogyan és miként lehetne egy kapcsolatot boldoggá tenni.
Én is sokat csalódtam, és mindig keresem a megoldásokat,az okokat, mert szeretném megérteni,hogy mit és hol rontottam,rontottunk el.
Hogyan tudnék egy kapcsolatot boldoggá tenni.
Sajnos, most egy hete lett vége egy két éves kapcsolatomnak. Csalódott vagyok, mert én nagyon szerettem és valamennyire még most is szeretem.
Én is úgy érzem mindent megtettem a kapcsolatért, és nem vártam el többet mint amit magam is adtam, és viszont szerettem volna kapni.
Mondtam a páromnak már az elején, csak addig fog jól működni a kapcsolat, amíg a legfontosabbak leszünk egymás számára, és ha megmarad az udvarlás, kedveskedés, a szerelem, persze az átalakul szeretetté.
Minden ember más, és mások az igényei.Akkor van gond,ha nem egyeznek a szükségletek, és nem egyforma a szeretet a két fél között.
Ha az egyik mindig csak ad, de a másiknak nem olyan fontos az egész.
A volt barátnőd is éretlen volt, nem tudott igazán mélyen szeretni, nem tudta elkötelezni magát a kapcsolatban.
Ilyenkor vágynak szabadságra, függetlenségre.
Az elején nála inkább csak fellángolás volt a szerelem, nem az igazi mély érzések, és az elég hamar ellobban. Csak addig tart amíg új a másik.
Főleg ha problémák adódnak a kapcsolatban.
Én már megtanultam, nem a macsó pasik az igaziak.
Hanem a rendesek. Számomra nem válnak unalmassá!
A macsókat ki nem állhatom, mert csak átgázolnak az emberen és önzőek.
A volt párom olyan mint a te barátnőd,nekem mindig az első helyen állt.
Én a 6. helyen.
Számára az 1. volt a munka (minden nap reggeltől estig), a 2.számítógépe mert programozó volt, és imádott a gépén lógni. 3.az anyukája, (mert anyuci egy szem elkényeztetett kicsi fia volt,és egyedül élt,naponta 3x telefonált,stb.nem volt magánéletünk tőle, és úgy kezelte mint egy gyereket, 40 éves kora ellenére.)
4. a fia, mivel elvált volt.( ez természetes, de amikor minden hétvége szinte csak az övé volt, és ráadásul a párom anyjánál mert az unokát is kisajátította magának, így a párom is ott volt vele.)
5. a pénz.A volt feleségtől nem sajnált semmit, és a fiától sem. De rám minél kevesebbet kelljen költenie.
Ezután jöttem én.De egy éve visszaköltözött anyucihoz, mert ezek a dolgok fájtak nekem.
Ezután már szinte csak a szeretője voltam, de sajnos még így is kihúztam vele egy évet.
Mindig én voltam a hibás mindenben, nekem kellett volna megváltoznom, és ő megkötve érezte magát.
Ez az én sztorim, még sokat mesélhetnék róla.
Valószínűleg nem illettünk össze, hiába tettem meg mindent. Vannak akik nem értékelik az igaz szerelmet, mert nem elég izgalmas nekik.
"Kell a jó? Nem. Kell a rossz? Nagyon."
Az ilyen nők a macsókat szeretik, az ilyen pasik a ribiket.
Sok sikert kívánok neked, és találd meg a másik feled, aki igazán szeret és értékel!
Csak mielőtt szerelmet vallasz neki, és szexre is sor kerül, próbáld jól megismerni.

58. spatifillum2009-11-19 09:39
Jó a topik, de én nem szólnék bele:)
Gábor szerintem a lóhere a szerencsét jelenti:)
(válasz Gábor1985 55. hozzászólására)

57. Myrthil2009-11-19 09:06
Szia!

Pont ma az évfordulónkon - ötödik :) - találtam rá a cikkedre, és egy kicsit elgondolkodtatott.
Az elmúlt évek tapasztalatai alapján azt kell mondanom, én is egy 14-es pasit kezdtem el keresni, aztán hamarosan rájöttem, ilyen nincs, és nem is kellene, mert ahogy neki, nekem is vannak hibái.
A mostani párom se tökéletes, én mégis imádom minden hibájával együtt. Mert néhány dolgot el kell neki nézni, ahogy ő is ezt teszi velem.

A véleményem szerint egy jól működő kapcsolat alapja a kommunikáció. Ha mindent meg tudsz beszélni a pároddal, bármilyen problémát képesek vagytok együtt legyőzni.

56. JustmeCpt2009-11-19 08:41
Menj ra arra a fórumra, hogy "uj funkció a portálon" ott megtalálod minden jel leírását.
(válasz Gábor1985 55. hozzászólására)

55. Gábor19852009-11-18 08:50
Sziasztok,

már a legelején szeretném megköszönni minden hozzászólónak, hogy elolvastátok a cikkemet, illetve megosztottátok velem gondolataitokat a témával kapcsolatban.

4 napja került fel a cikk az oldalra, és igazság szerint nem számítottam ilyen sok hozzászólásra. Külön örültem annak, hogy nem csak az én korosztályom (24 vagyok), hanem idősebb, vélhetően tapasztaltabb, és több évnyi házassággal a hátuk mögött állók is leírták az álláspontjukat.

A cikket még október elején írtam és nagyon sajnálom, hogy Ti csak most tudtátok elolvasni, ugyanis ha hamarabb kapok tőletek segítséget, tanácsot, véleményt, talán könnyebben dolgoztam volna fel a történteket, és nem lettem volna annyira padlón, mint kb. másfél hónappal ezelőtt. Azóta elég sok minden változott, lekerült rólam az a bizonyos "rózsaszín szemüveg", és így már utólag, tisztán látva teljesen más szemmel nézek vissza a történtekre.

Miután elolvastam a véleményeteket, rá kellett jönnöm, hogy Ti, külső szemlélőként sokkal jobban látjátok ezt a dolgot, mint én. És igazat is adok nektek. Ez a lány nem szeretett engem, és szerintem ez nem feltétlenül az én hibám. Nem hiszem, hogy baj lenne velem, egyszerűen csak nem illettünk össze. Nem szabad emiatt magamat okolnom, vagy kudarcként megfognom, és ami a legfontosabb, nem szabad, hogy a jövőbeli kapcsolataimat is emiatt a lány miatt "büntessem". Szóval megfogadtam a tanácsaitokat: önmagamat kell adnom, nincs több taktika, nincs több szerepjáték, hiszen ahogy Ti is írtátok, minden nő másmilyen, és lehet, hogy a következő lány éppen azokat a tulajdonságaimat fogja szeretni, amiket ez az előző nem tudott megbecsülni. Éppen ezért már nem szomorkodom, talpra álltam, mondhatjuk "új életet kezdtem". Bár egyedülálló vagyok, de megtanultam egyedül is jól érezni magam, van munkám, van családom, vannak barátaim, programokat csinálok magamnak, társaságba járok, szóval nem panaszkodom, mert másnak még ennyi sem jut. Hazudnék, ha azt mondanám, nem érzem magam magányosnak. Gyakran hiányérzet fog el, hogy nem vár otthon senki, nem jön sms/telefonhívás, nincs kivel összebújni stb. De most ez egy ilyen időszak, el kell fogadnom. Nem szabad görcsösen ragaszkodnom ahhoz, hogy barátnőt szerezzek, mert akkor úgysem sikerül. Többen azt tanácsoltátok, adjam önmagamat, érezzem jól magam, és majd akkor lép valaki az életembe, amikor nem is számítok rá. Tetszik ez a tanács, türelmes vagyok, de azért jöhetne már az a valaki... :)

És ami a cikkben felsorolt "híres" 14 pontot illeti, nos...
Most már tudom, hogy nektek, nőknek sem az a legfontosabb, hogy egy pasi mind a 14 pontnak maximálisan megfeleljen (természetesen az sem jó, ha a 14-ből semmi nem illik rá, bár szerintem ilyen pasi vagy nem létezik, vagy nagyon elvontnak/szélsőségesnek kell lennie). Nem olyan nagy baj, ha egy pasinak nincs jó humorérzéke, vagy az átlagosnál kicsit féltékenyebb/türelmetlenebb/sértődékenyebb típus, és az sem feltétlen szakító ok, ha nem eléggé férfias vagy kevésbé tudja kifejezni az érzéseit. Bármilyen "hibája" is legyen párunknak, én úgy gondolom, ha a többi 5,6,7 stb. pontban "megfelel" az elvárásunknak, ha megkapjuk tőle azt, amire vágyunk, akkor ezek a "hibák" eltörpülnek a sok jó mellett. Ha tényleg szívből szeretünk valakit, akkor képesek vagyunk minden hibájával együtt szeretni őt.
(Megjegyzés: Persze vannak olyan "hibák", amiket még véletlenül sem szabad eltűrnünk, nem mondhatjuk azt, hogy a párunk ilyen, így kell elfogadnunk és kész. Gondolok itt arra, hogy pl. nem emelek kezet a páromra, titokban nem bújok ágyba mással stb. De ez már egy másik komolyabb téma.)

Szóval csak ennyit akartam megosztani veletek...

Nagyon szépen köszönöm mindenki segítségét, illetve azt, hogy őszintén leírtátok a véleményeteket. Mindez nagyban segített abban, hogy most már pozitívabban látom a dolgokat és reggelente nem érzem úgy, hogy nincs kiért/miért felkelnem. Hálás vagyok a tanácsaitokért, igyekszem nem elfelejteni őket. Kívánom, hogy mindenki találja meg a boldogságot, vagy ha már megtalálta, akkor sikerüljön megtartani is. Sziasztok Gábor

U.i.: Néhányatoktól kaptam itt a Hoxa oldalon úgynevezett "jeleket", amiknek nagyon örültem, csak éppenséggel nem tudtam rájönni, melyik jelnek mi a jelentése. Pl. a lóhere vagy a ! jel mit takar? :):):)

54. ginóné2009-11-17 20:03
Szia!...mindenk
Nagyon érdekes ,és senki nem fogja tudni megválaszolni a kérdésed.A 27 évháaság mondatja velem,hogy csak szerencse kérdése.Nekem szerencsém volt.

53. leonito772009-11-17 18:24
Szia!

Szerintem rosszul nézed a dolgot. Velem is megtörtént már ugyan ez, és én is azt kérdezgettem, hogy mi történt? Hiszen én olyan jó voltam, mindent megtettem, a tenyeremen hordoztam stb. De kettőn áll a vásár. Szerintem egy kapcsolat alap eleme kell legyen a kommunikáció. Ha valami nem esik jól, meg kell beszélni, még akkor is, ha kellemetlennek érezzük. Szerintem Ti nem beszéltetek eleget, pláne nem a fontos dolgokat, mert lehet, te úgy érzed mindent megtettél, de nem tudhatod, hogy mit érzett ő. Pont ezért írtál ide. De szerintem senki sem fog tudni választ adni a kérdésedre, azt csak a volt párod és te tudhatjátok. És úgy tűnik nem beszéltétek meg. Mindennek van oka, még akkor is, ha néha fáj elmondani azt, vagy hallani a másiktól. Szerintem az amit írtál, hogy nem kell odaadni magadat, nem kell kinyílni, le kell tojni, az butaság. Meg kell beszélni. És lehet, hogy nem szeretett. Akkor szeretett volna, ha le...rod? Dehogy. Olyan párt kell találni akivel megérti az ember egymást. Ötven ötvenben. És nagyon sebezhető az ember, ha érzelmileg kinyílik és odaadja magát egészben a másiknak. És ha a másik nem szeret, akkor nagyon meg fog bántani és nagyon pofára fogsz esni. De egy férfinak (és egy nőnek is) ki kell nyílnia érzelmileg. Ha mind a ketten kinyíltok, szép jövő elé néz a kapcsolat. De mindent meg kell beszélni. És az én mindent megtettem soha nem igaz, mert lehet, a másik ember mást akart. Csak nem mondta, te nem kérdezted.

És nagyon könnyű kívülről tanácsokat osztogatni, tudom. Mert amikor az ember a kapcsolat mélyén van, akkor egy szemüveg eltakarja előle ezeket a dolgokat. De ha érzed, hogy valami nem stimmel, akkor meg kell beszélni.

De tudom, nagyon nehéz, már én is túl vagyok ezen. De tanulj belőle, hogy legközelebb ez ne forduljon elő.

Ha pedig nem szeretett, akkor visszagondolva erre rájössz. Azt tudnod kell. És ha nem szeretett, akkor örülj, hogy nem csalódtál nagyobbat.

Szerintem....

52. monne2009-11-17 14:12
Hali!
Töprengtem kicsit azon, hogy írjak e vagy sem, nem hiszem, hogy az én házasságom lenne a megvalósult álom (bár azért én szeretek benne élni), a szüleimé már inkább ( 35 éve azért már nem semmi). Egy kapcsolat olyan, amilyenné teszitek, azt hiszem a legfontosabb alappillérei az őszinteség, szeretet, kommunikáció, hűség és bizalom. Ennél több nem kell. Én 6 éve vagyok együtt a férjemmel, van egy 15 hónapos kisfiunk és úgy érzem, sokat küzdöttünk egymásért, egymás ellen ahhoz, hogy most is együtt legyünk. Idő kell míg két ember összecsiszolódik, és hangsúlyozom nem megváltoztatja egymást. Rengeteg beszélgetés és még több beszélgetés, ami nem megy mindig könnyen. Én volt, hogy inkább leírtam, mert így biztos nem marad ki semmi és az érzelmek sem befolyásolnak olyan mértékben. Nálunk bevált. Nekem a férjem előtt nem volt sok pasim, mondhatni inkább kevés, de azért tisztában voltam, hogy körülbelül mik az elvárásaim, mennyit bírok egy kapcsolatban, mi számít "válóoknak", aztán ha szeret egy embert sok mindent megbocsájtasz. A megcsalás nem tartozik ide. De a megbocsátás is csak úgy jó, ha tényleg megteszed és utána nem vágod a fejéhez többet azt a hibát. Szval egy kapcsolatért tenni kell, és mindig őszintén kell bele menni és benne élni, nem kell minden pontnak megfelelni, főleg mivel mindenkinek más listája van, csak te magad kellesz bele, és vagy jó vagy neki így, vagy nem téged keres, akkor viszont így is úgy is szakítás a vége. Ha komoly kapcsolatra vágysz és tényleg nagyon nagyon vágysz rá, akkor engedd el ezt a gondolatot, ne foglalkozz vele, és a párod rád talál. Közel nem biztos, hogy hawaii, dizsi, tibi csoki lesz az elejétől fogva, de ha tesztek érte nincs akadály. Ha az alapokat betartjátok akkor gond nem lehet.
Üdv. -m-

51. Salla2009-11-17 10:48
Nekem 5. éve tart a kapcsolatom.Nem felhőtlen,össze szoktunk kapni,de az néha szerintem kell is.Nem hordoz a tenyerén a párom,nem hajtogatja,hogy szeret,nem puszilgat állandóan,sőt néha "túl" hidegen viselkedik.Régebben ez nagyon zavart,de már most nem zavar.Ezzel érte el,hogy még most is vele vagyok.Ha mindent pontnak megfelelt volna,akkor már nem lennénk együtt.Nekem szükségem van arra,hogy úgy érezzem újra és újra meg kell hódítanom.És fordítva is azt hiszem.Lehet csak én vagyok ilyen bolond,de nekem ez jött be.
Volt olyan kapcsolatom is,amiben mind a 14 pontnak megfelelt (vagy megpróbált megfelelni) a srác.Csettintettem és ő ugrott.Egy hónapig bírtam.Nem volt benne semmi kihívás.De van akinek lehet ez jön be.
Nője válogatja,szerintem...


50. danka67072009-11-17 02:51
Szia, sziasztok!
Igazából érdekes...
De miért van az,hogy ha egy "pasi" ilyen mint a 14 pontban lekörmöltél, megfogalmaztad, mégsem kell az "i" diótáknak? Azért mert más dolgokat AKARUNK elvárni a Másiktól? Nem mindegy? Szeret vagy sem?Ha saját magad megtalálod, és ez a lényeg, akkor tudsz adni érzelmet a Másiknak is, ha nem tudsz, good... bye, ez sajnos tapasztalat!
Miért van amikor egy nő ráakarja kényszeriiteni a hülye sexuális eltévelyegeseit egy ffire?Azért mert mert képtelen saját Maga lenni és a sok hülyeség a ami körbeveszi, megtéveszti, sajnos ez még a gyermekvállalásra is igaz, és mostmár a Nőknél is!
Igen, hülye kifakadás egy fftől, de tuajdonképpen Te tudod mit akrsz?
Üdv: Neverhood

49. adren2009-11-16 16:52
Nos, szerintem az unalmassa valast kipipalhatjatok, mert nem elofeltetele a szakitasnak. En 6 eves korom ota ismerem a ferjemet (ket szerelmes - par, mindig egyutt jar.. ugye?), az iskolaban talalkoztunk elsoben, komolyabban 15 eve keztunk jarni, mindennap egyutt vagyunk (megjegyzem meg csak 31 vagyok), nekem o volt az elso abban es en neki, es meg mindig olyan erosen szeretem es ragaszkodok hozza mint elso nap. Soha nem fogom megunni. Az egyetlen dolog ami szamit, hogy mindketten akarjatok es megdolgozzatok erte. Meg kell erteni hogy egy hazassag/komoly kapcsolat nem kialakul, hanem ket ember munkaja hozza letre. Az akarat hogy egyek vagyunk, egymasra gondolunk, osszetartozunk.

48. tindigo2009-11-16 16:12
Én 3 éve élek egy nagyon boldog párkapcsolatban, ahol persze mi is túl vagyunk már hullámhegyeken és -völgyeken. Nézem az ismerősöket, barátokat, a hoxásokat stb. Szerintem nagyon sokan ott rontják el, hogy olyasmit akarnak a párjukban, ami bennük nincs meg.
Írok néhány példát:
Pl. legyen gazdag (és tartson el, mert én aztán nem vagyok az)
legyen céltudatos, legyen karrierje (mert nekem nincs)
legyen humoros, boldog (mert én olyan szomorú és magányos vagyok, és ő boldoggá tehetné, ha már én egyedül nem tudok az lenni)
Legyen izgalmas (mert én egy csomót unatkozom, és nem tudom kitalálni, mi legyen)
Legyen határozott (mert én nem tudom, mit akarok)
És ezt még sorolhatnám nagyon sokáig. Szerintem akinek nincs párja, annak először saját magát kellene jobban megnéznie, megismernie, és ennek fényében keresni tovább.
Egyébként a mostani párom előtt sorozatos kudarcaim voltak, mert én is létrehoztam magamnak a több pontban is stimmelő álompasit, de egyikkel ez volt a baj, a másikkal meg amaz. Aztán azt kívántam, rendeltem, imádkoztam, ki miben hisz, hogy találjam meg azt, aki igazán hozzám illik. És megtaláltam. :) Akkor, amikor lemondtam az elvárásoktól, és az égiekre bíztam, hogy olyan legyen, amilyen a legjobb nekem, mert talán ők jobban tudják. És jobban tudták. Ez az én sikertörténetem, és remélem, ha kipróbáljátok, megtaláljátok ti is. :)

47. huszka2009-11-16 15:03
Egyetértek Gáborral... szerintem a nők többségének semmi sem jó. Elvárja, hogy a 14 pontnak megfeleljen az álompasi, viszont, ha megfelel, akkor meg már túl rámenős és túl jó.. és ugye a túl jó pasikban semmi izgalom nincs.. Szóval, nincs magyarázat és nincs válasz sem!

46. demoon242009-11-16 08:17
de jó is lenne,ha mindenki így gondolkodna!Én mindig magamat adom,nem is tudom magam játssani,de így sem kellek senkinek!A legtöbb pasinak,a nyávogós,hisztis,pi*a kell!Ez elég szomorú!Az önálló,talpraesett,házias nő,egyiknek sem kell!
(válasz vtittiri 45. hozzászólására)

45. vtittiri2009-11-16 08:11
Add önmagad,légy igazából férfi!Szerintem ez a lényeg!Ne akarja megfelelni egy mások által felállított listának,mert ha te nem olyan vagy,akkor kibukik az egész,épp,azért,mert nem önmagad adtad!Ha valaki megismer és belédszeret,akkor az saját magadért fog szeretni,pont azért,amilyen vagy,a hibáiddal együtt!Ez az igazi szerelem!
A másik,tényleg nem kell mindent megadni,anyagi javakra gondolok itt elsősorban,ne a pénzzel akard megfogni a lányt!Saját tapasztalatból írom,hogy az nem jó dolog,ha elkényeztetsz valakit,mert csak visszaél vele és utánna sok is kevés lesz!Néha egy szál virág,bon-bon és ünnepnapokon/szülinap,névnap,karácsony,évforduló/ajándék,és jobban fog örülni apróságnak is.
És még valami,a pasiknál is van megérzés,tudni fogod,hogy ki az igazi,ha majd egyszer bekopogtat az életedbe!:)
Sok szerencsét!

44. OlíviaAnna2009-11-15 22:48
Akit szeretünk, annak hibáit is megbocsátjuk, akit nem szeretünk - erényeit sem értékeljük. Ez a lány nem szeretett igazán téged. Szép dolog a tudatos önvizsgálat, meg utólag okosnak lenni könnyű (és hasznos is), de azért nem kell ennyire rágörcsölni. Elvész a spontaneitás, hiába felelsz meg x pontnak, izzadtságszagú lesz az egész udvarlás.

43. sziszike842009-11-15 17:37
ez tök jó, mintha a saját sztorimat olvastam volna, persze ott én, a nő kaptam ugyanezt. csak adtam és adtam amit lehetett, szabadságot is, mikor kért, de mégsem voltam jó neki. :S

42. Árvácska232009-11-15 17:34
Ez mind igaz amit leírsz és minden érthető is! Az az igazság, hogy ahhoz, hogy egy pár boldog legyen egymás mellett, szerintem pontosan ezek a dolgok kellenek, amiket felsoroltál, de ilyen tényleg nincs és szerintem ez nem is baj! Ha minden pasi ilyen lenne az tök unalmas lenne tényleg. Nekem kell az, hogy a páromnak is legyenek apró hibái, amikhez alkalmazkodni kell. Pontosan azért mert nekem is vannak! A lényeg szerintem az, hogy az ember azt a lányt/férfit találja meg magának, aki hajlandó a másikat a hibáival együtt szeretni és nem esik nehezére az alkalmazkodás! Én szerintem ott hibázzák el sokan, hogy nem tudnak belegondolni a másik helyzetébe, és nem képesek a másikra gondolni magukon kívül! Alkalmazkodni kell egymáshoz és elfogadni a gyarlóságokat! Szerintem ez a titka! Remélem jól gondolom!

41. onro2009-11-15 15:54
Ez így van és köztudott hogy jobb adni mint kapni bár nem szabad mindig minden helyzetbe ebbe a hitbe élni!
(válasz ördög25 40. hozzászólására)

40. ördög252009-11-15 15:38
Attól ha figyel a párjára és nem önző akár a sexben akár a szerelembe. Adok - kapok.

39. idnus2009-11-15 11:46
Még annyi jutott eszembe Gábornak, hogy ha már felmerült benne a kérdés, az jót jelent, jó érték rendje van férfiként. Így csak el kell felejteni ezen gondolkodni, bulizni, marháskodni a haverokkal, és tartani magad az elveidhez, ennyi ;)
(válasz idnus 38. hozzászólására)


38. idnus2009-11-15 11:43
Erről írt annó Szendi Gábor A Nő felemelkedése és tündöklése című könyvében, aki szereti evolúciós szintre lecsupaszítani a dolgokat (én imádom) az zabálni fogja.
Szerinte: Két típusú férfi létezik: az alfa hím, akiről gömböc is írt, aki rendelkezik az erőteljes génekkel, akikhez már az óvodában is több kislány vonzódik (tehát bennünk van, nem csak tanult szokás) és akikben mindez nincs meg, és ezért kompenzálnak, hiszen ők is szaporodnának: megadják a "másik dolgot", amire a nő vágyik, a biztonságot, a megbízhatóságot.

Egyébként szerintem nemtől függetlenül azoknak működik jól a kapcsolata, akik nem gondolkoznak ezen a kérdésen túl sokat, nem akarnak megfelelni csak megélik az életet és következetes személyiséggel rendelkeznek. Legyen az akár férfi, akár nő, ha megérzi a másikon, hogy nem kialakult személyiség, hanem egy próbálkozó, az sajnos nem vonzó hosszú távon sem.
(válasz gömböc73 19. hozzászólására)

37. Jázmin852009-11-15 11:07
4 éve vagyok a párommal. Egy hónap után összeköltöztünk, majd megkérte a kezem. Volt a rózsaszín köd, nagy veszekedésekkel tarkítva. Féltékenység, összepakolás... Egy éve költöztünk Pestre, és azóta a mondhatni, hogy tökéletes a kapcsolatunk. Nincs nagy veszekedés, csak kisebb szóváltások. Ellentétek nem vonzzák egymást?? Mi konkrétan semmibe nem egyezünk. Mégis tökéletes a kapcsolatunk. Megadni mindent? Nem mindig túl jó dolog.

36. herengtimea2009-11-15 10:15
ez a lány nem volt szerelmes beléd,a jó kapcsolat titka az,hogy megtaláld a másik feledet,aki majdnem ugyanolyan mint te.ne hidd el,hogy az ellentétek vonzák egymást,ez nem igaz,keresd azt a lányt vagyis ne keresd jön az magától,aki ugyanolyan mint te!

35. Égifényvarázs2009-11-15 09:39
Kedves Gábor!

Az már önmagában is jó, ha egy férfi eljut oda, hogy megkérdezze, mi kell a jó, és harmónikus kapcsolathoz, mi kell a boldogsághoz, annak megtartásához. Nos szerintem két dolog mindenképpen. Az egyik a szeretet, mellyel egymást körülveszítek folyamatosan, ez tartja életben a szerelmet és így leszel igazán boldog. Mindenki adja önmagát, mert azt szeretitek meg egymásba, és nem a trükköket. Jó az ha mindíg a párod kevében jársz, mert akkor Ő is érzi hogy mit kell tennie. Hogy kell e macsót játszani? Nem, ha párod Téged szeret és a gondoskodásodért, a törődésedért, akkor a macsóval nem tud mit kezdeni. Ha TE Őt megszereted valamilyen formában, óriási kavarodást okozna Benned, ha átalakítanád és esetleg önmagadra formálnád azzal a felkiáltással, hogy megváltóztattalak. Igaz lehet, mert a szerelemért mindenki sok mindenre képes, de kérdés,hogy az aki lesz belőle kell e Neked és tudsz e vele mit kezdeni? TEhát legyetek olyanok mint az elején, próbáljatok meg igazodni egymáshoz és elfogadni olyannak amilyen. Hogy mikor milyen leszel azt ugyis maga az élet alakítja. Lehet, hogy a macsó is elő kell, hogy jöjjön, de lehet hogy az elesett stb. stb.
Ne játsz feleslegesen, mert akkor a kapcsolatod bánja. A végén Ő is játszik, vagy elhidegül, és ott álltok, hogy nem értitek mi történt.
A legfontosabb, hogy vigyázz a rózsaszín ködre minél tovább, mert arra szükség van, mivel attól lesz a szerelem olyan amilyennek lennie kell.
A rózsaszín felhőtől még látod a dolgok összefüggéseit, mert az a biztos rózsaszín köd hozza elő az igazi énedet ne felejtsd el, hiszen akkor derül ki, hogy mennyi mindent tudsz adni,és feladani azért akit szeretsz. Ha ott is önző vagy akkor az alaptermészeted az. Hidd el az őszinte mindent adás mozgatja a kapcsolatot, és ez minden területre igaz. Ha szereted és őszintén, akkor úgy szeresd ahogy van és akkor vissza is azt kapod amit valóban szeretnél, és amire szükséged van. Ne hallgas tanácsokra, mert minden kapcsolat már és minden ember más. Az volt a bölcs tanács aki azt mondta, ha az igazi eljön, akkor érezni fogok mint kell tenni, mert egymást vezetitek rá. Bocsánat, hogy hosszabb lett, de tanácsot kértél és rövidebben nem tudtam mondani.
Egyébként sok okos, és jól használható tanácsot kaptál, ha ezeket elolvasod, már meg van az átfogó kép. TEdd azt amit a szíved diktál és hagy hogy Ő is azt tegye, amit az övé. Akkor végtelül boldogok lesztek. Kivánom, hogy minél előbb kopogtasson ajtódon a másik feled.

1 2 3