Vicces topik (beszélgetős fórum)

Te Tamara, miert bujtal agyba a ferjemmel?

Jaj dragam, megakartam tapasztalni, mi a kulonbseg az enyem es a tied kozott!?

Te kis butuska!---megkerdezhettel volna...

A szekely falvakban, fontos, hogy este mindenkinek koszonjunk!

Mert aki nem koszon vissza, az a MEDVE!

Doktor ur, fekete pontok korok jelentek meg a fenekemen es a hasamalso reszen, mit tegyek?! Monta az acs felesege...

Mondja a ferjenek, hogy vegye le a ceruzajat a fule mogul!

A halas ferj:

A ferj a betegagyban fekszik, es odahivja a felesegt az agya melle:

Hat Maris, te ottvoltal, amikor vakbel gyulladast kaptam, ott voltal, amikor leestem a letrarol, es eltortem a labomat, ott voltal amikor tudogyulladasommal fekudtem majd ket honapig a korhazban! Hat idefigyelj Maris! Te nekem semmimast, mint mindig ballszerencset hoztal!!!

Én nem bántalak Dodi kedves! De tudd meg, hogy a statisztika szerint a nők jobban vezetnek, mint a "fijjjúk!" 😮

Nah persze kivételek azért vannak! A szőke nők!

- Mert mit is mond a szőke nő, ha nekimegy a fának az autójával?

– Pedig én dudáltam! 🤣

A felesegem pcischologiat tanit, es allandoan psicho analizal engem.

Azt mondja, hogy en azert vagyok ellene, veszelyeztetve erzem magam mert az uszomedence tisztito, aki hozank jar, az egy fiatalabb es eleteros, fiatal deltas, izmos ferfi!

Az en megemlitesem, ellenvetesem pedig az, hogy miert akarom, hogy ne jarjon hozzank, amikor en nem vagyok itthon, meg az: de nincsen is furdomedencenk!

Lanyok! (Ez tetszeni fog nektek! )

Tudjatok Azt, hogy South Arabia volt a leg balesetmentes orszag, 2018 julius 18adikaig!

De akkor a torveny megengedte a noknek is a gepjarmuvek vezetesi engedelyet!!!

Jaj ne verjetek meg!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDD

A feleseg bemegy a fogorvoshoz, es megkerdezi:

Tessek mondani egy gyoker kezeleset elvallaljak?

~~~ Igen kerem! Maga a beteg?

Nem en, hanem a fejem : na gyere be te gyoker!

A ferj surolja, felmossa a lecsohazat!

Arra jott a baratja, es azt mondta:

nekem az ilyen eszembe sem jutna!

Mire a haver; nekem sem!

A felesegemnek meg igen!

Boldog Karacsonyt mindenknek!

Azert kestem vele, mert a telomat csak most tudtam kivaltani a zacibol!

Egy etteremben kitatt feliras:

Valentin napra, hozd a baratnodet! 25% ar engedmeny!

Valentin napra , hozd a feleseged! 45% ar engedmeny!

Valentin napra hozd mind a kettot! Igyenes minden!

Cirkusz, minden vendeg szorakoztatasara!

Az iskolaban, a nyari szunet utan, azt mondta a tanitoneni az otodik osztalyos gyerekeknek, hogy holnapra, mindenki irja le ketszaz szoban, hogy mi tortent a nyari szunetben?

Hat nasnap Pistiket kerdezte, olvassa fel amit irt!:

- A padot lefestettem piros festekkel.

De Pistike, ez csak ot szo!

Igen tanitoneni, de miutan apu leult a padra, azt a 195 szot nem merem leirni, amit azutan apu mondott!

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

- Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot???

- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Móricka megy haza az iskolábol,látt egy nyanyát a fán.

Megkérdi tőle:

- Mi van nyanya? Redbull?

A nyanya:

- Nem kisfiam...Pitbull!!

A zsiráf elviszi a fiát a kocsmába, hogy majd jól berúgnak. Addig iszogatnak míg az apa zsiráf egy feles után elájul!!

A pultos ránéz a zsiráf fiúra és így szól:

- A-PU-MA jól berúgott!

Mire a fiú:

- Nem PUMA, hanem zsiráf!!!! 😮

Egy ferj az allomasrol jovet a villamoson osszetalalkozik egy baratjaval, es azt mondta a haver: te Bela miert kormos a szadkorul az arcod?

Jan ne is mond, vegre az anyosom hazautazott az aposomhoz tolunk!

Most kisisertem ki az allomasra es megcsokoltam a mozdonyt, amely elvitte!

A feleseg, hazutazik a mamajahoz: ez a Bela mar megint kimaradt, es hajnalfele jott haza reszegen!

Otthagytam, nem birom ezt mama!

-Kislanyom azt nem ugy kell megbuntetni!

Majd en odakoltozok hozzatok egy par honapra!

A felesegem, viragot akar nekem adni!

Csak az a baj, hogy a siromra...

Egy no kezeivel oly sokmindent elarul!

Peldaul, ha a nyakamat erosen szoritja, akkor egy kicsit biztos ideges...

A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd felveszik a szülészetre ápolónak.

Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:

- Három kiló hatvan, maradhat?

Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt, hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.

A rendőr számolja:

- Egy darab, két darab, három darab...

Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:

- Az embereket nem darabban számolják hanem főben.

A rendőr számol tovább, most már jól:

- 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda...

Heves vita után közli az asszony a férjével:

- Még az is jobb lett volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül.

- Az lehetetlen, drágám. Közeli rokonok között tilos a házasság!

Tanitó néni kérdezi a gyerekektől:

- Mi leszel, ha nagy leszel Pisti?

- Buszsofőr.

- És te Karcsi?

- Feltaláló.

- Kati, te mi?

- Divattervező.

- Jancsi, te mi leszel?

- János bácsi.

Egy felmérés szerint egy átlagos magyar 1500 kilométert gyalogol évente.

Egy másik felmérés szerint egy átlagos magyar 90 liter alkoholt iszik meg évente.

Ezek szerint egy átlagos magyar 6 litert fogyaszt százon!😮

-Hol van az a nagy üveg pálinka?

-Sebet fertőtlenítettem vele.

-Két literrel??? Milyen sebet???

-Lelki sebet...

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz. A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:

- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.

- Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?

Éjszaka a temetőben a púpos elé pattan egy törpe, és megkérdezi:

- Mi van a te hátadon?

- Egy púp.

- Kell az neked?

- Nem.

- Akkor elveszem.

A púpos hirtelen kiegyenesedik, boldogan látja, hogy már nem is nyomorék. Siet haza, s találkozik a sántával. Elmeséli, mi történt. A sánta azonnal a temetőbe rohan, megkeresi a csodatevő törpét. Oda is ugrik hozzá a törpe.

- Mi van a hátadon, te sánta?

- Semmi...

- Akkor nesze, itt egy púp.

Két rendõr beszélget.

- Te tudtad, hogy én 9 évesen kezdtem el beszélni?

- Komolyan?

- Igen, de nem nagy dolog. Mozart már 5 évesen zongorázott...😮

Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.

- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.

- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!