Vicces topik (beszélgetős fórum)

A sebészeten beszélget két orvos:

- Főorvos úr, valóban előnyös sportnak tartja a síelést?

- Hát persze! Tavaly is két tucat beteget hozott a konyhára.

Kategória:

Orvos

Szól a telefon, a háziasszony felveszi:

- Igen, tessék!

- Jó napot kivánok, Kovácsnét keresem.

- Tessék, én vagyok.

- Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a

Mikrobiológiai Laboratóriumtól. Tegnap a férje

vérmintáját megkaptuk a háziorvosától, és most

annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy

ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is

beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk

megállapitani, melyik vérminta kié. Egyébként

mindkét eredmény elég rossz.

- Ez most mit jelent? -kérdezi Kovácsné idegesen.

- Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik

pedig AIDSre, de sajnos nem tudjuk megmondani,

melyik eredmény az Ön férjéé.

- Nem lehetne megismételni a tesztet?

- Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti

ki az ilyen drága vizsgálatokat:

- Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?

- A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a

férjét a városba, és tegye ki valahol.

- Jó - jó, és akkor mi lesz?

- Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!

- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.

- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.

- Na látja!

Fogyókúra

Doktor úr, szeretnék lefogyni! - mondja a kövér páciens.

- Ezt a nagy doboz tablettát tudom javasolni hölgyem.

- Ezt mind be kell vennem?!

- Nem, minden este szórja szét a padlón, és egyenként szedje össze őket!

Két pszichiáter beszélget:

- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.

- És meg tudod gyógyítani?

- Meg vagy te őrülve? Mind a ketten fizetnek a kezelésért!

Szemüvegcsere

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!

- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

A rendőr elkésik a szolgálatból.

-Miért késett? - kérdezte a főnöke.

-Tudja a lift miatt van az egész.Ki volt rá írva, hogy öt személyes, és több órába tellett, amíg össze tudtam szedni még négy embert.

Ne igazsagos!!!

A nok kiirhatjak az ajtojukon fuggo tablajukra, hogy:

Himzek!

De en nem tehetem ki hogy;

Noznek!

-mert a hazban a nok ugyis letepnek...

Hazassag utan, az uj feleseg, tele torokkal vagja a fejehez az uj ferjnek:

Ha tudtam volna, hogy semmid sincsen! Hozzad sem megyek!

Mire a ferj:

Mondtam neked, nem igaz, hogy nem tudtad! Mondtam neked, hogy Te vagy a en Mindenem!!!

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:

- Sonka van?

- Természetesen.

Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.

- Ezt Malackáért!!!!

Egy pasi bemegy a kocsmába, a pultos rögtön megszólítja:

- Jó napot uram! Mit szeretne?

- Nagyobb házat, szebb autót, nagyobb fizetést...

- Nem úgy értettem. Mit kiván?

- Világbékét, szebb feleséget, milliókat...

- Félreértett, mit szeretne inni?

- Miért nem ezzel kezdte! Mi van?

- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

:DDDD

Hogy készült az első rézdrót?

- Hogy készült az első rézdrót?

- Úgy, hogy az utcán hevert egy rézpénz, és két skót egyszerre hajolt le érte.

Monitor hirdetés:

---------------------------

| Ha kivágja ezt a kupont, |

| vehet egy új monitort! |

---------------------------

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:

- Szasztok, megpróbálhatom én is?

- Hát persze....

Medve leugrik... a sas utánaszól:

- Te medve, te tudsz repülni?

- Nem...

- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...

Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:

- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?

- Az attól függ. Kocsival van?

- Nem.

- Akkor gyalog.

:DDD

Találós kérdések

- Mi az: drót végén van, és fekete?

- ???

- Kezdő villanyszerelő.

*

- Mi a különbség a vécé és a temető között?

- ???

- Semmi. Ha menni kell, hát menni kell.

*

- Miért karikás az ördög szeme?

- ???

- Mert az ördög sohasem alszik.

*

- Miről álmodik a cica?

- ???

- Hogy a tejút végén egy pohár tejföl várja.

*

- Miért vásárol az ideges nő három kalapot?

- ???

- Mert azt sem tudja, hol áll a feje.

*

- Ki az abszolút szegény ember?

- ???

- Aki a családfával tüzel.

*

- Mit mond a csavar az ágyban?

- ???

- Még egy menet, és megszakadok.

*

- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?

- ???

- Edda-blúzt.

*

- Miért nem lopják a gyárból az oroszok a legújabb fejlesztésű mikrochipjeiket?

- ???

- Mert nem férnek ki a gyárkapun.

*

- Mi az: kicsi, piros és nem látod?

- ???

- Paradicsom a ház mögött.

*

- Hogy hívják a férfi börtönőrt?

- ???

- Kancellár.

*

- Mi az: piros, berreg és nehéz lenyelni?

- ???

- Traktor.

*

- Hogy lehet másképp kifejezni a szabadesést?

- ???

- Ahogy esik, úgy puffan.

*

- Hogyan vesztik el a nők az intelligenciájukat?

- ???

- Megözvegyülnek.

*

- Hogy hívják a háromdimenziós szekeret?

- ???

- Térfogat.

*

- Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között?

- ???

- A véletlen lehet fatális.

*

- Mi az: falon van és nem lát?

- ???

- Vakolat.

*

- Mi az: hosszú, kék, fütyül, és csurom vér?

- ???

- Sebesvonat.

*

- Mi a munkaszervezés első alaptörvénye?

- ???

- Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben...

*

- Hogyan készül a tarhonya?

- ???

- Megborotválják a szőrhonyát.

*

- Mire jött rá a börtönben Táncsics?

- ???

- Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.

*

- Miért zümmög a méhecske?

- ???

- Mert nem tudja a szöveget.

*

- Mi az: két keze és négy lába van?

- ???

- Kezesbárány.

*

- Ki találta ki, hogy asszony kell a házhoz?

- ???

- Kőműves Kelemen.

*

- Mit mondott Koppány Szent Istvánra, amikor az kihirdette a felnégyelési ítéletet?

- ???

- Vajkrém.

*

- Miért hord a néger pepita nadrágtartót?

- ???

- Hogy le ne essen a nadrágja.

*

- Mit eszik a kannibál rendőr?

- ???

- Körözöttet.

*

- Mit mond az órás a nászéjszakáján?

- ???

- Ezt már piszkálta valaki.

*

- Mi van a sánta nő két lába között?

- ???

- Különbség.

*

- Hogy hívják az éhes lakájt?

- ???

- Gyomornyik.

*

- Hogy rövidítik a sündisznót?

- ???

- Sündisz...

*

- Mit csinál a rongybaba, ha elveszti az egyik kezét?

- ???

- Benyúl a fiókba, és kivesz egy takarék szövetkezet.

*

- Melyik élőlény igényel rendszeres karbantartást?

- ???

- A csecsemő.

*

- Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót?

- ???

- Elég könnyen.

*

- Kik laknak az üveg alján?

- ???

- Buborék.

*

- Miért sápadt a Hold?

- ???

- Mert folyton éjszakázik.

*

- Hogy hívják a kopasz japánt?

- ???

- Hajasima.

*

- Mi az: se keze, se feje, se lába?

- ???

- Törzsvendég.

*

- Melyik a legkisebb favicc?

- ???

- Fűrészpor.

*

- Hogy hívják a börtönbélyegzőt másként?

- ???

- Fogdapöcsét.

*

- Ki az ideális feleség?

- ???

- Néma lány az árvaházból. Se duma, se anyós.

*

- Milyen a falusi abortusz?

- ???

- Lelövik a gólyát.

*

- Miről lehet felismerni a mérges gombát?

- ???

- Ledobja a kalapját, és ugrál rajta.

*

- Mit mond a futballbíró az üzenetrögzítőn?

- ???

- A sípszó után hagyhat üzenetet.

*

- Hogy hívják a sportoló papot?

- ???

- Tréning atya.

*

- Mi az: elöl is véres, hátul is véres?

- ???

- Boci, boci tarka, se füle, se farka.

*

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?

- ???

- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

*

- Mi az: fekete és nagyon sok levele van?

- ???

- Néger postás.

*

- Hogy hívják az elszegényedett nőgyógyászt?

- ???

- Méhenkórász.

*

- Miért jobb, ha egy nő szebb, mint amilyen okos?

- ???

- Mert a férfiak jobban szeretnek nézelődni, mint gondolkodni.

*

- Mi a különbség a pedagógus és a pedofil között?

- ???

- A pedofil szereti a gyerekeket.

*

- Hogy hívják a villamosszék kistestvérét?

- ???

- Elektromos kisülés.

*

- Mi a tejföl ellentéte?

- ???

- Fetüdj le.

*

- Két csoki közül melyik a fiú?

- ???

- A mogyorós.

Anya én nem értem ezt a méhecskés felvilágosítást,

meg ezt a gólyás hülyeséget és az sem tiszta,

hogy miért nem mehetek diszkóba!

- Na, ide figyelj, kisfiam te egész nap csak a számítógép

előtt ülsz, megpróbálom elmagyarázni úgy, hogy te is

megértsd:

Mint minden fiúnak neked is van egy pendrájvod, amivel

nagyon jól el lehet szórakozni. Egyelőre tanácsolnám a

single player módot, majd ha 18 éves leszel,

akkor jöhet a multi player. Kerüld a fizetős szolgáltatásokat,

nagyon jó demójuk, de soha nem lesznek a tieid.

A lányoknak van egy usb portjuk amibe pont bele illik a te

pendrájvod. Vigyázz, csak biztonságos portot használj,

mert a vírusok nagyon veszélyesek!

Ha meg véletlenül letöltesz valamit, akkor örökre csak azt

a számítógépet használhatod és 9 hónap múlva lesz egy

ipad minid. Vagyis nem egy sajátod, hanem egy közös,

amit akkor is közösen fogtok használni, ha már nem is

egy helyen laktok.

A lányokon vannak még további csatlakoztatási

lehetőségek, de ezeket inkább haladóknak találták ki,

és ezeket komoly tűzfalak védik. Elképzelhető, hogy

első alkalommal szoftveresen lefagysz, de ez

természetes.

Probléma lehet még a túl gyors letöltés is, de majd

belejössz. Ne lepődj meg, de nem csak pendrájveok

léteznek, van akinek nagyobb harddiszkje van, de

olyan is akad akinek csak SD kártyája, esetleg mini

SD kártyája, mint apádnak.

Vigyázz, a diszkóban nehogy bele tegyenek valamit

az italodba, mert akkor jön a kék halál, megsérül a

memóriád és akkor mindenképp újraindítást igényelsz.

És amíg újra indulsz, addig bármi megtörténhet, ne

feledd rajtad is van néhány usb port! Ha esetleg

önszántadból is használnád a portjaidat, akkor se

aggódj, egyszerűen csak fordítva vagy bekötve.

No para, mi akkor is fogunk szeretni apáddal,

ráadásul akkor profi módon fogod tudni kezelni a

grafikai szoftvereket.

Most pedig húzzál a szobádba és tanulás helyett

ne a számítástechnikai oldalakat nézegesd!

Az agresszív kismalac sétálgat a városban:

- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna...

- Rohadt köd!

Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:

- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

:DDD

- Melyik a legszerencsétlenebb állat?

- ???

- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.

Ül a nyuszika az árokpartnál és egyre csak azt mondogatja hogy:

- Bocika, Bocika...

Arra megy a medve, megsajnálja a nyulat, és az árok fölé hajol, mire a nyuszika egyetlen mozdulattal az árokba löki:

- Macika, Macika...

Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:

- Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.

Visszadobja.

- Na mi a kívánságod?

- Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg...

- Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?

- Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját!

Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal:

- Na figyelj... hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.

- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.

- Ha a feneked viszket: aranyér.

:DD

Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak:

- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"

A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.

Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.

Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.

Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).

Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.

Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.

Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.

- Bevonómáz:

Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.

Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejéről.

Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.

Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.

Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.

Kapjunk idegösszeomlást.

- Mondd, papa - kérdezi a kislány - Mi az angyal?

- Az angyal kislányom egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre...

- Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.

- Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!

- Még, hogy TE tévedtél el???

:DDD

Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:

- Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.

- Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja...!

Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében. Felsóhajt az egyik:

- Hajjaj...!

Mire a másik:

- Hajjaj...!

A harmadik is megszólal:

- Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!

...

Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.

A tanárnő panaszkodik Pistikére:

- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.

- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.

- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.

- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!

Etteremben:

Pincer:

asszonyom, eszrevette, hogy a ferje lecsuszott az asztal ala!?

- Teved uram! Az en ferjem most jott be az ajton!