Vicces topik (beszélgetős fórum)

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a

hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.

Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a

lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd

birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.

- Hogy-hogy???

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem

30-szor, mégis meghúztak.

- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,

tetszik, de otthonra azért nem kéne.

- Halló ?!

- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?

- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.

Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:

- Te milyen kocsival jöttél?

- Busszal jöttem.

- Van egy buszod?

Evert a feleségéhez:

- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!

- Tényleg? Ez csodálatos!

- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Férfiruhaüzletben:

- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!

- Miért éppen gombosat?

- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is

becsípte a nyakkendőmet.

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:

- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a

parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő

fickó lassan megfordul, és felmordul:

- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?

- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön

pitbullját.

- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -

Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.

- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit

csinált vele?

- Megakadt a torkán...

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az

üzletbe, és megkérdezi az eladótól:

- Az ott mi a kirakatban?

- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.

A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: -

Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legénykoromban. Pápafütyi nincsen?

Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az

olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri,

össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a

koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tőle:

- Node Pistike, hát miért csináltad ezt?

- Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak nagy

koromban jön meg az eszem.

Mit utálnak a nők a férfiakban?

- Hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk.

Tanító néni az iskolában:

- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?

- Fogyókúrázni!

Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nő

húsz perc alatt hülyét csinál belőle.

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.

- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?

- Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!

Hallom, drágám, meghalt a férjed!

- Képzeld, drágám, alig négy nappal AZ esküvő után...

- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!

Na Móricka, tudsz 5 ázsiai vadállatot felsorolni?

-----Persze, az nagyon egyszerű, 3 oroszlán, meg 2 zebra.

Loptam:

Kedves Elet!

Ugy dontottem, hogy boldog leszek.

Hamar normalis nem lehetek!

A korcsmaban:

Ti tudtatok azt, hogy a teve egy hetig is tud dolgozni ivas nelkul?

A mellettuk elmeno pincerno hallotta, mit mondtak, es azt mondta:

Ti meg egy hetig isztok, annelkul, hogy dolgoznatok!

Kislanyom, miert egy nincstelen fickohoz akarsz hozzamenni?

De Mama, te is egy csorohoz mentel hozza!

Hallgass!

Annak is te votal az oka!

A férj megsimogatja lefekvés előtt az asszony hasát:

-Ez az én földem, ide krumplit ültetek, erre elalszik.

Másnap megsimogatja az asszony fenekét:

-Ez az én földem, ide zöldséget ültetek, és újra elalszik.

Harmadnap megszólal az asszony:

-Ide figyelj te főkertész, ha ma sem ültetsz répát,

bérbe adom a földedet!

A ketsavos uton a piroslampanal megallt ket auto egymas mellett, es mint autos bolond, mindig megnezi a masik autot, es eszrevette, hogy a hatso kerek gamuja, nagyon le van engedve a levego nyomasa. Leengedi az ablakot, atszol a szomszed nonek, hogy bocsanat, de meg be sem fejezte a mondani valojat, mar a no visszakiabalta mergesen: Van boyfriend-em!

Meg mindig piros volt a lampa, es masodszorra is oda szolt, hogy a hatso kereke le van laposodva!

Mire a no visszaszolt, koszonom, es lenne olyan kedves, hogy kicserelne??!!

A ferfi visszaszolt: Van girlfriend-em...

Egy orvos összeszólalkozik a feleségével, és ezt találja neki mondani:

-..egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban.!- aztán elrohan dolgozni.

Napközben már bánja a dolgot, ezért hazatelefonál.Az asszony csak a harmadik hívásra veszi fel a telefont.A férj megkérdezi:

-Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz.?

-Mert ágyban voltam.

-Mit csináltál az ágyban fényes nappal?

-Kértem még egy szakvéleményt.

A felesegek, a gyerekuket szeretik jobban, vagy a ferjuket?

A ferjuket!

Mert a szomszedasszonynak odaadjak a gyereket megorizni egy par orara!

De a ferjuket nem!

Kérnék egy Marlborot!

-Van 18?!

-Ajaj, még hideg vízben is!

Az anyosom temeteserol jottunk ki a temeto kapujan, es egyszerre csak egy nagy dordules es villam csapas!

No mondok, folert...

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."

A férj válasza: - "Remélem nem az én címemre!"

Erről ez ugrott be:

"A villámlást azért lájuk előbb,és utána halljuk csak a dörgést,mert a szemünk előrébb van,mint a fülünk." :-)