Vicces topik (beszélgetős fórum)

Aszonta az orvos, szedjek vasat!

Oszt mingyan a masodik nep evittek a zsernyakok!

Tegnap ejjel arra ebredtem, hogy a sotetben lepteket hallottam!

Reggel jottem csak ra, hogy elment az eszem!!!

Ket idosebb holgy beszelget, es az egyik ezt mondja:

Ugy emlekszem, amikor meg fiatalok voltunk, az orvosnal, egy vizsgalatkor, mindig le kellett vetkoznunk!

Ma mar az is eleg, ha kinyujtjuk a nyelvunket...

Apa így szól a fiához miután többször ugyanaz a kaja: menj oda anyádhoz, és mond meg neki, hogy a szakácskönyvben nemcsak egy fejezet van.A gyerek jön vissza a válasszal, na mit mondott? - kérdi az apa.

Hát azt, hogy a "Kámaszútrában" sem.!

Este van, a hazaspar pihenore tert, egyszer csak a ferj, megfogja a feleseg valat es odasugja neki:

Kedvesem itt van ket aszpirin es egy pohar viz...

Mire a feleseg , meglepoen felefordul es kerdi? Miert hat nem is faj a fejem!

Ferj: no vegre, erre varok mar vagy legalabb ket honapja!!!

A versenyló a futam után be megy a kocsmába:

- Kérek egy vödör DAB sört!

Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:

- Abrak a dabra?

:DD

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.

Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:

- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?

- ???

- Megvarrja!

Két szőke nő beszélget.

- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!

- De remélem nem 13-ára...

A bíró szigorúan kérdi:

- Hány pofont adott a panaszosnak?

- Egyet.

- De ő azt mondja, hogy ötöt!

- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...

Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz, és az összes utas beözönlik a megterített asztalokhoz. A társaság vezetője odamegy a főpincérhez, és ezt mondja neki:

- Nézze uram, ezek az emberek itt egy kicsit gyengeelméjűek, de abszolút ártalmatlanok. Én vagyok az orvosuk, éppen egy kirándulásból tartunk visszafelé az elmegyógyintézetbe. Söröskupakokkal akarnak majd az étkezés után fizetni, ezért arra kérném Önt, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.

Így is történik. A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor a csoport végzett, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.

- No lássuk csak - teszi fel a szemüvegét az orvos. - Tud visszaadni egy dísztárcsából?

- Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?

- ???

- Ej, mi a kő tyúkanyó?

Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:

- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.

- Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!

- Miért, pék a csávó?

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.

Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:

Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!

Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?

Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.

Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.

Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!

Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.

Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.

Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:

- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?

Telefonon, távirattal vagy faxon?

- Banki átutalással, ha lehet.

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.

Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,

és elkezdi simogatni.

- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...!

- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De

higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

Aggódó képpel ér haza a férj:

- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...

Megszakítja a feleség:

- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.

Mondd azt, hogy van egy problémánk!

- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...

Gyanakvó férj a feleségéhez:

- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?

- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a

hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.

Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a

lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd

birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.

- Hogy-hogy???

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem

30-szor, mégis meghúztak.

- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,

tetszik, de otthonra azért nem kéne.

- Halló ?!

- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?

- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.

Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:

- Te milyen kocsival jöttél?

- Busszal jöttem.

- Van egy buszod?

Evert a feleségéhez:

- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!

- Tényleg? Ez csodálatos!

- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Férfiruhaüzletben:

- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!

- Miért éppen gombosat?

- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is

becsípte a nyakkendőmet.