Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy kis orosz faluban halálán van a mama, ezért az öregúr elindul, hogy segítséget hozzon.Jön is a kuruzsló, aki azt mondja, hogy:

-Ha teljesíti férfiúi kötelességeit, akkor minden a régi lesz, és a felesége felépül.

-Ééénn(?), így, már ilyen rozzantan, néz magára az öreg.Na összeszedi magát, és sikerrel teljesíti a feladatot.

-Másnap kora reggel a felesége már süti a palacsintát nagy jókedvvel, és visszatért a régi élet.

Magába fordul az öreg: ha én ezt tudtam volna, akkor Lenint is megmenthettem volna.!

Két szesztestvér ballag hazafelé hajnalban.

- Nézd cimbora, jön fel a nap!

- Mé, azt is ittunk?

Ket haziasszony beszelget:

Klarikam, hol orzod a dugi penzedet? az agyalatt, vagy a parnahuzatban?

- Bozsikem, az emlekeimben!

A piac elotti buszmegaloban vart egy asszony, a most vett ketsepruvel a kezeben.

Megerkezett a busz, kinyilt az ajtaja, es a buszsofor kiszolt, miaz nenem, egyik sem indult ???

Feleseg:

Hojagos lett a tenyerem a soprutol...

Ferj:

Legkozelebb biciklivel menjel a boltba!

Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.

Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:

- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.

Erre a férfi azt mondja:

- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

Joska bacsi, talalkozott margondolat olvaso novel?

talalkoztam, fiam.

Honnan tudta, hogy gondolat olvaso?

Mert csak vegigneztem rajta, es egybol pofon vagott!

A het elejen , atjott a szomszed, es azt mondta, Tudom, hogy nemregen te is ujra tapetaztad az egyik szobadat, es most mi is kiakajuk tapetazni! hany tekercs papirt vettel hozza?

-14-et. Hat a hetvegen megint atjott a szomszed, kesz a tapetazassal!

Csak neki kimaradt negy tekercs papir! -mondta!

- Nekem is...

Két rendőr bankot rabolni megy, mert baromira le vannak égve.El is visznek két zsákot, amit aztán úgy osztanak szét, hogy az egyik zsákot az egyik zsaru, a másikat meg a másik viszi el.

Pár év múlva találkoznak, és kérdezi az egyik:

-A tiédben mi volt?

-10 milla, ami rendbe is tett, vettem belőle ami kell.

-A tiédben, visszakérdez a másik?

-Hát én megszívtam, mert a zsákban sárga csekkek voltak, és még hitelt is kellett felvennem, hogy betudjam fizetni mindet.

Repülőn a légikisasszony berohan a pilótához, és kétségbeesve mondja: "Uram, az első osztályon van egy szőke nő, akinek a jegye a turista osztályra szól, de nem hajlandó hátra menni."

Erre a pilóta hátramegy és valamit a szőke nő fülébe súg, mire az fogja magát és hátramegy a helyére.

Kérdezik a pilótát hogy mit mondott a nőnek:

- Megmondtam neki, hogy az első osztály nem száll le New Yorkban.

A francia, és az amerikai beszélgetnek, miközben az amcsi egyfolytában rágózik.

-Francia: nálunk baromi jó sütödék vannak, és finom kifliket sütnek.

-Amcsi: mi a kiflik belsejét megesszük a külső részt újrahasznosítjuk, és elküldjük Franciaországba.

-Francia: mi sok zöldséget is eszünk, és bio minőségben termesztjük.

-Amcsi: nálunk is sok zöldség gyümölcs fogy, de a hulladékokat komposztáljuk, és elküldjük felhasználásra Franciaországba.

-Francia: mi pedig a használt óvszereket is összegyűjtjük, feldolgozzuk, és a rágót elküldjük nektek Amerikába.

Harom Ir testver legeny, minden penteken este elmentnnek egy Barba es leulnek, rendelnek harom nagykorso sort. megisszak es elmennek. Ez igy ment mar evekig!

Egyszer csak az egyikuk jott csak, de megrendelte a harom korso sort, es mindet megitta,es ugy ment el. Megkerdezte a pincer, hogy hol van a ket batyja?

A harmadik azt mondta, a ket batyja, az egyik megnosult es elkoltozott, a masik meg masik varosba ment, mert ott kapott jobb munkat! De azert a tradicionalis pentek estejet magfogjak tartani! Ugyis Lett! Masik fel ev telt el, es a ferfi csak ket korsot rendelt. es azt megitta. A pincer Oda jott hozza, es azt mondta, reszvtem!-gondolta, talan az egyik testvere meghalt...

De a ferfi azt mondta: A dehog, csak a felesege rabeszelt, hogy hagyjam abba az ivast, igy csak a ket batyjaet rendeli mindeg...

Birosagon:

Ha a vedett, tenyleg talalta ezt az aranygyurut, miert nem adta le a rendorsegen?

- Hat azert csokolom a kezset biro ur, mert bele van vesve "Orokke a tied" !!!

A fiatal grófnak táviratban üzen a menyasszonya, hogy másnap fog érkezni vonattal.

A gróf készülődik, és másnap a fogattal kihajtat az állomásra.

Mielőtt érkezne a vonat, látja ám, hogy az egyik csődör "szerszáma" igencsak meredezik.

Pista bátyám csináljon már valamit! - szól a gróf.

Erre az öreg így szól: na idefigyel Ráró, most te kaptál táviratot, vagy a nagyságos úr?!

Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja:

- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat...

Mire a másik tovább keseregve:

- Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet...

A székely bemegy a komájával a dokihoz, mert megakarja vizsgáltatni magát.

-Az orvos az mondja, hogy: önnek bátyám szarkómája van.

-Amikor kijön kérdi a komája, na mit mondott?

-Hát nekem semmi rosszat, de rólad meg semmi jót, bár nem tudom, hogy honnan ismer?

A masodik vilaghaboru alatt, Australiaban az eszaki teritoriarol uj terkepeket nyomtattak ki nagy mennyisegben! A terkep hatalmas varosokat, soksavos orszagutakatutatott/ jelzett! Hogy a japanhaderot becsapjak! Sikerult is nekik, mert az eszaki teruleten, semmi varos, semmi orszagutak nem voltak!!!

Sikerult a felrevezetese a japan haderonek!!!

Egy ismerosomnek volt legpuskaja!

A csovibe az volt belepreselve/irva, hogy : Lampa gyar!!!

Biztos a kobor apacak megtevesztesere...

Ket egerlany beszelget:

Kepzeld, bepasiztam!

- tenyleg? Van rola keped?

Van, nezz ide:

-de hiszen ez egy denever!

Az a piszok! Azt mondta, hogy pilota!!!

Egy orosz hűtőgépgyár dolgozója nyugdíjba megy, és ez alkalomból köszöntik, és kérdeznek is tőle.Mondja csak, van önnek otthon hűtője.?

-Hát az nincsen.

-Ez meg hogy lehet?Ha minden nap hazavitt volna egy alkatrészt, már régen lenne.

-Gondolja, hogy nem próbáltam!Akárhogy is raktam össze, mindenhogyan egy tank lett belőle.

Konnyebb egy rozsdas szoget, mint a piszka vasat cipelni...

:-)))

Két óvodás beszélget:

-Képzeld,új barátnőm van!

-És mennyi idős?

-Három.De a teste olyan,mint egy négy évesé!

Aszonta az orvos, szedjek vasat!

Oszt mingyan a masodik nep evittek a zsernyakok!

Tegnap ejjel arra ebredtem, hogy a sotetben lepteket hallottam!

Reggel jottem csak ra, hogy elment az eszem!!!

Ket idosebb holgy beszelget, es az egyik ezt mondja:

Ugy emlekszem, amikor meg fiatalok voltunk, az orvosnal, egy vizsgalatkor, mindig le kellett vetkoznunk!

Ma mar az is eleg, ha kinyujtjuk a nyelvunket...