Vicces topik (beszélgetős fórum)

Rendőrök angol nyelvvizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:

- Do you speak english?

- Hö?

Megbukott!

Következő is bemegy.

- Do you speak english?

- Hö?

Ő is megbukott!

Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:

- Do you speak english?

- Yes, I do.

- Hö?

:DDDDD

A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:

- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?

- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.

- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?

- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...

Murphy éjszakai-busz törvénye:

Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.

És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...

:DD

- Apa, az ott egy halászhajó?

- Nem kisfiam, az egy yacht.

- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?

- Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.

Két nő beszélget:

-Képzeld hallottam valami szuper jó arckrémről, ami megfiatalít.

Mi a neve?

-Valami Hormo...ilyesmi.

-Ó hát azt ismerem, hiszen már 2 éve azt használom.

-De jó, hogy mondod, már majdnem megvettem...

Ferj: mar megint csirket fozol/ Mar lassan toollaim nolnek!

Feleseg: Inkabb marhat fozzek, akkor meg szarvaid fognak nolni!

Mesélj, hogy sikerült a vadászat?

-Á nem volt túl eredményes.Kacsára mentünk, de már a kocsmánál elakadtunk, így csak róka lett belőle.

- Már megint elkésett...

-Bocs főnök, a feleségemet kellett gyorsan bevinnem a szülészetre.

- A múlt héten is ez volt! Mi a maga felesége, nyúl?

- Dehogy ! Szülésznő.

Anyuci párnapos kiküldetésből jön haza, és megkérdi kisfiát:

- Mondd, Sanyika, milyen volt a papával, amíg nem voltam itthon?

- Nagyon jó volt, apu kétszer is elvitt csónakázni, és a tó közepéről egyedül úsztam vissza.

Anyuci rémülten: - Jaj, de nem volt az túl nagy távolság neked?

- Á, semmi, mama - legyint Sanyika, - hiszen jól tudok úszni. A baj csak az volt, hogy előbb ki kellett szabadulnom a zsákból.

Fiatalasszony :

- Drágám, a szép vagy az okos nőket szereted inkább?

- Egyiket se szivem, téged szeretlek.

Férj rejtvényt fejt.

-Puhatestű háza? 9 betű..

-Feleség: boxeralsó...

Egy egeszseggyi szaklapban olvastam, hogy a mertek nelkuli alkohol fogyasztas, megolheti az embert!

Abbahagytan az ivast!

Olvastam egy szaklapban, hogy a dohanyzas is tudorakot okozhat, ami megoli az embert. Abbahagytam a dohanyzast!

Ugyan csak abban a szaklapban olvastam, hogy a szex is megolheti az embert!

Abbahagytam a lap olvasasat.

Lanyom hozzal mar ide harom-negy tanyert!

- de miert anyu?

Kicsit beszelgetni fogok az apaddal!

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:

- Hívjunk orvost?

- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Ausztriából Magyarországra tartó vonaton a kalauz végig kiabálja a vagonokat:

- HEHA!

Ez egyik utas megkérdezi, bocsi mi az, hogy HEHA?

Kalauz:

- Nem akarok feleslegesen sokat beszélni, Hegyeshalom következik.

Utas:

- Kíváncsi leszek mit mond, ha majd Piliscsabára érünk?!

Anasztázia grófnő a nászéjszakáját követő reggelen átszellemült mosollyal fekszik az ágyban. Aztán összeráncolja a szemöldökét, és odafordul a férjéhez:

- Mondja, kedves Tasziló! Amit mi éjjel csináltunk, az mindenkinek ilyen öhömöt szehez?

- Igen, kedvesem.

- Még a pahasztoknak is???

- Igen, még nekik is.

- Hát nem gondolja, hogy ez túl jó nekik?

Két rab beszélget:

- Téged miért ítéltek el?

- Szerelmes lett belém az anyósom.

- És?

- Elcsavartam a fejét.

A fizika tanár felelteti Pistikét:

- Na, Pistike, légy szíves mutasd be nekem az ampermérőt!

Mire Pistike:

- Tanár úr, bemutatom az ampermérőt,

- Ampermérő, a tanár úr,

Kérem ismerjék meg egymást!

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.

- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?

- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.

- És mit szokott ebédelni?

- Csülkös bablevest.

- És vacsorára?

- Szalonnát meg kolbászt.

- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?

- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Széely atyafival ballag a szekér, utolér egy gyalogost.

-Bátyám, messze van még ide Kolozsvár?

- Nem túl messze.

- Elvinne egy darabig?

- Persze, üljön fel!

Ballagnak a lovacskák, eltelik bő óra... az utas megkérdezi:

- Bátyám, még messze van Kolozsvár?

- Mostmár elég messze....

A kocsmában és az óvodában ugyanaz a törvény...

- ha bepisilsz hazamész....

Honnan latja a rendor, hogy valami nincs rendben?

Amikor a rendor megallit es megkerdezi: tudja, hogy miert allitottam meg?

-Talan, azert mert a stop tablanal tul sokaig alltam?

Na igen, miert allt olyan sokaig ott?

- mert vartam, hogy a szine zoldre valtozzek!

Csinos csajszi elmegy a nőgyógyászhoz.

-A doki azt mondja, hogy: kérem vetkőzzön le.

Erre a nő zavarba jön, és a doki, hogy lazítson a helyzetet lekapcsolja a villanyt.

-Erre a nő: a ruhámat most hova tegyem?

-Tegye csak nyugodtan az enyémre.!

Dontottem!

Elindulok a nagyvilagban utazni fogok!!! -Ameddig csak ki nem fogyok penzembol!!!

Ahogy szamolgatom, holnap delre visszaerek...

A zsidó tanonc elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megkérdezze tőle, hogy mi a hosszú élet titka.

-Meg is kérdezi, és aztán kíváncsian várja a választ.

-Hát fiam, azt tudom mondani, hogy: ne dohányozz, ne igyál alkoholt, és ne nőzzél.!

-Akkor hosszú életem lesz?

-Ez nem garantálható, de, hogy hosszúnak fog tűnni, az biztos.

A hazas ferj:

Egyszer volt, utanna harom - negy honapig semmisem volt...

- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!

- A Gyuri megette az uzsonnámat.

- De hát hol van ebben a tagadás?

- A Gyuri tagadja.

- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!

- A Gyuri megette az uzsonnámat.

- De hát hol van ebben a tagadás?

- A Gyuri tagadja.

:DD