Vicces topik (beszélgetős fórum)

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:

- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!

- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Társkereső hirdetés, nő keres férfit:

-keresek deréktől felfelé egy jó kinézetű, kulturált, érzékeny, jó humorú, intelligens férfit.

Deréktől lefelé lehet szamár is.

Milyen lesz a neger, ha beleugrik a voros tengerbe?

(vizes)

Gyógyszertárban:

-Fekete óvszer van?

-Miért kér feketét?

-Hát, mert meghalt a szomszédasszony férje, és így-IS- szeretném kifejezni a részvétemet.

– Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?

– Az ősz!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:

- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

- Melyik a legjobb gyógyszer?

- A mínusz öt.

- ???

- Mert az egyből hat!

A vendég kéri a számlát a pincértől. A főúr nagyon készséges.

- Ízlett az ebéd uram?

Hát, ami azt illeti, ettem már jobbat is.

- Lehet, uram de nem nálunk!

Hé, pincér, nedves a tányérom!

- Az a levese, uram.

Pincér!

Ez valami nagyon olcsó bor lehet!

- Uram, ne tegyen elhamarkodott kijelentéseket!

Pincér, jöjjön ide!

Mondja, ez rablópecsenye?

- Hát persze, uram. Nézze meg az árát az étlapon!

Pincér!

Egy inggombot találtam a levesemben!

- Hálás köszönet uram! Már mindenütt kerestem.

Kovács bemegy a vendéglőbe, és látja, hogy barátja, Szabó valami fehéret kanalaz.

- Te mit eszel?

- Joghurtot.

- Mi az a joghurt?

- Tejtermék.

- Aki ezt eszi, száz évig él.

Szabó nézi a joghurtot, majd azt mondja:

- Nem hiszem! Az előbb esett bele egy légy, és máris megdöglött.

Férj: hú, de utálok mindig másodhegedűs lenni!

Feleség: örülj, hogy ezzel a vonóval még egyáltalán a zenekarban vagy!

Ebednel a ferj, csak ugy lezuttyan a szekre az asztal melle, es nem vette eszre hogy a paradicsomszoszban levo kanal beleakard a kabatja sarkaba, es razudult!

Megszolal: nezd mar milyen diszno vagyok!

Mire a feleseg azt mondja; Igen, es meg csupa szoszos is vagy!

-Milyen az alkesz triatlon?

-Sprint a kocsmába, ott súlyemelés, majd talajtorna hazáig.

Miért nincs a méhecskéknek bakancsuk?

Mert letaposnák az összes virágot.

Én ezt szűzhártyával ismertem 😀

Két szűzhártya sétál az úton. Megkérdezi az egyik:

- Hová is megyünk tulajdonképpen?

Mire a másik:

- Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!

😉

Feleség:

-Béla telefonáltak az Országos Sakkszövetségtől.!

-.., és mit akartak?

-Kerestek egy sötét parasztot.

Ha egy no azt mondja, hogy a gyerekeit jobban szereti mint a ferjet, akkor nem mondja az igazat!!!

Mert a gyerekeit ott meri hagyni a csinos szomszedasszonynal ket harom orara!

De a ferjet nem!!!

Pista bacsi, hogy vannak a fiai?

- A nagyobbik megnosult, a kissebbik az jol van!

A NOK az Angyalok!!!

Az UR kuldte le oket a foldre!

Mert odafont vegre nugalom lehessen!

Egy Baby pizsamajani felirat:

Eredetileg, csak hatmasszazsnak indult, de tovabb fejlodtek a dolgok, es most itt vagyok!

A Rend or az utonmegallitott egy noi vezetot"

Vezetoi igazolvany,biztositasi dokmanyokat kerek, mondta a rendnek ore!

De miert allitottak meg?-kerddi a vezeto

On atlepte az otvenet!

-Nem uram, csak ma reggel nem volt idom kisminkelni magam!!!

Szallodai portasno:

Uram a szallodankban, mindent elfogunk kovetni, hogy otthon erezze magat!

-Isten ment! Pihenni akarok!

*Alkohol*

- A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal: - Nővér, kérek egy kis alkoholt.

Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:

- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?

*Pszichiáternél*

- Volt elmebeteg a családjában?

- Igen, a húgom.

- Miben nyilvánult meg?

- Kikosarazta a milliárdos kérőt, aztán hozzáment egy tanárhoz.