Vicces topik (beszélgetős fórum)
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta:
"Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő, de addigra mi már lefektettük a kábeleket! 😮
Ha a felesegedet mar nem biron felemelni, mond azt, hogy legyengultel!
Ne mond azt, hogy meghizott!
Tovabb fogsz elni!!!
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utána szól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Á, dehogy, csak felíratok egy v****át.
- Akkor várj, én is jövök! - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Á. dehogy, csak kérek egy Tetanusz védőoltást, ha mégis elővennéd azt a régi, rozsdás szerszámot...🤣
Vonaton kéri a kalauz a jegyeket...
- Asszonyom, ez gyerekjegy !
- Amikor elindult a vonat még gyerek voltam...
Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?
Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda
Vádlott:
- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni akar az új orvosnak:
- Tudja, doktor úr, hogy mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?
- Valóban? És miért?
- Valahogy olyan közülünk valónak érezzük...😮
" Aki dolgozik az hibazik!
Aki nem dolgozik, az nem hibazik!
Aki nem hibazik, azt eloleptetik! "
Az ember gyomra, intelligensebb mint a feje!
Mert a gyomor, jelzi ha ures.
Ha meghalok, nemtudom, hogy halott vagyok.
Csak a tobbieknek nehez.
Ha hulye vagyok, ugyan ez a szituacio...
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama mi az, hogy szerető?!
A nagymama felsikít, eldobja kötést, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardrób ajtót és kiesik egy csontváz.
- A francba! Tudtam, hogy valamit elfelejtettem ....😮
Férj:
-Képzeld drágám sikerült szereznem egy bilincset az esti szexhez!
-Jaj, de nekem most nincs semmi kedvem!
-Hát pont azért szereztem!
-Szerelmem, gyere hozzám feleségül!
-Meggondolod te úgyis magad, ha kijózanodsz!
-Nem fogok kijózanodni! Esküszöm!
-Nálatok hány ember dolgozik a cégnél?
-Hát, úgy kb a fele…
- Baj van anya ! Fellöktem az előszobában a létrát !
- Na, majd kapsz apádtól, ha megtudja !
- Tudja... ott lóg a csilláron.
A kislány sírva panaszkodik anyjának:
- Apa rám szólt a buszon, hogy adjam át a helyem egy néninek.....
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig!
- De anya! Én apu ölében ültem!
Azt mondja a ferj a felesegenek, kedvesem adjal mar nekem egy pohar hideg vizet!
Feleseg: Mi lett veled apjuk? maskor egy puhar bort szoktal inni!
Igen, de most jon az anyosom, es nem akarom duplan latni!
- Szívecském! Csöpög a csap. Megcsinálnád?
Férj: Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?
- Szívecském! szorul az ajtó. Megcsinálnád?
Férj: Mi vagyok én? Asztalos?
- Szívecském! Leesett egy csempe a falról. Megcsinálnád?
Férj: Mi vagyok én? Kőműves?
Egy héttel később a férj hazamegy és mit lát? Minden meg lett csinálva! Kérdi a felségét:
- Hát ezt hogy csináltad?
- Tudod összefutottam a szomszéddal itt a lépcsőházban és elmondtam neki, hogy mikkel küszködünk. Erre ő felkínálta, hogy megoldja ezeket a problémákat és cserébe csak annyit kért, hogy süssek neki valami finom süteményt, vagy szexeljünk egy jót! Férj elkerekedett szemmel kérdi:
- És te?
Feleség:
- Mi vagyok én? Cukrász? 😮
Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!😮
Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na, ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!
- Miért zsíros a tej?
- ???
- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
Akkor csinalok valamit amikor akarok!
Azt csinalok, amit akarok!
Ott csinalom, ahol akarom!
(persze akkor, ha a felesegem megengedi.)
Ballag a bozótosban egy nő, pár lépéssel mögötte a férje. Szembe jön Musztafa és megdöbben.
- Te Juszuf! Mit csinálsz??? A Korán azt irta, hogy az asszonynak mindig a férje mögött van a helye!
- Tudom Musztafa, de akkor még nem volt aknásitva a bozót !
- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
- Bácsijumping.
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!