Vicces topik (beszélgetős fórum)

Felirat a kocsmában.

"Pancs van csak".

Kapitány úr!Kalózhajó jobbról!

-Hozzátok a piros ingemet, nehogy észrevegyék, ha megsebesülök.

-Kapitány úr!Kalózhajó balról is!

-Gyorsan, gyorsan pancserek, hozzátok a barna nadrágomat is!!

A halalom napjaig viccelodni fogok!

Utanna meg szellemeskedni!!!

A megbukott politikus üti a falat a börtönben.

-Az ügyvédemmel akarok beszélni.

-Mire az őr:

-Semmi akadálya uram, csak kérem a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában van.

Hallo, Rendorseg?

-Rendorseg, tessek:

Felakarom jelenteni a postast!

-Miert mit csinalt?

Itt ul az eperfamon, es bosszantja a kutyamat!

Ferj:

Emlekszel. kedvesem, amikor megismerkedtunk egy vihar elol be kellett menekulnunk egy feszerbe!

Dorgott villamlott!

De en nem hallgattam a termeszet figyelmeztetesere...

Ha teliholdnal, sotetedes utan a to fole hajulsz, es tizszer elkiabalod a szerelmed nevet.

Akkor a horgaszok egesz ejjel emlegetni fogjak az edesanyadat!

Nyuszika megy az erdőben, és látja, hogy a Mackó pajti ás.

-Mit ásol Maci?

-Egy üveg vodkát elások, és aztán majd 20 év múlva előveszem, és akkor sokkal többet fog érni.

-Másnap ugyanez van a rókával, ő is ás valamit.

-Rókica te meg mit ásol, kérdezi a tapsi füles?

-Hát egy EDDA CD-t, ami majd 20 év múlva, ha kiásom sokkal többet fog érni.

-Harmadnap, nyuszika megy, és látja, hogy a vakond ott ül a vakodtúráson, és jókedvében énekel: A kör közepén állok.....

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.

Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:

- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?

- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.

Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:

- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.

Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.

Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:

- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Idős ember az orvosnál.

Doktor úr, nagyon remegnek a kezeim.

--Sok kávét iszik?

Nem. Legtöbbet kilötyögtetem.

Bíróságon.

-Ha meleg, akkor miért erőszakolta meg azt az apácát este a sikátorban?

Hátulról úgy nézett ki, mint Zorró!

Azt hittem, a spejz, mar regen meghalt!

De nem!

El es kamra!

Bela! Azonnal mond meg, hogy hany novel aludtal!

Dragam, a masik nokkel nem aludtam, csak melletted!

Ferj, hivta a telefonon a feleseget:

Asszony, mit tettel a tegnapi vacsoraba, amit foztel?

-Nem arulhatom el, az egy csalasombeli titkos recept!

Hat nem is engem erdekel, hanem itt a surgossegi korhazban, az orvosokat, oket erdekli de nagyon!

Jucika!

Kérem maradjon munkaidő után még egy órát a Lukács úr ügye miatt:!

De főnök úr, a Lukács úr ügye miatt már szeretkeztünk.!

Új fiatal sebész első napja a műtőben.

Na hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.

- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.

Mit?

- Elfelejtette közben váltani a betegeket.

Biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?

- Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?

Meghalt a Toth úr, a szimuláns!

- Most már túlzás, hogy ez miket művel!

Igor és Szása ül a parkban egy üveg vodkával.

Te Igor, eldugom a vodkát az egyik kezembe a hátam mögé, és te tippelsz, hogy melyikben van.

Ha eltalálod, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük, és leszokunk!

Tessék, válassz!

-A bal, mondja Igor!

-Na, gondolkodj Igor, gondolkodj!

Rozi felhívja a nőgyógyászt:

- Doktor úr, nem hagytam véletlenül magánál a bugyimat?

- Nem.

- kösz, akkor felhívom a fogorvost....

Mit nézel nagypapi?

-Történelmet..

-De hát ez pornó!

-Nekem már történelem.

Gyontato fulkeben:

Tisztelendo ur, a felesegem nem regen gyont. Mondja mar meg, megcsalt engem?

-A gyonasi titok kotelez engem, es nem arulhatom el. de mondjon el negy Miatyankot, menjen haza, de vigyazzon az ajtonal a felfara, a szarva bele ne akadjon!

Barátnők beszélgetnek:

-Képzeld szuperül működik a zsírégető diétám!

-Na tényleg?! Mesélj!

-Lekentem sertészsírral a konyha padozatát, így képtelenség

eljutni a hűtőszekrényig.

Egy kulonlegesseg:

1896ban Anglia haboruba keveredett Zanzibar orszaggal!

A haboru, a haduzenet utan a bekekotesig:

Harmincnyolc perc (!) telt el!!!

Az Orosz -Ukran haboruzok, peldat vehetnenek toluk!

Béluska kiabál a konyhában tüsténkedő anyjának:

Mama! Feldöntöttem a létrát!

- Na, kapsz majd ha apád megtudja!

Már tudja! Itt kapaszkodik a csillárba!

A te felséged is oda szokta égetni az ebédet?

- Hogy oda-e? Nála még a hidegtál sincs biztonságban!

A papa órák óta játszik a kisfia villanyvonatával, úgy hogy lassan éjfélre jár az óra.

És akkor megszólal a telefon:

- Halló!, hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja:

Nem tudná megmondani, hogy mikor indul az utolsó vonat?

Icuka!Akkor lehetnénk csak barátok?

Késő Dezsőke, már levetkőztem!

Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:

- Tanárnő, merre van Gyatra?

- Miféle "Gyatra"? - hökkent meg a tanárnő - Hol találkoztál te ilyen településsel?

- Itt írja a szöveg: "Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."