Vicces topik (beszélgetős fórum)

Skót megkérdezi a feleségét, mit kér karácsonyra?

-Jaj, édesem, nem is tudom...

-Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!

Üzenet:

-Vetkőzz majd le, beszélnünk kell..., bugyit is, mert fontos.

Bőrönd

Két férfi találkozik. Az egyik két bőröndöt cipel.

- Elutazol? - kérdi a másik.

- Elegem lett az asszonyból. Megcsalt.

- Megcsalt? És te ezt szó nélkül hagyod? Ha az én feleségem ilyet tenne, hát én... Azt hiszem darabokra szedném.

A bőröndös a bőröndjeire néz.

- Mit gondolsz, mit cipelek?

Hirdetés:

-Vettem egy melltartót, belevaló nőt keresek karácsonyra!

Ismeretlen költős viccek

Ismeretlen sejpítős költő bemegy a hentesüzletbe:

-Mit kérsz Ismeretlen költő? - kérdezi a hentes

-Huszt!

Ismeretlen költő elmegy a használtautó-kereskedésbe:

-Miben segíthetek? - kérdezi az eladó

-Kéne nekem egy kocsi. - Feleli Ismeretlen költő

-Melyik autó kell, a jobb vagy a bal Lada?

Ismeretlen költő Mihály nevű barátjával beszélget a disznóvágáson:

- Te, szúrjuk meg a disznót ezzel a késsel!

- De hát ez tompa, Mihály!

Ismeretlen magyar költő a fiával beszélget ebéd közben:

- Fiam, a magyar, emberevés közben nem beszél!

A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.

- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.

- Dehogynem.

- Akkor miért nem hoztad haza?

- Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!

Férfi a patikában:

-Létezik Viagra a nők számára is?

-Persze uram, a szemközti Arany ékszerboltban!

A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni.

Azt mondja a papnak: - Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...

Mire a pap: - Lenne egy kis meló...

- Apám, én szerelmes vagyok!

- Szabad tudnom, kibe?

- Egy lóba!

- Hm. Legalább kanca az a ló?

- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik.

Az asszony panaszkodva: - Korábban mindig fogtad a kezem... A férj kinyúl és megfogja. - Aztán mindig megcsókoltál... A férfi megcsókolja. - Aztán beleharaptál a nyakamba. A férj erre fölkel és elsiet. - Hová mész? - kérdezi az asszony. - A fürdőszobába, a fogamért.

- Miért nem szeretnek horgászni a félkarú emberek?

- ???

- Mert nem tudnak dicsekedni, hogy: "Ekkora halat fogtam!"

Béla fogócskázhatnánk!

-Ha megtalálsz, akkor lesz szex is!Ha nem, akkor a szekrény mögött vagyok.

Kicsim mit szeretnél karácsonyra?

-Semmit, csak szerelmet, ölelést, és, hogy légy hozzám hűséges.

-Már késő, megvettem a zoknikat.

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni.

Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.

Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.

A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet

2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe

3. A misekönyv nem poháralátét

4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának

5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő

6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz

7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"

8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"

9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt $egg€'t egy Magnum 357-essel"

10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@$z@"

11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f@$zf€j"-re

12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"

13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény

14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, és az Olajfák hegyén adta el, nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös 3.14csába.

Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. bemegy a jelmezkölcsönzőbe.

Mondja az eladónak:

- Kérnék szépen egy fügefalevelet!

Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:

- Ez kicsi!

Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi.

Az eladó mérgesen bead még egyet. A férfi megint kikiált, hogy ez még mindig kicsi.

Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a micsodáját, és legyen benzinkút!

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el.

Két hét múlva a gyûlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.

Kérdezik tõle, hogy csinálta?

- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

- Jaj, bárcsak egérré változhatnék! - mondja a kocsmában egy piás a cimborájának.

- Bolond vagy, pajtás? Miért?

- Mert akkor, ha meglátna a feleségem, félne tőlem!

Egy forró nyári napon az asszony a kertben füvet nyír, a férje pedig kijön a házból és megkérdezi:

- Drágám, mi lesz vacsorára?

A nő felcsattan:

- Nem hiszem el, hogy miközben itt dolgozom, még a vacsorát is tőlem várod! Képzeld azt, hogy ma házon kívül vagyok, menj a konyhába és készítsd el az ételt magad!

A férj megsüt egy szelet húst, egy nagy adag krumplit, hozzá salátát készít, aztán egyedül leül falatozni. Az asszony hulla fáradtan jön be a kertből:

- Hol az én vacsorám?

- Azt mondtad, hogy ma házon kívül vagy!

A kutyakislány és a kutyafiú elmennek kutyagolni.

Egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, a kutyakislány a kutyamindenét.

Megijed a kutyakislány.

- Kutyakisfiú! Nem lesz ebből kutyadolog?

- Semmit se félj, kutyakislány! Nálam van a kutyagumi!

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk.

Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni.

A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.

- BUKSI! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.

Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.

- BUKSI! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet.

Erre az apa:

- BUKSI, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádsz@rik!

Két légy ácsingózik egy nagy adag lócitromon.

Az egyik szellent egyet.

Erre a másik ránéz:

- Ne gusztustalankodj már itt nekem! Nem látod, hogy eszem?

Egy turistacsoport Afrikában, a dzsungelben jár.

Egyikük aggódva fordul az idegenvezetőhöz:

- Mondja, itt biztonságos? Nincsenek a közelben kannibálok?

- Biztos, hogy nincsenek. - feleli az idegenvezető.

- Múlt héten ettük meg az utolsót.

Az egyik notoriusan szoke holgy, azt mondta a baratnojenek: Eszre vetted, hogy az utolso ket hetben, mind egyszinu autok parkolnak az utcankban! Mind feher!

Mire a baratnoje: hat persze, mert esik a ho!

Cset:

-Hogyan írnád körül magad?

-Magas, barna szemű, világos hajú nő vagyok nagy mellekkel.

-Hogyan csókolsz?

-Érzékien.

-69-el hogy állsz?

-Jövő hónapban töltöm be.

A tanyasi katona első levele a bevonulás után:

Kedves anya és apa! Jól vagyok, remélem, ti is.

Mondjátok el Zsolt, meg Elemér bátyámnak, hogy a Magyar Hadsereg sokkal jobb, mint az öreg Márton bácsinak dolgozni.

Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.

Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik,hogy tovább alhatok, mint szoktam.

Mondjátok meg Zsoltnak és Elemérnek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot.

Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni.

Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.

Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van meleg víz.

A reggeli bőven van, olyan, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sült oldalas, rántott hús, sült padlizsán, sütemény.

De mondjátok meg Zsoltnak és Elemérnek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek.

Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.

Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni.

Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket.

Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak,de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a tanyánktól.

Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.

A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos.

Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában,

állandóan kötözködik.

A százados olyan, mint az iskolaigazgató.

Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat.

Egyáltalán nem zavarnak senkit.

A következőtől biztosan halálra röhögi magát Zsolt és Elemér bátyám:

Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért.

A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog.

Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Fodor fiúk.

Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört.

Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.

Aztán itt van ez a közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal.

Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek.

Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk.

Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Pál Csabit, aki Eger-ből jött.

Őt csak egyszer vertem meg.

Ugyanakkor vonult be mint én.

De én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.

Bárhogy is, mondjátok el Zsoltnak és Elemérnek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!

Szerető lányotok: Kató

Két férfi beszélget.

-Nem értem, hogy vehettél ilyen drága mosogatógépet a feleségednek.

-Drága volt, de megérte, mert azóta a mosogató közelébe se enged.

Aki nem iszk palinkat, az sokmindenre visszaemlekszik!

Aki meg palinkat iszik, az meg olyenokra is jol emlekszik, ami meg sem tortent!

A jo anyuka, az gyerekkorunkban megengedte, hogy lenyaljuk az elektromos habverorol a csokis habot!

Az igazan jo anyuka, meg ki is kapcsolta!