Vicces topik (beszélgetős fórum)

Pasi bemegy a mercédes szalonba.

- A feleségem szeretne önökkel beszélni a kirakatban levő audiról!

-Uram, ez mercédesz szalon, itt nincs audi!

- Már van, ezért akar önökkel beszélni a feleségem...

A leguljabb statisztikai kimutatas mutatja, hogy hetvenot szazalekkal tobb nonek van haza mint ferfiaknak, ugyan abban a tiz eves evcsoportban!

Az eredmenye annak a gazdasagi jelensegnek, amit elvalasnak hivnak!

- Géza, baj van a kocsival. Víz került a karburátorba.

- Ne tréfálj Irénkém! Hogy került volna víz a karburátorba?

- Géza, pedig víz van a karburátorban!!!

- Irénkém, hisz azt sem tudod, mi az a karburátor. Hol a kocsi?

-Az úszómedencében.

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:

- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.

Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:

- Szia, édesem, megjöttem!

Erre ő kikiabált a szobából:

- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt! 😮

Oh Kedves Rabbi leben! Az a vagyam, hogy orokke eljek! Mit mondasz nekem, mit tegyek?!

-Nosulj meg fiam!

Es akkor orokke fogok elni?

-Nem fiam, de akkor elmulik a vagyad!

Sokat tanultam a "főzős" műsorokból. Nemcsak az ételek textúráját, hanem a tálalást is?!

- Mai menü, pörkölt tarhonyával. A tányéron 2 szem hús, 3 szem tarhonya, egy kanál öntet.... jól mutat így "újra gondolva."

Férj:

- Érdekes ez a pörkölt!

Feleség:

- Szakácskönyvből csináltam.

Férj:

- Kár, hogy nem marhahúsból!

A zargatások elkerülése végett, megoldottam a helyzetet, ezt jeleztem a csengőnél:

- Nem veszek semmit!

- Nem térek át másik hitre!

- Nem szavazok senkire!

- Ma már adakoztam!

Az udvarban, a kakas szalad a tyuk utan, es a gazdasszony odaszor egy marek kukoricat a foldre, a kakas megallt es csipegeti a kukoricat.

Draga Jo Intenem! Sose legyek ilyen ehes!!!

A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.

- Fekete göndör haj és egy füle van.

Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.

- Széles száj és egy füle van.

Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.

- Széles száj és kontaktlencsét visel.

- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?

- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.

A tanító néni megkérdezi Mórickát:

- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?

- Hajléktalan!

Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!

Móricka: Tessék, itt van!

Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?

Osztály: Móricka!

A pap ül a repülőgépen.

- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.

- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.

- Tízezer méterre a földtől.

- Akkor sajnos nem lehet.

- Miért nem?

- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Orvoshoz megy egy férfi, a következő panasszal:

- Doktor úr! Állandóan ágaskodik a fütyülőm! Eleinte szórakoztatott, de most már meguntam!

Az orvos megvizsgálja, csipesszel kivesz egy hangyát, mutatja:

- Ez volt a fütyiben, uram, ez izgatta!

- Doktor úr! Nagyon hálás vagyok, mivel tartozom?

- Ugyan, uram, semmivel, de a hangya itt marad!

-Te komám, mi az az impotencia?

-Há’ amikor az asszony széttárja a lábát, az ember meg a kezét.

Hogy hivják a papok focicsapatának az edzőjét ?

Tréningatya....

- A szerelem ösvény, ami a boldogsághoz vezet..

- Az enyém már csapás !

A nagy suru erdo kozepen atvagtak a suruseget, es vonat sineket fektettek, raktak le.

A csendes erdoben az zajjal jart es erre felfigyelt a medve is!

Elment arra a helyre, megnezni mi volt az a zaj!?

De mire oda cammogott, es latta, hogy az ember rakta oda a vasdarabokat a foldre!

Hat mivel, elfaradt, mire odaert, hat lefekudt keresztben a sineken es eppen az egyik sin ert a derekahoz es elaludt!

Alszik, jo melyen, es egyszer csak az uj sinen, nagy sebesseggel jon a sineket kiprobalo mozdony es kerekei

felbe vagtak a mackot!

Az a kerdes, hogy mi lett belole???

(hat Macko felso, es Macko also )

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.

Az öregember leült és megírta neki problémáját.

"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa, nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat! Bubba"

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa, a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."

- Hogy hívják a medve mellszobrát?

- ???

- Mackófelső

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.

- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves

- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.

- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.

- A teremtés első napján Isten azt mondta:

"Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő, de addigra mi már lefektettük a kábeleket! 😮

Ha a felesegedet mar nem biron felemelni, mond azt, hogy legyengultel!

Ne mond azt, hogy meghizott!

Tovabb fogsz elni!!!

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utána szól:

- Hová mész?

- Elmegyek az orvoshoz.

- Beteg vagy?

- Á, dehogy, csak felíratok egy v****át.

- Akkor várj, én is jövök! - kászálódik ki a néni a hintaszékből.

- Miért? Beteg vagy?

- Á. dehogy, csak kérek egy Tetanusz védőoltást, ha mégis elővennéd azt a régi, rozsdás szerszámot...🤣

Vonaton kéri a kalauz a jegyeket...

- Asszonyom, ez gyerekjegy !

- Amikor elindult a vonat még gyerek voltam...

Utas a kalauzhoz:

- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?

- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.

- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.

- Milyen feje van őnagyságának?

- Ronda

Vádlott:

- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.

Bíró:

- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.