Vicces topik (beszélgetős fórum)

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.

- Hogy vagy hangya? - kérdi a tücsök.

- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?

Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.

- Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?

Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.

- Hogy vagy?

- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?

- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.

- És Párizsba is elmész?

- El én...

- Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!

:DD

Mi az alföld? - kérdezi a tanárnő.

- Sajnos nem tudom - feleli a gyerek.

- Sanyika, segíts Csabának!

- Az alföld nagy kiterjedésű síkság.

- Hallod, Csaba? Ez egy pontos meghatározás.

Tehát mi az alföld?

- Az alföld egy pontos meghatározás.

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

- ???

- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

- Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?

- ???

- Leszokik a dohányzásról.

A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:

- Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?

- Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.

Két katica beszélget:

- Átmentél a vizsgán?

- Persze, és te?

- Én is, hét ponttal.

Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odaszól az oktatónak:

- Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!

- Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.

:/

Lemegy a vendég a hotel recepciójára és így szól az angolul nem túl jól beszélő portáshoz:

- Good morning! Please call me a taxi!

- Oh, good morning mister Ataxi, how are you?

:DD

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:

- Emberek, maguk miért eszik a füvet?

- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.

- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.

- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.

- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.

- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.

- Nem baj, ők is jöhetnek.

Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:

- Uram, maga nagyon jószívű.

- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...

Jószívű gazdag ember

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:

- Emberek, maguk miért eszik a füvet?

- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.

- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.

- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.

- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.

- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.

- Nem baj, ők is jöhetnek.

Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:

- Uram, maga nagyon jószívű.

- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...

A jo anyukak, megengedik a gyerekeiknek, hogy a habverorol lenyalogathatjak a csoki kremet!

A jo nagymamak, meg ki is kapcsoljak a habverot...

Óvodások beszélgetnek:

- Ti szoktatok imádkozni evés előtt?

- Nem, az én anyukám tud főzni...

Nálatok volt ünnepi ebéd?

-Aha, persze!

És miért nem posztoltad ki?

-Mert finom volt, és megettük.!

Egész életemben veled akarok ébredni!

-Fél ötkor kelek.

-Hagyjuk...

Két nő beszélget:

- Hallottam valami krémről, ami szebbé és fiatalabbá tesz.

- Mi a neve ?

- Valami Huma... Huma...

- Azt ismerem, mér két éve használom.

- De jó, hogy mondod, már majdnem megvettem!

Az olasz, és az ukrán maffiózó versengenek, hogy ki a nagyobb.

Kezdi az olasz:

-Van fekete limuzinod?

-Nincs, feleli az ukrán.

-Akkor te nem is vagy igazi maffiózó.

-Van 6 emeletes toronyházad?

-Az sincs feleli ismét az ukrán.

-És ujjnyi vastag aranylánc a nyakadban van e?

-Hát az sincs, jön megint a válasz.

-Na figyelj, akkor neked még fejlődnöd kell, hogy igazi maffiózó lehess, mondja az olasz.

Az urán nagy dühösen hazamegy, és mondja az embereinek!

-Na figyeljetek: a helikoptereket eladni(!), a toronyházat a 6.-ik emeletig visszabontani, és a kutya nyakából az aranyláncot levenni, mert ezután én fogom hordani.

Megkérdezi a skót gyerek :

- Apa, mi lesz a karácsonyfa alatt?

- Ami mindig : a padló.

kött????

Olvastam, hogy hagyd a szabályokat, de szerintem ne mindet hagyd.

Aki szobahőmérsékleten köt az csak egy TÉ...-)

Székely kisgyerek az apjához szól.

-Apa mi miért nem vettünk egy disznót karácsonyra?

-Minek, akiknek van, azok is levágják.

-Miért nincs csajod?

- kérdi egyik kolléga a másiktól?

-Mert nem találom a megfelelő lányt, basszus anyámnak egyik sem tetszett, akit bemutattam neki.

-Akkor keress olyat, aki hasonlít a mamádra.

-Olyat találtam egyet a múlt héten, de azért meg apám majdnem agyonvert!

Hasmenés ellen ma tévedésből nyugtatót vettem be...

a hasmenés még tart, de már nem érdekel...

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:

- Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!

- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonkeresztúrra viszek.

- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.

- De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!

.D

7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:

1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.

2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.

3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.

4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.

5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.

6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.

7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.

7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:

1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.

2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.

3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.

4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.

5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.

6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.

7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:

- Te milyen kocsival jöttél?

- Busszal jöttem.

- Van egy buszod?

Áron, ha jöttök hozzánk, rúgd csak be a kaput.

-Mé rúgjam be nincs kilincs?

-Hogyne vóna, de csak nem jöttök üres kézzel?