Vicces topik (beszélgetős fórum)

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?

Indián: - Kutya nem beszélni.

Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?

Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Kutya: - Jaja.

Cowboy: - És jól bánik veled?

Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?

Indián: - Ló nem beszélni.

Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?

Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Ló: - Ja.

Cowboy: - És hogy bánik veled?

Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,

amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?

Indián: - Birka hazudni...

A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:

"Nézzék, ez egy másik kalap!"

"Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?"

"Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!"

A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.

Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal:

- Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót?

Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista. Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?

:DDD

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:

- Mit csinálsz Nyuszika?

- Írom a diplomamunkámat.

- Na és miből írod?

- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.

- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!

- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.

Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:

- Mit csinálsz Nyuszika?

- Írom a diplomamunkámat.

- És miből?

- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.

- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!

- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!

Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:

- Mit gépelsz Nyuszika?

- Írom a diplomamunkámat.

- És milyen témából?

- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.

- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!

- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.

Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:

- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomamunkádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:

- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!

Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:

- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!

Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.

- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?

Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

- Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?

- ???

- Legelőre.

Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben, mikor találkozik a rókával:

- Szia vöröske!

- Te engem csak ne vöröskézz le!

- Jó, akkor akár le is rókázhatlak.

Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt. A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan. Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:

- Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?

:DDD

Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:

- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.

A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:

- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.

A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:

- Hát te nem iszol velem?

Mire a rabbi:

- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:

- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!

Hátulról egy hang:

- Miért?

- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.

Hátulról egy közbekiabáló:

- És, gyorsabb lett?

- Hát, igen. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...

Szőke nő a férjének:

- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!

- De hát mi csak az első emeleten lakunk!

- Nem baj, majd hatszor ugrok!

- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!

- A Gyuri megette az uzsonnámat.

- De hát hol van ebben a tagadás?

- A Gyuri tagadja.

:DD

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.

- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.

Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.

- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.

Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:

- Nos, mit láttál?

- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.

- Hát a Műegyetemen?

- Ott már csak imádkoztak...

- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük!

A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:

- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?

- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.

- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?

- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...

- Miben van a legtöbb vitamin?

- ???

- A gyógyszertárban.

- Mi a legkedveltebb téli sport?

- ???

- A hosszú-távfűtés.

- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?

- Hétezer forint.

- Nem lehetne olcsóbban?

- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.

- Túl drága. Megoldható olcsóbban?

- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.

- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.

Megkérdezi az egyik részeg a másikat:

- Te miért iszol mindig csukott szemmel?

- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

:)

Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:

- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?

- Engem csak a halálozási hír érdekel.

- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.

- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.

........

Természetfilmesek utolsó mondatai:

- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...

- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...

- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...

- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...

- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...

- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...

- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...

- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

- Mi az abszolút lehetetlen?

- ???

- Veterán kamikaze találkozó.

A nő elmegy kutyát venni.

- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!

Telep vezetője:

- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!

- Aha persze. - mondja a szőke

- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető

- OK. Karatézó kutya, a kerítést!

A kutya pillanatok alatt szétszedi.

- Karatézó kutya, a csillárt!

A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.

- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.

Otthon megmutatja a férjének:

- Nézd szívem, egy karatézó kutya!

Mire a férj:

- Karatézó kutya a fa@omat!

- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!

- Honnan tudod?

- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.

- És, honnan tudod, hogy hazudik?

- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

- Jean! Szédülök! Mit csináljak?

- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?

- 220 Volt, uram.

- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

- Jean! Hozza a horgászbotomat.

- De uram, ma este színházba megyünk.

- Pont azért, ma a "Hattyúk Tava" van műsoron.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!

- Miért, olyan finom?

- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.

- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?

- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

- Apa - szól a skót gyerek az apjának - adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!

- Fölösleges - mondja az apa. - Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?

- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.

- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:

- Méghogy egy pincsi megölte?

- Igen, a torkán akadt.