Vicces topik (beszélgetős fórum)

A futyulos szilva palinka, SZIVTAMADAST okozhat!!!

(ha elejted az uveget ko padlora...)

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

- Az öregségnek két fő tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...

- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

Gabor Zsazsa, az usa-ban elo magyar szarmazasu szineszno, egy ferfibol miliomost tudott csinalni!

Az igaz, hogy multi miliomosokkal kezdte...

Egy no, ket dolgot tud csinalni barmibol!

Levest, es balhet!!!

A kis Lajoska először lát pávát.

-Nézd anyu, virágzik a tyúk..

A főnök diktál az új titkárnőjének:

- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.

- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?

- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...

-Hogy hívják a meleg juhot?

-???

- Homo-kos.

Autóst büntet a rendőr:

- Felírom gyorshajtásért!

- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!

- Miért, kicsoda maga?

- A sírköves.

Sokan azt mondjak :

A felesegek olyanok mint a bacon husos szalonna!

Jo szagukvan! Szeretjuk is oket! De ennek ellenere, lassan megolnek bennunket...

Egy nagy gndolkodo ferfi azt mondta egyszer:

Majd ha megtudod magyarazni, hogy egy kerek pizzat, miert csomagolnak negyszogletes dobozban, de mi haromszogbe vagva fogyasztjuk!

Majd akkor tudod csak megerteni, a legtobb no gondolatmenetet...

Egy merges no ment be a gyogyszertarba, es azt mondtaa gyogyszeresznek:

Nagy adag Ciant kerek!

Erre a gyogyszeresz azt mondta: en nem edhatok Ciant, az egy negyon eros mereg! Elvesztem a gyogyszereszi engedelyemet, es meg bortonbe is kerulnek!

Erre az asszony elovett egy fenykepet, amin a gyogyszeresz felesege, es az asszony ferje szeretgetik egymast nemileg.

Mire azt mndta a gyogyszeresz, hogy:

miert nem mondta mar a kezdetkor, hogy recepje van ra!

Harom ferj allt a menyorszag kapuja elott, es Szent Peter kinyitotta az ajtot, es azt mondta. beszeretnetek jutni a menyorszagba, megkeddezem, hagyevig voltatok hazasok, es megcsaltatok e a felesegeteket?

Latom, mind a haroman tizenot evig voltatok hazasok, a kovetkezo kerdes, hanyszor csaltatok meg a felesegeteket/

Az egyik ferj azt mondta ot szor, Szt.Peter azt mondta, itt van egy oreg trabant, azzal indulj el a menyorszagba vazeto fold uton. A masodik ferj, azt felelte ketszer csalta mega feleseget.

Akkor itt van a kerites mogott egy Lada, azzal indut e a folduton!

A harmadik ferj, azt mondta, hogy egyszer sem csalta meg a feleseget.

Jol van a masodik kerites mogott ott van egy piros Lamborgini, es a beton uton menjel a menyorszagba.

Az ut vegen egy ido utan ossze talalkoztak a ferjek, es lattak a Lamborghini-t vezeto ferj sir!

Miert sotsz te, pedig a legjobb autot kaptad?!

Igen de meglattam a fold uton rollerral a felesegemet!

JS Bach rajongott az orgonáért.

Amikor eljátszotta legújabb műveit a hangszeren,

hallgatósága mindig álmélkodva figyelte a mester virtuóz technikáját.

Egyszer kérték Bachtól, hogy-hogy ilyen csodálatosan játszik ezen a rendkívül bonyolult hangszeren.

– Miért lenne bonyolult ez a hangszer? kérdezte vissza Bach

– Itt csak azt kell tudni, hogy ember mikor, melyik gombot nyomja le, különben szól ez magától.

Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!

- Nálam ez pont fordítva van!

Hogyhogy?

- Ha alszom, nem tudok kávét inni!

Össze ne téveszd !

bérlőtárs - társbérlő

állampárt - pártállam

csónakmotor - motorcsónak

padlószőnyeg - szőnyegpadló

lisztcukor - cukorliszt

rádiómagnó - magnórádió

Össze ne téveszd !

a harcsa máját a Marcsa hájával,

a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával

a boka táját a toka bájával,

a borztanyát a torz banyával,

a száradt füzet a fáradt szűzzel,

a fartőt a tar fővel,

a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,

a hős ember nevét a nős ember hevével,

a réti pipacsot a péti ripaccsal

Bíró úr!

Szeretnék diszkréten elválni a feleségemtől.

- Miért diszkréten?

Mert ha megtudja agyonüt.

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:

- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?

Mire az öreg:

- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.

A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.

Párbeszéd gyertyafénynél:

Forrón mondja a nő:

- Csókolj meg mégegyszer és örökre a tied leszek!

A férfi:

- Köszi a figyelmeztetést!

‎- Ki az abszolút bátor?

- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:

- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az

ágyban, amikor meghallják, hogy

megnyikordul a bejárati ajtó.

- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! -

suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már

indulna az ablak felé, amikor megáll és

így szól:

- Hé, álljon meg a menet! Én vagyok a

férjed!

Ha te vezeted a buszt, az elso megallonal fel szalt tizenket utas.

A masodik megallonal leszalt ot utas, felszalt het utas.

A harmadik megallonal leszalt het utas.

Milyen szinu a busz sofor haja?