Vicces topik (beszélgetős fórum)

Walahol nyugaton a apuka a kislanyaval , bement a baba boltba es kerdi az ausitonot, hogy hol talaljak meg a Barby babakat es mennyibe kerulnek?

A szivelyes kiszolgalono oda vezeti okat ahhoz a polcokhoz, ahol a Barby babak vannak.

Kezdi sorolni a szoke babacsodakat, a kislanyok kedenceit.

ezek irr a uszo, a korcsolyazo a strandolo a hegymaszo a farmer, a komuves, a favago, a manoken barbik, es az aruk $19.99 , amott van egy kulonleges, amelyet az elvalt Barby-nak hivnak, az $ 299.99 -ert aruljuk.

Erre az apa megkerdi, hogy hogy minden mas Barby/ Barbara/ baba az 19.99 es az elvalt azmeg 299.99 az ara?

Mire a arusito no: Hat kerem annak a tartozeka, szinte kimerithetetlen, csak egy par fo tartozekot emlitek meg, az jon a Ken hazaval, autojaival, a yach-t, es a csonakjaival a loistaloval es a verseny lovakkal az verseny autoival a Porshe, Ferrari, Maserati, Bugati, Jaguar, a Lamborghini, a Lotus, es a tobbi tartozekokaival, es Ken legjobb baratjaval egyutt jon.

Egy Arab, razza a szonyeget a negyedik emeleti balkonon. Felkialt az utrol Ferko:

Mi van Ali, nem indul?

Két nő autózik, a vezető hirtelen megáll.

- Mi történt ? - kérdi az utas.

- Kifogyott a benzin.

- Jaj, de ügyes vagy ! Én biztosan nem vettem volna észre, és mennék tovább......

A kazettáknak volt A és B oldala is.

Logikus, hogy a folytatás csakis a CD lehetett.

Figyelem, kőműves munkát vállalok!

Falatok mindenkinek!

Házasoknak kedvezmény!

MUNKAKEDV??

A szó ismerős, de idejét se tudom mikor volt!!

A Britt tudosok megallapitottak, hogy a gyomor intelligensebb mint az agy!

Mert a gyomor jelzi ha ures.

Irorszagban egy anya megkerdezte a fiatol:

David fiam, mit szolsz te a lesbian hazassaghoz, mert tudod, it Ir orszagban en voltam az elsok kozott, aki ugy hazasodott!

Es Anyam Apam tud e errol?

Hat hogyne tudna! Tudod mar ket eve udvarolt apad nekem, amikor elhataroztuk, hogy osszehazasodunk!

Tudod akkor is mint most is a hazassaghoz kellett a szuletesi anyakonyvi kivonatunk! De az apadet, Patrick-et sehol sem talaltuk! De megtalaltuk az iker testvere, Patricia papirjait, aki meg gyerek korukban meghalt!

Igy hat szerencsere az osszedasashoz beadtuk a papirokat, es akkor lattunk meg, hogy a papnak nagyon eros szemuvege volt, es leesett a foldre, es ralepett a szemuvegere, es az eltort! Igy hat tulajdonkeppen en hazassagot kotottem az apad Patrick hugaval hivatalosan, Patriciaval!

Az egyik barban kipattan az ajtoja es bentomul rajta nyolv szoke no, es kiabalja!

51 nap, 51 nap!

A csapos, megkerdezi oket, hogy mi az a nagy orvendezes?

Mire a fokolompos azt mondta ;

Mindenki azt mondja, hogy a szoke nok milyen butak, hat mi bebizonyitottuk, hogy nem vagyunk azok!

Vettunk egy osszerakos jatekot, amelyre ra van nyomtatva 2-5 ev. Mi meg osszeraktuk 51 nap alatt!!!

- Fura ízű ez a pörkölt..

- Szakácskönyvből főztem...

- Inkább húsból kellet volna !

Hazamegy a rendőr, a fia azzal fogadja, hogy

- Apa, egy jó rendőrviccet hallottam, elmondom neked is !

- De fiam, én is rendőr vagyok!

- Nem baj, majd lassan mondom....

A legtobbunk hite zt hirdeti: porbol vagyunk es porra leszunk!

Azert nem torolgetek en a hazban, mert hatha ismertem...

Temetik az öreg parasztot, elmond róla minden szépet és jót a tiszteletes. A felesége csak néz, néz, aztán :

- Eredj fiam, nézd meg, ki van a koporsóban, mert hogy nem apád, az biztos !

Most hallottam ezt a viccet egy zsido vallasu pap a Rabbi mondta: A temetobe voltak egy csaladban az egyik nagybacsi temetese volt. Ott a temetes elott az egyik unokafiver megkerdezte a Robbit, Rabbi mi a Wify kodja a temetonek ? Mire a rabbi azt mondta, legyel tisztelettel az Ur elott!

Mire a gyerek azt mondta, hogy en nem a te beszededet akarom meghallgatni, hanem azt hogy az Ur, hogy befogadja e a nagybacsit, mert nagy csirkefogo volt, hogy en is hogyan eljem az eletemet!?

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:

- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?

Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:

- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?

- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

A szoke no bemegy egy piza boltba, es ker egy nagy pizzat.

Amikor kisult a pizza, a boltban a arusito kerdezte tole, hany szeletbe vagja, negybe, hatra, vagy nyolcba?

A szoszi azt mondta, nyolc szeletet nem tudnak megenni, kulonben is dietazok! Kerem vagja csak negybe!

Móricka az iskolában felelős óráján a tanárnő megkérdezte tőle: "Móricka, mi a legszebb dolog a télben?"

Móricka gondolkodott egy sort, majd felállt és így válaszolt: "A hógolyók, tanárnő!"

Tanárnő: "De Móricka, hát a csillagos égbolt, a téli táj látványa, a forró csokoládé az összes ünnepi dekorációval?"

Móricka: "Az mind szép és jó, de a hógolyók azok a legjobbak, ha az ember jól elkészíti, akkor még a szaktanárok is megirigyelhetik."

A férjem soha nem kéri ki a véleményemet.

De ettől függetlenül megkapja!

-Pista bácsi, tudja mi az, hogy terrorizmus?

-Hogyne tudnám fiam, 30 éve nős vagyok!

Egy autos jott a meg zold buzatablak vegenel el, es latja, hogy egy csomo ferfi kaszakkal a kezukben all a buzatabla szelebe es nezi a meg zolt tabla buzat!

Csak megallt az autos es azt mondta a ferfiaknak:

Tudom hogy nem aratni akanak, mert meg koran van ahhoz, de mirevarnak es nezik a buzat?

Mire az egyik ferfi azt mondta:

Mindnyajan a falukbeli focimecsrol jovunk, es lattuk, hogy a biro ide bujt valahova a buzaba!

Nagyikam, gyere azonnal!

Problemam van a lanyoddal!

Azt mondta a feleségem, hogy szereti a bátor férfiakat. Erre mélyen a szemébe néztem, és azt mondtam :

-Meghíztál...

Most a kórházból írok, a baleseti osztályról.....

Asszony, mit csinalsz annyi ideig ott az ablaknal?

- Azon gondolkodom, hogy most kiugorjak, vagy cukjam be?

Ugorj csak, majd en becsukom...

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál.

Ezt elpanaszolja az eladónőnek.

- Nos, hölgyem, van hátul a raktárban egy különleges békám, mindössze 5000 forintért.

- Nem túl sok az 5000 egy békáért?

- Szerintem ez a béka megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.

A nő megdöbben, de mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő pedig nem rajong érte, úgy gondolja, ez egy jó befektetés lesz.

Megveszi, hazaviszi, este átadja a férjének és elmagyarázza a béka különleges értékét.

A férj kétkedő, de megígéri, hogy tesz egy próbát vele.

A Nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edények zaja hallatszik.

Kitámolyog, látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő és szakácskönyvet lapozza.

- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.

Erre a férj:

- Ha ezt a békát meg tudom tanítani főzni, Te ki vagy rúgva!!!