Ahogy a legtöbb weboldal az interneten, ez a webhely is cookie-kat használ, melyekre szükség van a weboldal teljes működéséhez. Weboldalunk böngészésével Ön elfogadja a cookie-k használatát. További információ
FőoldalDiéta & FitnessBabák & MamákSzex & PszichéSzépség & EgészségHobbi & OtthonEgyéb témák
CikkekNaplókFórumokTudásbázisSzavazásokKépgalériaApróhirdetések
KépeslapokReceptekKlubokJátékokFórum játékokBannereinkFacebook
Belépés | Regisztráció | Elfelejtett jelszó
 

Fórum - Vicces topik (34. oldal)

Kategória: Összes fórumtéma » Egyéb témák » Csevegős témák


A hozzászóláshoz be kell jelentkezned!

Amennyiben még nem regisztráltál nálunk, itt megteheted, ha pedig már van azonosítód, lépj be itt!


42113. 1méhecske2017-10-14 09:43
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

42112. Dodi442017-10-14 06:36
Két atom beszélget.
miért vagy olyan szomorú ?
- mert elvesztettem egy elektront !
biztos vagy benne ?
- POZITÍV VAGYOK !!!!


42111. Dodi442017-10-14 06:28
A burka eredete:
A burka iszlám női ruha, amely eltakarja a nő arcát és testét. Viselésének eredete Asztarté istennő kultuszából ered, aki a szerelem, termékenység és szexualitás istennője volt az ókori Mezopotámiában.
A testi szerelem istennőjének tiszteletére, kivétel nélkül minden nő, évente egyszer köteles volt az istennő temploma körüli szent erdőben prostituálni. A felsőbb társadalmi rétegekhez tartozó nők, ahhoz, hogy ezt az isteni parancsot teljesíthessék anélkül, hogy személyük kitudódna, hosszú fátylat hordtak.

E történelmi okokból kifolyólag Musztafa Kemal Atatürk, a modern Törökország megalapítója (1923-1938) a mélyreható forradalmi, politikai, gazdasági és kulturális reformok bevezetésével az országban, egyúttal meg akarva szüntetni a burka viselését, hogy befogja kora fundamentalistáinak száját, egyszerű módszerrel véget vetett a burka viselésének ezzel a törvénnyel:
«Azonnali hatállyal minden török nőnek joga van kívánsága szerint öltözködni, ellenben minden prostituált köteles burkát viselni.»
Másnap Törökországban senki sem viselt burkát. Ez a törvény ma is életben van.

Aki ezt a torvenyt hozta: Musztafa Kemal Atatürk egy nagyon okos török volt!

42110. Dodi442017-10-14 06:23
Egy hölgy vizsgálata közben az orvos mondta:
"A szíve, a a tüdeje, a pulzusa és a vérnyomása mind rendben vannak.
Akkor most lássuk azt a részt, ami magukat hölgyeket mindenféle bajba keveri."
A hölgy erre kezdte levenni a fehernemujet, de az orvos félbeszakította:
"Nem – nem! ... Csak öltse ki a nyelvét !"

42109. Miss Angel2017-10-13 17:04
- Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
- ???
- Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni. Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni...

42108. Miss Angel2017-10-13 17:04
- A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

42107. Miss Angel2017-10-13 17:04
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.

42106. Miss Angel2017-10-13 17:03
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára

42105. Miss Angel2017-10-13 17:03
A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

42104. Miss Angel2017-10-13 17:02
Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva rákiált:
- Géza, hát ezért fizetem magát?
- Nem, uram, ezt ingyen teszem.

42103. Miss Angel2017-10-13 17:02
Az útépítésen a fönök odamegy a melósokhoz:
- Fiúk! Nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk!

42102. Miss Angel2017-10-13 17:02
Két afrikai gondolkodik,milyen országba vándoroljon ki? Egyiknek támad egy ötlete
-Menjünk Magyarországra!
-És miért pont oda?
-Mert ott lenni sok fekete munka!

42101. Miss Angel2017-10-13 17:00
TESCO - Teljesen Elfuserált Selejtes Cuccok Otthona

42100. Miss Angel2017-10-13 16:59
A magyar gazdasági mentőcsomag:
Tételezzük fel, hogy ...
A kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosipiacon, a
pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé,
Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba,
Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus kütyükre költjük, akkor a pénz Taiwanra
vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha
kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai
termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból
teszem!


42099. Dodi442017-10-12 20:07
A multkor csak a balonkabatomat vetem magamra, meg zoknit es a cipomet, elmentem a jelyi nagy aruhazba es ahogy beertem az elso hogy elott szetnyitottam balonkabatomat es elkialtottam magam TADAAA!!!

A holgy ramnezett, es azt mondta:
Harmaik emelet, gyermek osztaly!!

42098. Dodi442017-10-12 19:56
Egy haszaspar udul az alpokban, reggel felebrednek, es a feleseg kinez az ablakon es azt mondja:
Dragam nezd ezt a gyonyoru tajat! elall a szavam ha ezt latom!
-OK dragam, akkor maradunk meg egy honapot...

42097. Dodi442017-10-12 19:50
Vasuti allomason all ketferfi a z erkezo vonat vaganya mellett, az egyik odszol a masiknak:
Varja a feleseget?
- nem de akkor is jon...

42096. Miss Angel2017-10-12 15:24
Nagytakarítás.
- Jenő, honnan származik az ágy alatt lévő rengeteg borosüveg?
- Nem tudom drágám, én még soha nem vettem üres borosüveget.

42095. Miss Angel2017-10-12 15:23
- Mi a különbség a Mikulás és a japánok között???
- A Mikuláson van zsák, a japánok viszont nindzsák... :DDDD

42094. Miss Angel2017-10-12 15:23
Két fürdőkád beszélget, mondja az egyik:
- Szerinted én szép vagyok?
Mire a másik:
- Dugulj el!

42093. Miss Angel2017-10-12 15:23
Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek,uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra!

42092. Miss Angel2017-10-12 15:22
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

42091. Miss Angel2017-10-12 15:21
A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
- Gratulálok a képeihez, nagyon szépek! Biztosan jó fényképezőgépe van.
Erre a fotós:
- Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak!

42090. Miss Angel2017-10-12 15:21
Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha fogdosnak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!
BKV!
:D

42089. Miss Angel2017-10-12 15:21
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
:)

42088. Miss Angel2017-10-12 15:20
vicces kiírás:
A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros, míg páratlanokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni.


42087. Miss Angel2017-10-12 15:18
B*zi az orvosnál:
- Doktor Úr, valami bőki a seggemet!
- No, hadd lássuk (elkezd kotorászni) - egy perc múlva felkiállt :
Hiszen ez itt egy rózsa!
- Cuncimókus, neked hoztam.

42086. Dodi442017-10-11 21:58
Grof: Jean, froduljon meg a kocsival, ma este nem a szinhazba megyunk, hanem Agota grofnohoz!
-Jean: Igen Uram, de miert?
Grof: Mert a szinhaz az holnap is allni fog!

42085. Dodi442017-10-11 19:00
:)))
(válasz Miss Angel 42084. hozzászólására)

42084. Miss Angel2017-10-11 15:03
A téli szex első törvénye
Akinek az orra folyik, az van alul!

:)