Vicces topik (beszélgetős fórum)
Ket parna van az agy fejenel, es az egyik elcihhantotta magat,
Mire a masik egeszsegedre valaszolt ra! Mitortent, megfaztal?
-Biztos huzatot kaptam...
Két rendőr beszélget.
- Már annyit gondolkoztam rajta, de nem tudok rájönni, a templomtoronyba azon a kicsi ablakon hogy tudták betenni azt a nagy harangot?
- Hát biztosan még csengőkorában tették oda !
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...
Két pszichiáter beszélget:
-Van egy páciensem, akinek az a kényszerképzete, hogy a fejében két majom veszekszik egy sámliért.
Már mindent kipróbáltam,sikertelenül.
-Most mit fogsz csinálni?
Megoperálom a fejét, és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek egy sámlit! 😮😜😩
Egy brit, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik.
A brit nyugdíjas kezdi mesélni:
– Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom.....
A francia nyugdíjas:
– Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.....
A magyar nyugdíjas:
– Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a laborba, és ott töltöm az egész napom.....😠
Két barát beszélget:
– Te haver képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt…
– Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
– De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
– Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy! (🤣🤣🤣 )
A gyerekek hóembert építenek kint az udvaron. Arra jár egy részeg roma, és magából kikelve így ordít:
– Micsoda rasszizmus! Mindig csak fehér hóembert csinálnak, soha egy kreolbőrűt!
Nagyapám mondogatta:
“Aminek kerekei vagy mellei vannak, azzal előbb-utóbb gondok lesznek!”
(Semmi baj, csak vicceket toldtam meg egy kicsit. Nem baj tan?
Vedd viccnek, es akkor mar semmi viszaly sem lehet...
azt a hangulat/logika mondast/allitast, az elozoleg megjelent hozzaszolasbol loptam.)
Ejszaka a sotet bortonben, halk suttogas:
Maga niota van itt?
-_Tiz eve!
Holnap ejjel, szokjon meg velem! -monta a rab a sotetben
-Nem lehet!
Miert nem?
-Mert borton or vagyok!
AZERT< NEM MINDEN OLYAN SZOMORU AZ ELETBEN!
A fizetesem, peldaul, nevetseges!
Aki sokat iszik, azt a temetobe viszik!
Aki nem iszik, azt is oda viszik...
Egy férfi, nem egészen kész ember, mig meg nem házasodik!
Atol aztán teljesen kész lesz!
Te tudtad, hogy egy szep pulover kotesehez, harom barany levagott gyapjuja szuseges?
---Azt sem tudtam, hogy a baranyok tudnak kotni...
Hosszu haj - Rovid esz.
Erzelem van - logika nincs.
Egyik nap ezt mondom - Masnap, mast csinalok...
Meglátogatja az isten a paradicsomban Ádámot és Évát.
-Maradt még két adományom, elhoztam nektek... egyet-egyet mindkettőtöknek . Egyik az állva pisilés... Ádám közbevág :
- Én akaroooom! Nekem add!
Megkapja, rohan egyik fától a másikig, próbálgatja nagy boldogan a tudományát. Éva mosolyogva nézi, aztán megkérdezi :
- Mi a másik adományod uram?
- Az ész Éva, az ész !
Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek elmenni ebből az országból.
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a krónikában hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
- Hol vagyok?
Az ápoló válaszol:
- A tizenhetesben
- Kórházban vagy cellában?
Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik neki.
Megkérdezi az eladó:
-Mennyit szeretne?
-Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell.
A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!
Sok mindent mondhatsz a nőkre….
De egyetlen mondatból 4 órás vitát csinálni akkor is tehetség!
Sándor, József, Benedek
Beszélnem kell veletek.
Tegnap Tavasz ma meg Tél,
Mi van Sanyi betépTÉL?
-Gyere komám, meg hívlak egy sörre! Tegnap fiam született!
-Az asszony jól van?
-Még nem tudja.
Mond, komam, te miert becsukott szemmel iszod a sorodet?
Mert az orvos azt mondta, hogy jobb ha ra sem nezek az alkoholra!
Két vadász a magaslesen
- Ha én egy nyulat meglátok, az már írhatja a végrendeletét!
Arra trappol egy nyúl a vadász rálő, de a nyúl egészségesen fut tovább. Erre a másik vadász :
- No, ez már megy is közjegyzőhöz a végrendeletét megírni !
Hallo, Rendorseg?
Igen, tessek. Mit akar bejelenteni?
Itt ul a postas az almafamon, es bosszantja a kutyamat!
Vannak akik szaladnak, sulykondiznak!
Elhataroztam, hogy a nyaron legkondizok!
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!