Vicces topik (beszélgetős fórum)

Nem tudom, hogy vezettetek e mar automata valtos autokat, de csak megemlitem:

Egy szoke no, mely zsebekkel, vett egy uj autot de egypar het hasznalat utan, visszavitte az uj autot, azzal a panasszal, hogy nappal tudja hasznalni, de este ,ar nem megy az uj kocsija!

Hat az arusoto meg sosem hallott ilyent, es kihivta a leg gyakorlottakk technokusukat, hogy tegyen eleget a vasarlo kivansaganak!

Hat a szerelo , nem talalt semmi hibat a kocsival, es megkerdezte a hasznalot, hogy mondja el, hogyan hasznalja, nappal es este is!? A valtot mutassa meg neki hogy melyik betujelzesre teszi?

Mert a valton van "P" betu

alatta "R"betu,

az alatt van az "N" betu,

az alatt vana "D", betu,

es az alatt meg van a"D1" es a "D2"

Hat a szoke holgy azt mondta, hogy ne nezze ot dilisnek, o tudja hasznalni!

Mert tudja, hogy ha nappal akarja hasznalni az ujkocsijat akkor a sebesseg valtojat a "D"re kell helyezni mert a Day azt jelenti, hogy Nappal

a "N" betu meg a night-ot jelent ami estet jelent!

erre a szerelo esmondta aszoke vasarlonak, a betuk jeleit jelento szavakat:

ha a P betunk van az Parkolast jelent

Ha a R betu az revers az hatrafele fog menni

Ha az N beetu akkor nutral, vagyis smleged, az az nincs sebessegben

A D etu az a Drive-t jelenti, ami az elore menetet jelent hogy Drive!

A D1 es a D2 az pedig, azt hogy a sebessegvalto nem fog foljebb valtani a D1-bol, tehat elso sebessegbe, lassan fog menni, a D2 pedig a masodik sebessegbol nem fog foljebb valtani, tehat egy kicsit gyorsabban fog menni mint az elsoben, de nem a teljes sebesseggel!

Tehat este is a D sebessegre kell kapcsolni, csak a lampakat bekapcsolni hozza estere!

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?

- A zsiráf! 🤣

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t.

A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:

- Neve? - kérdezi a rendőr.

- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.

- Kora?

- Azt nem én raboltam ki!

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?

- Vegyél neki egy Trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

- Hát a terved nem vált be, a Trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

- Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

Kapitány úr! Van egy meleg matróz a fedélzeten!

- Ki az?!

- Egy pusziért megmondom! 😂🤣

- Józsi, miért adtad a feleséged nevét a lányodnak?

- Mert ha kiszólok a szobából, hogy " Erzsi hozz egy sört!" mindketten hoznak...

Orvos a páciensnek:

- Előfordult elmebetegség a családjában?

- Igen, a húgom az volt.

- És miben nyilvánult ez meg?

- Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz.

Két rendőr beszélget.

- Elveszett a kutyám - panaszkodik az egyik.

- Adj fel hirdetést!

- Kár a pénzért, úgysem tud olvasni...

A szöszit elviszi a barátja moziba.

A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:

- Két óra izgalom!

- Két óra borzongás!

- Két óra kikapcsolódás!

- Két óra igazi szórakozás!

Mire a szöszi:

- Megőrültél? Ide hoztál?

Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!

Két barát találkozik a kocsma előtt.

-Te, megiszunk egy sört? Kérdi az egyik.

-Miért ne. Mondja a másik.

Bemennek, az egyik rendel egy sört magának.

-Te nem iszol? Kérdi a másikat.

A felesegem azt mondta, hogy egy kicsit frissitsuk fel a sex eletunket! Forditsuk meg a szerepunket.

Azt mondta, hogy ma azt jatszuk, hogy en alakitsam az asszony szerepet!

Beleegyeztem.

Amikor eljott a lefekves, es hozzam akart bujni, azt mondtam :

Ma nem, mert faj a fejem...

-Képzeld, az orvosom esővizet irt fel a gyomor panaszomra.

-Használ?

-Nem váltottam ki, még a felhőben van.

Sziasztok!

Eladóvá vált a ma esti budapesti tűzijátékra 4 állóhely Margit hídra.

Érdeklődni privátban! (nagyon jó árban...)

Meg azert is fizetni kellene?

Cigány gyerek kérdezi az apját:

- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?

- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!

- Ez nagyszerű, drágám!

- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!

- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?

- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett! 😯

- Hogyan horgászik a rendőr?

- ???

- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek. 🤣

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...

- Húúú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?

- Jó napot kívánok!Szeretnék egy másik szemüveget csináltatni, mert ezzel már igen rosszul látok?!

- Hiszek magának Uram! Csak ez egy hentesüzlet!

Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:

- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Mire a könyvtáros megbotránkozva:

- De hölgyem, ez egy könyvtár!

Erre a szőke:

- Jaj, bocsánat!

Majd suttogva:

- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Egy nőnek éjjel a temetőn kell keresztülmennie, de fél... megkönnyebbülten látja, hogy az egyik sír mellett valaki guggol, és a sírkövön kalapál valamit. Odamegy hozzá:

- Jaj de jó, hogy nem vagyok egyedül! De maga mit csinál itt éjjel?

- Elírták a nevemet, feljöttem kijavítani ...

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:

- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?! 😮

Mondd komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?

– Az ősz! 👩‍🦳

Egyikuk azt mndja: Hallom komam mognosulte!

-Mog.

Masikuk: Oszt, hogy nez ki a zasszony?

-Ugy, hogy ehuzza a fuggonyt.

Mózsi bá ballag hazafelé a szőlőhegyről, kezében egy testes demizson. Találkozik Áron bával

- Mit viszel Mózsi ?

- Bort... fele a sógoré, fele az enyém.

- Adnál belőle egy pohárral? Megkóstolnám...

- Nem lehet, mert a sógor része van felül!

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.

- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.

Az öreg székely csak mordul rá egyet!

A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:

- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?

A székely meghúzza a vállát, s közli:

- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Két roma beszélget.

- Képzeld Gazsi, megvan a jogsim!

- Kajakra mondod?!

- Nem, autóra.

A szőke bombázó, egy testhez simuló hosszú, szűk szoknyába készül felszállni a buszra. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy megigazítsa. A szoknya nem enged, hátranyúl, cipzár igazítás. Lép egyet felfelé, de a szoknya csak nem enged. Ismét hátranyúl, cipzárt igazít. Erre, a mögötte lévő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra.

Mire a nő:

- Mit képzel maga, miért fogdos?!

Mire a férfi:

- Asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem, már ennyit megengedhetek magamnak?! 😂😠😠😂