Ahogy a legtöbb weboldal az interneten, ez a webhely is cookie-kat használ, melyekre szükség van a weboldal teljes működéséhez. Weboldalunk böngészésével Ön elfogadja a cookie-k használatát. További információ
FőoldalDiéta & FitnessBabák & MamákSzex & PszichéSzépség & EgészségHobbi & OtthonEgyéb témák
CikkekNaplókFórumokTudásbázisSzavazásokKépgalériaApróhirdetések
KépeslapokReceptekKlubokJátékokFórum játékokBannereinkFacebook
Belépés | Regisztráció | Elfelejtett jelszó
 

Fórum - Vicces topik (27. oldal)

Kategória: Összes fórumtéma » Egyéb témák » Csevegős témák


A hozzászóláshoz be kell jelentkezned!

Amennyiben még nem regisztráltál nálunk, itt megteheted, ha pedig már van azonosítód, lépj be itt!


42324. 1méhecske2017-10-31 15:03
- A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...

42323. 1méhecske2017-10-31 15:02
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán.


42322. 1méhecske2017-10-31 15:02
Családi veszekedés után:
- Asszony, most pedig Big Brothert fogunk játszani!
- Azt hogyan kell?
- 3 perced van, hogy összecsomagolj és kitakarodj a házból!

42321. 1méhecske2017-10-31 15:02
Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle:
- Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...

42320. 1méhecske2017-10-31 15:02
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

42319. 1méhecske2017-10-31 15:01
Móricka reggel panaszkodik anyukájának:
- Anyu, nagyon fáj a hasam.
- Nincs semmi baj, kisfiam - feleli anyukája -, csak azért fáj a hasad, mert üres.
Móricka tudomásul veszi és megnyugszik. Este aztán fontos vendégek jönnek, és a minisztériumi államtitkár így szól a háziasszonyhoz:
- Kedves asszonyom, ugye van valami fájdalomcsillapítója, mert borzalmasan fáj a fejem.
Móricka felnéz, és megszólal:
- Semmi baj, bácsi, csak azért fáj a feje, mert üres!

42318. Miss Angel2017-10-31 14:08
Pszichológus taxis
Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.
- Persze. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
- És miért?
- Mert hülyék.

42317. Miss Angel2017-10-31 14:08
Panasz a repülőn
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

42316. Miss Angel2017-10-31 14:07
Motoros baleset
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...

42315. Miss Angel2017-10-31 14:07
Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

42314. Miss Angel2017-10-31 14:06
A kórház főorvosa telefonál az áruházba:
- Hány motorkerékpárt adtak ma el?
- Tízet.
- Nem értem... Hol a fenében kódorognak még hárman...

42313. Miss Angel2017-10-31 14:06
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

42312. Miss Angel2017-10-31 14:06
Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé. Jön a vonat, fohászkodik a fickó:
- Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!
Semmi nem történik.
- Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!
Semmi.
- Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!
Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől.
- Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül!

42311. Miss Angel2017-10-31 14:06
A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom. Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:
- Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!


42310. Miss Angel2017-10-31 14:05
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!

42309. Miss Angel2017-10-31 14:05
Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle:
- Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...

42308. Dodi442017-10-30 20:00
A főagronómus, mondja a TSZ elnök feleségének, a férjednek a Megyére kellett, értekezletre menni....
-de Te egy szép és okos asszony vagy, ha megmutatod az egyik melledet, akkor adok 50ezer Forintot....
-ha mind a kettőt,akkor 100 ezeret....
Gondolta az asszony,hogy egy kis pénz,jól jön,és megmutatta....
-az agronómus, dicsérte, majd izgalomba jött, és mondta, ha a p*ncit is megmutatod, adok 200 ezret...
-ha lefekszünk, akkor adok még 300-ezret,ez összesen 600 ezer! és nem tudja meg senki!
Megtörtént, a dolog az agronómus fizetett,majd elment.....
Este, hazajött a férj, és az asszony, csak annyit szólt, hogy itt volt a főagronómus....
-Tudom, mert hazakűldtem vele a prémiumomat!! szólt a férje...

42307. Dodi442017-10-29 23:49
Ha a te kutyusod kover, akkor neked nem eleg nagyok a te setaid!

42306. Dodi442017-10-29 23:46
Ha megvakargatot a kutyusodat, ezzel egy allando munkat talaltal!!!

42305. Dodi442017-10-29 21:28
Aki nem érti meg, annak a "Magyarja már kissé megkopott."

Mi a szabadesés?
Ahogy esik, úgy puffan.

Kik laknak az üveg alján?
Buborék.

Hogyan segít a jó férj a házimunkában?
Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyvvezető.

Hogyan kerülhető el a másnaposság?
Részegnek kell maradni.

Meddig beszélgetnek a süketnémák?
Lámpaoltásig.

Mit lehet enni az üzemi konyhán?
Üzemi koszt.

Mit mond a kannibál leánykéréskor?
Légy az eleségem!

Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
Zöldségest.

Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a lapos elem?
Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.

Miért keverik az ausztrálok balra, a nagyarok jobbra a kávét?
Hogy elolvadjon a cukor.

Miért megy a párna orvoshoz?
Mert huzatot kapott.

Miért élnek tovább a nők?
Mert nincs feleségük. (Ma már lehet...)

Mi az: drót végén van és fekete?
Kezdő villanyszerelő.

Mi van a villanyszerelő sírjára írva?
Jó vezető volt.

Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani?
Le kell mosni az ablakot.

Hogyan készül a gyerek?
Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.

Halott ember fekszik a sivatagban, mellette a zsákja. Ha a zsákot előbb
kinyitotta volna, még ma is élhetne. Mi van a zsákban ?
Ejtőernyő.

Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
A koromhoz képest jól nézek ki.

Mit mond a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert?
Ide a répát, vagy hozom a radiátort!

Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz?
Kőmíves Kelemen.

Miért nincs a halnak haja?
Úgysem száradna meg soha.

Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között?
A véletlen lehet fatális.

Mi a különbség a kutya és a disznó között?
Kutyából nem lesz szalonna.

Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá?
A lovat.

Miért szopik csukott szemmel a kismalac?
Hogy ne lássa, milyen disznó az anyja.

Miért kering a sas a hegy felett?
Mert alatta nem tud.

Hogy hívják a láb nélküli lovat?
Hasonló.

Van egy lovunk és egy tehenünk. Hogyan lehet megállapítani, hogy melyik a ló?
Egymás mellé kell őket állítani, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Mi van a halleány ajtajára írva?
Gyere be halkan!

Apa, nézhetem a tévét?
Igen, de ne kapcsold be!

42304. Dodi442017-10-28 04:36
Egy no az orvosnal van kivizsgalason.
Az orvos megkerdezte tole, mondja el a panaszat.
A no elmondja, es az orvos azt monta:
No most nezzuk meg mi juttatta bajba.
Erre a no kezdett levetkozni, mar a fehernemujet akarta levetni, mire az orvos odafordult hozza:
Oh nem kerem! - nem kell tovabb vetkoznie, csak a nyelvet szeretnem megnezni!

42303. Miss Angel2017-10-27 15:27
Két festő beszélget:
- Mit mondanak a kiállításodról a kritikusok?
- Megoszlanak a vélemények. Van aki a festéket sajnálja, s van aki a vásznat.

42302. Miss Angel2017-10-27 15:27
Egyetemi biológia előadáson a
professzor az alkohol káros hatását
demonstrálja. Fog egy poharat,
megtölti vízzel, míg egy másikat
whiskey-vel. Aztán egy gyufás
skatulyából elővesz két gilisztát, az
egyiket beleteszi a vízbe, a másikat
pedig a whiskey-be. Az első giliszta
vígan ficánkol a vízben, míg az
alkoholba tett giliszta néhány
másodperc vonaglás után
megmerevedik és lesüllyed a pohár
fenekére.
- Látják? - fordul a prof. a
hallgatósághoz. - Az alkoholba tett
giliszta megdöglött, míg a másiknak
láthatóan semmi baja. Önök szerint
mit bizonyít ez?
- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy
ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz
gilisztás.

42301. Miss Angel2017-10-27 15:26
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt félórával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- Hu vazze ! Majdnem lebuktam!

42300. Miss Angel2017-10-27 15:25
A kis neutron elmegy a benzinkúthoz. Megszólítja a kutast:
- Tele kérném!
Mire a benzinkutas:
- Sajnálom, neutronoknak nincs töltés...

42299. Miss Angel2017-10-27 15:25
Egy nő a buszon újságot olvas. Rátalál egy cikkre, ami a világ halálozási statisztikájával foglalkozik. Annyira felcsigázza a hír, hogy odafordul a szomszédjához:
- Hallotta már, hogy minden pillanatban, amikor csak levegőt veszek, meghal valaki a világon?
Erre a szomszédja rezignáltan:
- Akkor talán próbálkozzon a fogmosással!


42298. Dodi442017-10-27 00:12
Orulj, ha esik az eso!!!
Mert ha nem orulsz, akkor is esni fog!

Es mindig jobb ha a poharad felig tele van, mint felig ures!!!

:DDD

42297. Dodi442017-10-26 01:33
Nit lat a roka, he belenez egy nagy tukorbe?

Hat a Reciprokat!

42296. Dodi442017-10-25 22:11
A kopasz találkozik a púpossal:
Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet.

42295. Dodi442017-10-25 22:10
Egy gazdag sportoló elutazik a tanyára. Kérdezi az egyik paraszttól:
Sportolási lehetőség?
- Futás a kombájn után.
Kicsit extrémebb?
- Futás a kombájn előtt...