Ahogy a legtöbb weboldal az interneten, ez a webhely is cookie-kat használ, melyekre szükség van a weboldal teljes működéséhez. Weboldalunk böngészésével Ön elfogadja a cookie-k használatát. További információ
FőoldalDiéta & FitnessBabák & MamákSzex & PszichéSzépség & EgészségHobbi & OtthonEgyéb témák
CikkekNaplókFórumokTudásbázisSzavazásokKépgalériaApróhirdetések
KépeslapokReceptekKlubokJátékokFórum játékokBannereinkFacebook
Belépés | Regisztráció | Elfelejtett jelszó
 

Fórum - Vicces topik (25. oldal)

Kategória: Összes fórumtéma » Egyéb témák » Csevegős témák


A hozzászóláshoz be kell jelentkezned!

Amennyiben még nem regisztráltál nálunk, itt megteheted, ha pedig már van azonosítód, lépj be itt!


42366. Dodi442017-11-02 22:22
A ferfi olyan mint a hal!
-feje is van, es megis a farka iranyitja...

42365. Dodi442017-11-02 22:21
Az igazgato kerdezi az uj titkarnojet:

Losasszony, meg van elegedve az uj poziciojaval?

- Igen uram, csak a hamutarto nagyon nyomja a hatamat...


42364. Dodi442017-11-02 22:05
A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól:
- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.
Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, beviszi, megkereszteli.
A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri.
Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja a történetet, majd ő is jól elveri.
A gyerek kirohan az utcára, és így szól:
- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat !!!

42363. Dodi442017-11-02 22:04
Egy zsidó férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán.
- De hiszen ez lehetetlen! - mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell!
- Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött.
A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja:
- Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt.
- Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.

42362. Dodi442017-11-02 22:03
Kohn fiának új barátnője van, aki igazából transzvesztita. Eljött az ideje, hogy bemutassa a családnak. Le is ülnek vacsorázni. Megszólal az apa:
- Fiam, hogy hívják a barátnődet?
- Laci.
Egész család elhűl, mire az apuka:
- Hát, azért ez nem egy echte zsidó név...!

42361. Dodi442017-11-02 22:02
A rabbi bemegy egy húsboltba és rámutat egy nagy adag sonkára:
- Kérek egy adagot abból a halból !
- De uram, az sonka !
- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat ?!

42360. Dodi442017-11-02 22:02
Isten osztja az orrokat. Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot szeretne:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja.
Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja.
Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is.
Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor add a legnagyobbat!

42359. Dodi442017-11-02 22:01
- Miért van nagy orruk a zsidóknak?
- ???
- Mert a levegő ingyen van...

Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:
- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!
- Töröld meg te, hozzád közelebb van!

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

42358. Dodi442017-11-02 22:00
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek az izzók...

42357. Dodi442017-11-02 21:59
Az öreg átadja a fiának a boltot.
- Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!
Bejön egy vevő:
- Kérnék 10 kg fűmagot.
- Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső.
- Minek nekem locsolócső?
- De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni.
- Tényleg, igaza van.
- Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró.
- Dehát nem kértem én fűnyírót!
- De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni.
- Tényleg. Akkor azt is kérném.
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
- Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz.
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
- Jó napot. Kérnék egy doboz tampont.
- Más nem lesz?
- Köszönöm nem.
- Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!
- Fűnyíró??? Mi a francnak nekem fűnyíró???
- Drága uram, ha már egyszer úgy is el van cseszve a hétvégéje, akkor legalább nyírja le a füvet!

42356. Dodi442017-11-02 21:58
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
- Tedd vissza, fiam...

42355. Dodi442017-11-02 21:58
Az öreg Kohn a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem ?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édesapám.
Ekkor felül az ágyban az öreg, haldokló Kohn és mérgesen kiáltja:
- A francba ! Ha mindenki itt van, akkor ki van az üzletben ?!

42354. Dodi442017-11-02 21:57
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Bazilika előtti lépcsőkön. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
A fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek ki-be, egytől egyig mind ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy a Bazilika előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz és nevetve mondja:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni minket a businessről !"

42353. Dodi442017-11-02 21:55
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?
- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.
- És ez biztos? - kérdi a férfi.
- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem már rég rábízta volna a bejárónőre...


42352. Dodi442017-11-02 21:54
Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?
- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek ki onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy üveg whiskyvel jutalmazom!

42351. Dodi442017-11-02 21:54
Kohn és a felesége egy szántóföld mellett mennek el, ahol egy öreg paraszt szánt. Körülötte kapirgálnak a tyúkok és a kakas.
Az asszony látja, hogy a kakas időnként felugrik egy tyúk hátára és teszi a dolgát.
Megáll, megkérdezi az öreget:
- Bátyám mondja ez a kakas hányszor csinálja naponta?
- Hát úgy nyolcszor tízszer - feleli a paraszt.
- Hallod ?! - fordul epésen a férjéhez az asszony.
Erre Kohn is feltesz egy kérdést a parasztnak:
- És mondja bátyám, mindannyiszor ugyanazzal a tyúkkal?
- Nem. Mindig másikkal ! -feleli az öreg.
- Na látod !- mondja Kohn az asszonynak.

42350. Dodi442017-11-02 21:53
Kohn lángost árul a Chase Manhattan Bank főbejárata előtt öt méterre.
Odamegy hozzá a Grűn. látja, hogy baromira megy az üzlet és kér kölcsön Kohntól egy ezrest elsejéig.
Mire Kóhn:
- Sajnálom, Grűnkém, de nem tehetem... szerződésem van a bankkal...s a bank nem engedi !
- Ugyan már Kónhkám miféle szerződés???
- Megállapodtunk, a bank nem árul lángost, én meg nem adok kölcsönt...

42349. Dodi442017-11-02 21:51
Hosszú távú megtérülés:
Kohn elküldi fiatal és tapasztalatlan alkalmazottját Grünhöz kasszírozni. Amikor a segéd visszatér,
Kohn megkérdezi.
− No, rendezte az adósságát a Grün?
− Vegyük úgy, hogy igen.
− Mi az, hogy vegyük úgy? Fizetett?
− Hát pénzt nem adott, de elmondta, hogy a fia most megy középiskolába, s aztán orvos lesz belőle.
Akkor majd elvesz egy gazdag zsidó lányt, és ha megkapja a hozományt, mi leszünk az elsők, akiket kifizet...

42348. Dodi442017-11-02 21:50
A bölcs rabbitól megkérdezi a tanítványa:
− Mond rabbi, hogy van az, hogy az emberek inkább jótékonykodnak a nyomorékkal, mintsem segítsék a szegény tudósokat?
− Azért adnak a nyomorékoknak szívesebben, mert tartanak attól, hogy ők is hasonló helyzetbe
kerülnek, de attól nem kell félniük, hogy tudósok lesznek.

42347. Dodi442017-11-02 21:49
Az ortodox háziasszony megkérdezi a rabbit:
− Rabbi, mi az a dilemma?
− Hogy pontosan megértsd, mondok rá egy példát. Dilemma az, amikor az ortodox rabbinak ingyen adják a disznóhúst!

42346. Dodi442017-11-02 21:48
A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és azt kérdezi tőle:
− Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy konszenzus?
A rabbi gondolkodik egy darabig, majd így válaszol:
− Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni. A konszenzus azt jelenti, hogy
két egymással szemben álló fél együttesen megállapodnak valamiben, amiben külön-külön egyik sem hisz.

42345. Dodi442017-11-02 21:47
Kohn találkozik a vonaton Grünnel.
− Te Grün, azt mondtad, hogy teljesen eladósodtál, és mégis első osztályon utazol?
− Igen, mert a másodosztály tele van azokkal, akiknek tartozom.

42344. Dodi442017-11-02 21:46
A végrehajtót kiküldik Kohnhoz, aki mindenáron pénzt akar kicsikarni tőle. Sokáig küzdenek
egymással. Kohn végül felcsattan:
− Mit erőszakoskodik? Örüljön, hogy nem tudok fizetni! Ha mindenki fizetne magának, elvesztené
az állását.

42343. Dodi442017-11-02 21:46
Bölcs tanács:
Az újgazdag Kohn panaszkodik barátjának:
− Mióta pénzem van, a házam állandóan tele van vendégekkel. Hogyan szabadulhatnék meg tőlük?
− Egyszerű! Próbálj kölcsön kérni a tehetősektől, a szegényeknek meg adj kölcsön! Soha nem
fogod viszontlátni őket.

42342. Dodi442017-11-02 21:45
A kis Grün gyerek hazajön az iskolából, és elmeséli az apjának, hogy a tanító ezt a mondatot írta a táblára: „A pénz nem boldogít.”
− Én persze ezen a kijelentésen nagyon elcsodálkoztam – teszi hozzá.
− Pedig a tanítódnak igaza van – feleli Grün –, mert nem is a pénz boldogít, hanem a kamat !

42341. Dodi442017-11-02 21:44
− Nem megy a boltom, rabbi – panaszkodik Grün. –Velem szemben van Kohn boltja, az meg ragyogóan
megy. Mi lehet ennek az oka?
− Az, hogy Kohn csak a saját boltjával törődik, arra figyel. Te meg egyszerre figyeled a magad
boltját, meg Kohnét. A kettő viszont sok neked, ezért nem boldogulsz.


42340. Dodi442017-11-02 21:44
− Rettenetes ez a mostani ebzárlat – panaszkodik Kohn a barátjának.
− De hiszen nincs is ebzárlat!
− Dehogy nincs! Hónapok óta a kutya se jön be az üzletembe!

42339. Dodi442017-11-02 21:43
Az iskolában kérdezi a tanítónő a kis Kohnt:
- Mennyi kétszer kettő ?
- Az attól függ tanítónéni, hogy veszünk vagy eladunk !

42338. Dodi442017-11-02 21:43
Vásárban:
Az öreg lókupec Kaufmannt felkeresi a fia a lóvásárban. A büszke apa így szól hozzá:
− Gyere fiam, ülj fel erre a lóra, mutasd meg, hogy megy.
A fiú felül, de a nyeregben bizonytalanul izeg -mozog.
− Na, miért nem indulsz? – kérdi az apja.
− Nem tudom, hogy vételre vagy eladásra lovagoljam-e?

42337. Dodi442017-11-02 21:42
Két hajótörést szenvedett zsidó ül egy kis lélekvesztőben.
− Hatalmas Isten! – imádkozik az egyik. – Ha életben hagysz bennünket, vagyonom felét nemes
célra adományozom!
Egész nap és egész éjjel eveznek, de egyetlen hajót sem látnak.
− Uram! – ígéri a zsidó –, ha megmentesz minket a szorultságunkból, vagyonom kétharmadából
árvaházat létesítek!
− Egek ura! – fohászkodik ismét a zsidó –, ha segítségeddel ebből az életveszélyből kikerü-
lünk…
− Állj! – vág közbe a másik. – Csak semmi licit! Látom a szárazföldet.