Vicces topik (beszélgetős fórum)

Fiatal pár első randin van a moziban. A fiú megkérdezi a lányt: Megcsókolhatlak?

Erre a lány: Engem, most szoptalak le.

Mire a fiú: Engem?

:D

Ma voltam az orvosnal, azt mondta, minden jol van, olyan a testem mint egy hetvenkilenc evese!!! Es oruljek nagyon neki!

But Dokikam de en csak hatvankilenc leszek!!!

Ezert felszamitott $ 250.-t!

Mondtam neki, en ezt ingyen is megtudhattam volna!!!

Ma a szomszéd kakasa 4:30-kor kezdett kukorékolni…

Tejfölös uborkasalátát készítettem mellé!

A tömött buszon egy pasi erőteljesen simul egy csinos nőhöz.

-A nő rászól: kérem uram ne dörgölőzzön hozzám, érzem a micsodáját is!

-Hát az csak a fizetésem a zsebemben!- válaszol a pasi

-Igen?! Akkor úgy látszik az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést......

Vádlott:

- Bíró úr, nem voltam részeg, csak ittas.

Bíró:

- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.😉

A matematikatanár dühös az osztályra, mert nagyon buták.

- Ha ez így megy tovább, év végén az 50 százalék megbukik.

Pistike erre hangosan felröhög.

- Te meg mit röhögsz, Pistike?

- Nem is vagyunk annyian!

Az egérke meg az elefánt megy át a hídon.

Megszólal az egérke:

- Ugye hogy dübörgünk?😮

Oktató a tanulóvezetőhöz:

- Miért nem használta az indexet, mielőtt bekanyarodott?

- Senkinek semmi köze hozzá, hogy merre akarok menni!

A statisztika azt mutatja:

Aki cigaretazik annak ugy tiz evvel rovidul meg az elete.

Aki alkoholista a husz evvel hamarabb hal meg, mint az atlag ember.

Akit meg a felesege nem szeret, az meg naponta hal meg!

Mos talaltam:

Miert maszik at a rendor a keritesen?

Mert az igazsag oda at van!

Es miert maszik vissza sietve?

Mert a pittbull is!!!

A New York-i kikotobe befutott egy nagyhajo Scociabol, es egy idosebb hazaspar all a korlatoknal, keszulodnek kiszallni.

Ahogy ott varakoznak, a ferj lenez a partra, es latja, hogy egy buvar eppen akkor jon fel a vizbol, mire, odaszol a elesegenek:

Latod ezt anyjuk!

Jovore mi is gyalog jovunk!

Skótné kérdezi a férjétől:

- John, mit tervezünk a nyárra?

- Arra gondoltam kedvesem, hogy fölkeressük Londont, aztán Párizst, Münchent, Luxemburgot.

- Autón?

- A fenét! Rádión

Az egér és az elefánt együtt mennek fürdeni.

- Te elefánt, nem találom a fürdőruhámat ! Nem az enyémet vetted fel véletlenül?

Edely falukban este, sotetedes utan, erdemes es illik mindankinek koszonni, akivel talakozol!

Mert aki nem koszon vissza, az a MEDVE!

Egy sas és egy veréb repül egymás mellett.

Veréb: Sas, kérdezd meg, hogy vagyok!

Sas: Nem.

Veréb: Na, sas, kérdezd meg, hogy vagyok!

Sas: Nem.

Veréb: Naa, légyszi!

Sas: Na jó. Hogy vagy?

Veréb: Ne is kérdezd!

Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:

- Cipőpaszta van?

- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?

- Negyvenkettesre.🤣

Az újgazdag vásárol, már megvette a fél boltot.

- Mit tud még ajánlani?

- Nagyon szép utazóbőröndjeink vannak.

- Azok meg mire jók?

- Mikor utazik, abba teszi a ruháit.

- És akkor ülök ott pucéron a pályaudvaron?

Tasziló és Arisztid megy a sivatagban...

Nem ismeritek?

Vagy Arisztid és Tasziló?

Mindegy, lehet tovább folytatni!

Egy magyar és egy amerikai utazik a buszon.

A magyar elővesz egy barackot.

Az amerikai kérdi mi ez?

Hát barack.- felel a magyar

Ó ez nálunk dupla ekkora szokott lenni.

A magyar elővesz egy banánt.

Az amerikai kérdi mi ez?

Hát banán.- felel a magyar

Ó ez nálunk dupla ekkora szokott lenni.

A magyar elővesz egy szőlőt de már ideges.

Az amerikai megint kérdezi mi ez?

Szőlő.-mondja a magyar

Ó ez nálunk dupla ekkora szokott lenni.

A magyar ekkor elővesz egy görögdinnyét.

Hát ez meg mi?

BORSÓ!!! 😮

A tanulóknak mondani kell olyan mondatot, amiben benne van a béka és hajó szó.

Pistike: A HAJÓ kék, a BÉKA zöld.

Tanár : Jó, 5-ös.

Csabi: A BÉKA pici, a HAJÓ nagy.

Tanár: jó 5-ös.

Móricka: BÉKApod a f@...m, HAJÓ, ha nem jó!

A szuleszeten, megszuletik a kisbaba, es a nover kerdezia kis mamat, behivjam az apukat?

Mire az anyuka: jaj Istenem! Csak azt NE!

Inkabb a ferjemet...

- Főnök, hétfőn kicsit kések a munkából!

- Rendben, mikor jössz?

- Kedden!

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:

- Uram, mi a csudát bámul annyira?

- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

- Elvileg nincs akadálya – mondja az apáca – de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.

- Az vagyok, az vagyok – mondja a fickó.

Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

- Most meg miért sírsz – kérdi az apáca.

- Vétkeztem – mondja a fickó – nős vagyok és zsidó…

- Annyi baj legyen – így az apáca – én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek…😮

Móricka megy haza az iskolából,lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:

- Mi van nyanya?Red Bull?

A nyanya:

- Nem kisfiam...Pit Bull!!😮