Vicces topik (beszélgetős fórum)

-Ma különösen ízletes ez a gomba pörkölt! Horváth Ilona recept?

-Nem, Agatha Christie!

Egy kamasszal együtt élni, olyan mintha macskád lenne.

Csak akkor bújik elő, ha éhes és fúj, ha próbálod megsimogatni.

-Jani, nézd hogy háborog a Tisza!

-Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött…

– Apa, emlékszel? Azt ígérted, hogy ha jó lesz a bizonyítványom, akkor nekem adod az órádat.

– Igen, emlékszem kisfiam.

– Jó hírem van, megtarthatod!

Az 5 éves Pistike ül a lépcsőn és dohányzik. Arra megy az óvónéni:

- Pistike, te már dohányzol?

- Óvónéni, én már szeretkeztem is.

- Ne viccelj Pistike, és kivel?

- Olyan részeg voltam, hogy nem emlékszem rá.😮

Két barát beszélget:

- Sportolsz?

- Minden nap jógázom.Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.

- Milyen pontra?

- A képernyőre.

Csibész srácok lesik az ifjú párt, ahogy jönnek kifelé az anyakönyvi hivatalból...

- Megijesszük őket?

- Fussunk!

Odarohannak, el is érik őket mielőtt beülnének a kocsiba. Jó hangosan rákiáltanak vőlegényre :

- Jól választottál apa, a csaj jó az ágyban !

Dragam, most hogy a halalos agyamban vagyok , bevallom neked, egyszer megcsaltalak.

Tudom dragam, azert mergeztelek meg!

Két neves nőcsábász borász poharazgatás közben beszélget:

- Te, miről mondanál le könnyebben: a borról vagy a nőkről?

- Hááát, az az évjárattól függ.

Ha megiszol egy stapeli barackot, akkor mindenre fogsz emlekezni ami megtortent!

Ha megiszol harom stampedlivel, akkor arra is fogsz emlekezni, ami meg sem tortent!

Kétféle férfiproblémád lehet:

Mered, de nem mered, vagy mered, de nem mered.

Barátnők :

-Képzeld, a férjem impotens !

-Te azt csak hiszed ! 😛

70 éves bácsika feleségül vesz egy húsz éves lányt.

- Mit mondott anyád, mit kell csinálnunk a nászéjszakán ?

- Nem mondott semmit...

- Hű , ez baj, Te még nem tudod, mit kéne csinálnunk, én meg már elfelejtettem...

Drágám, emlékszel az utolsó pecázásodra?

Nos, telefonált a harcsa, ikrái vannak!!!

Amikor a tv-beni meteorologiai bemondok mar nagyon sokszor melleogtak, a bemondas igazanakbiztosra akarnak lenni:

"A mai homerseklet, ingadozo fog lenni a megszokott hideg az a meleg kozott! Ma estere , hatarozottan sotet fog lenni, ha nem kapcsolju fel a villany vilagitast! Holnap reggel es keso delutan meg vagy lesz eso, ha nem visszuk az esokabatunkat vagy ha visszuk, akkor nem lesz eso. Ha felhos lesz az eg nappal holnap, es a felhok elvonulnak szepen ki fog sutni a napocska!"

Gyerekektől megkérdezték (5-től 8 éves korig), mi a k...a szó jelentése. (Szülők beleegyezésével történt)

A gyerekek az alábbi válaszokat adták:

- Az egy csúnya szó amit apa mond, amikor nem megy a számítógépe

- Az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni, mert félnek a sötétben

- A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok

- Aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint

- Apa szokta mondani anyára, de csak akkor, ha anya nem hallja

- Apa szokta mondani amikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín k...a vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a Barbi nem is k...a, viszont apu egy köcsög

- Az aki nagyon ki van festve, nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára

- Az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. Én is szeretnék majd k...a lenni

(Itt az anyuka hanyatt esett!)

- Az a szomszéd kutya, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli azt a k...a kutyát, szerintem a k...a az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb

- Aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el

- Az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu az

- Az az én nagynéném, mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a k...a és akkor megjön a nagynéném

- Az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a nunusát, aztán elszalad......😮😮

Nincs nő, nincs sírás!

Meg reggeli, meg ebéd, meg tiszta ruha….

Egy rendőrautó neki megy a fának.

Megszólal a sofőr: Na, ilyen hamar még egyszer sem érünk ki közlekedési balesethez!

- A feleségemnek egy drága étkészletet vettem névnapjára.

- Nem volt nagyon drága ?

-Sokba került, de megérte ! Azóta a mosogató közelébe se enged ...

Milyen állat a férfi

- Ha szerelmes, akkor szamár

- Ha megnősül, akkor ökör

- Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas

- Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó

- Ha nem csalja meg, akkor marha

- Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas

- Ha elválik, akkor kivert kutya

- Ha újra megnősül, akkor akkora állat nincs a Földön

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.

Az orvos kérdezi tőle, hogy van.

- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem.

A feleségem 20 éves és három hónapos terhes.

Mit szól ehhez, doktor úr?

A doki gondolkodik, aztán megszólal:

- Hadd mondjak el egy történetet.

Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem.

Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.

Szembetalálja magát egy oroszlánnal.

Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot.

Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.

- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.

- Na látja! - mondja a doktor.

- Nekem is ez a véleményem.