Vicces topik (beszélgetős fórum)

Ma ebédre kínait főzök drágám.

- De jó, mi készül?

- Nuku kaja, kong a vájling!

🤣🤣

-Hogy lettél milliomos?

-A feleségem révén…

-És mi voltál előtte?

-Milliárdos…

Pszichiáternél:

- Volt elmebeteg a családjában?

- Igen, a húgom.

- Miben nyilvánult meg?

- Kikosarazta a milliárdos kérőt és hozzáment egy tanárhoz.

Ausztrál mama elvált, és új férjet keres. Egy kikötése van: szuz legyen a pasi. Jelentkezik is egy, összeismerkednek, szimpatikusak egymásnak, így miután a no többször rákérdezett, hogy biztos nem volt-e novel a pasi, és a válasz igen volt, így össze is házasodtak.

A nászéjszakán a férj a hálószobában iszonyatos rendezkedésbe kezd. Székeket a falhoz tolja, asztalokat is, mindent - középen tátongó üresség.

- De hát mit csinálsz szivem?

- Hát én tényleg még nem voltam novel, de ha az olyan mint a kenguru, akkor itt minden helyre szükség lesz.😮

Két rendőr beszélget.

- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázba kell állnom előtte.

- Igen? Nekem meg sorba....

- Uram, vegyen virágot a feleségének!...

- Nincs feleségem...

- Akkor a kedvesének!..

- Kedvesem sincs...

-Akkor vegyen saját magának, örüljön, hogy ilyen nyugodt élete van ! 😛

- Nekem nem parancsol senki! - mondta Ádám.

- Igeeen??? - kérdezte kajánul az isten, és megteremtette Évát...

Feleségemet rá vettem, hogy doktor néniset játszunk.

Májusra kaptam időpontot…

Egy igazi férfit semmi sem kényszerítheti térdre!

Kivéve egy 37 fokos hőemelkedés, mert akkor az életéért harcol!

Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.

Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.

- Kemény ágy - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.

Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.

- Rossz étel - mondja a szerzetes.

A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.

- Ezennel felmondok - mondja a szerzetes.

- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök.

- Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz!

Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:

- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?

- Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.

Három cápa úszik a tengerben az egyik eltünik, rövidesen visszatér.

- Hol voltál?

- Éhes lettem, megettem egy szőke nőt. Nehéz volt a viz alá húzni, mert tele volt a feje levegővel.

Kis idő múlva elúszik a másik, mikor visszajön, azt mondja

- Megettem egy üzletembert.

- Honnan tudod, hogy üzletember volt?

- Nem volt szive.

Elúszik a harmadik is, mikor visszajön :

- Megettem egy politikust.

- Honnan tudod, hogy az volt?

- Vastag bőr volt a képén és gerinctelen volt.

Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:

- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!

A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.

Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:

- És magának mi a véleménye?

- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám? 👍

Békésen üldögél a gyomorban a töltött káposzta, mikor érkezik egy fél deci pálinka :

- Szabó Józsi egészségére jöttem.

Kis idő múlva érkezik egy újabb féldeci:

- Szabó Józsi egészségére jöttem.

Rövidesen érkezik egy újabb feles, szintén a Szabó Józsi egészségére. Erre a töltött káposzta megszólal :

- Felmegyek megnézni, ki az a Szabó Józsi!

Két apácát megtámadja két betyár az erdőben.

- Bocsáss meg nekik Uram, nem tudják, mit tesznek! - fohászkodik az egyik apáca. Erre a másik:

- Ez nagyon is tudja !

Egy férfi meséli a barátjának:

- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz utána, amit csak akarsz!"

- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.

- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Egyik főnök a másiknak:

- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?

- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:

- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?

Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:

- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?

- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.😮

Egy pasi bemegy a kocsmába, a pultos rögtön megszólítja:

- Jó napot uram! Mit szeretne?

- Nagyobb házat, szebb autót, nagyobb fizetést......

- Nem úgy értettem. Mit kíván?

- Világbékét, szebb feleséget, milliókat......

- Félreértett, mit szeretne inni?

- Miért nem ezzel kezdte! Mi van?

- Semmi különös, itt állok a pult mögött......😂

A rendőr elkésik a szolgálatból.

- Miért késett? - kérdezte a főnöke.

- Tudja főnök, a lift miatt van az egész. Ki volt téve a tábla, hogy öt személyes! És egy órámba tellett, amíg össze tudtam szedni még négy embert.

Az öreg elgondolkozott, majd megszólalt. Két dolgot szeretek nagyon!

- A kolbászt, mert nem rúgok be tőle,

- A pálinkát, mert nem megy a fogaim közé.

BKV buszon:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

A részeg utas megszólal:

- ANYÁD TUDJA, HOGY KÉREGETSZ?!

Pistike könyörög az anyjának hazafelé menet, hogy vegyenek egy pöttyös labdát. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyereknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.

A mama belegyezik, mire Pistike így szól:

- Öltözz asszony! Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát 😮

Álldogál a juhász botjára támaszkodva. Arra megy egy másik juhász.

- Há kend micsinyá itt?

- Gondúkozok.

- De hun vannak a juhai?

- Pont ezen godúkozook...

Szerelem hajnalban, szerelem reggel, szerelem delben, szerelem delutan, szerelem este!

Allandoan azt az ocska biciklit kell szerelnem...