Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.

- Bakteriológus vagyok.

- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

- Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?

- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiiiing.

Adatfelvétel a rendelőben:

- Dohányzik?

- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.

A ult heten, a rendor utolert es megallitott az uton.

Megkerdezte, hogy miert megyek olyan gyorsan? Azt valaszoltam neki, bocsanat rendor ur! A mellettem levo ulesen a felesegem ul, a hatulso ulesen meg a anyosom. A felesegem, az anyosommal osszeveszett, es az anyosom azt mondta, hogy azonnal vigyem vissza az o hazaba, az aposomhoz! Mivel az anyosom mar harom honapja az en hazamban elt, igy egy kisse sietek, hogy minnelhamarabb odaerjunk, mielott kibekulnek a felesegemmel!

Erre a rendor azt mondta, hogy bekapcsoljak a szirenajukat, es mennek elottem, hogy minnel hamarabb, biztonsagosan, a megadott cimere az anyosom hazahoz erjunk !

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

- Képzeld, megnősülök. Lennél te a tanú?

- Persze. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

A férj megkérdezte elkényeztetett asszonykáját:

- Hová mennél a házassági évfordulónkon?

- Valahova, ahol eddig még nem jártam - mondta

- Akkor a konyhát ajánlanám...

Ausztriából Magyarországra tartó vonaton a kalauz végig kiabálja a vagonokat:

- HEHA!

Ez egyik utas megkérdezi, bocsi mi az, hogy HEHA?

Kalauz:

- Nem akarok feleslegesen sokat beszélni, Hegyeshalom következik.

Utas:

- Kíváncsi leszek mit mond, ha Piliscsabára érünk?!😮

– Mit tennél, ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, de a puskádban már csak egy golyó van?

– Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek. 😂

A skót súlyos beteg és meg kell műteni.

- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.

- Ezer fontba!

- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.

Harom apa buszkelkedve beszelgetnek a fiaik sikereirol;

Az en fiam, annyira sikeres, hogy egy Mercedest vett a baratjanak, mondta az egyik apa.

A masodik apa azt mondta, az en fiamnak olyan jol megy, hogy egy szep nyaralot epittetett a baratjanak!

Mire a harmadik apa: az en fiam egy tancos egy meleg barban es a barataitol kapott az egyiktol egy Mercedest, a masiktol egy nyaralot!

A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.

A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:

- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!

Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, és leinti őket. Kipattan az egyik rendőr, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:

- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?

- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...

- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!

- Nem, nem, sokkal fontosabb személy......

- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?

- Nem, nem, fontosabb......

- A miniszterelnök?

- Nem, nem.......

- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!

- Azt nem tudom, de maga a pápa a sofőrje...😮...

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.

Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.

- Merre, bácsi?

- Csak ide az első faluba.

- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.

A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.

A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.

Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.

Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!

- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!🤣

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál. 🤣

Egy pasas vesz egy öltönyt olcsón a bizományi áruházban. Másnap felháborodva viszi vissza, és reklamál: "Na de uraim, ez az öltöny tele van ruhamolyokkal!"

Mire a bizományi alkalmazottja: "Miért, mire számított ön ennyi pénzért? Fecskefarkú pillangókra?"

(Szerintem is annyira rossz, hogy az már fáj.)

Egyik szomszédasszony újságolja a másiknak:

- Képzeld, tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján, hogy Csirbi-csiribá, és erre minden eltűnt körülötte.

- Ez nekem nem újdonság - mondja a másik.

- Én is, ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy "Mosogatás", akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom.

Az út szélén a csigagyerek könyörög a mamájának.

- Anyu, hadd szaladjak át az úttesten?!

- Nem lehet, kisfiam! Négy óra múlva jön errefelé egy busz.🤣

Azt olvastam valahol, hogy húsz év után is úgy kell viselkedni a nővel, mint az első randin.

Vacsora után beültettem a kocsiba, és hazavittem az anyjához.

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.

Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"

- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"

- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"

- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"🤣

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:

- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!

- Tényleg? Tüzér voltál nagypapa?

- Nem......szakács!😆

A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a Pápához, és megkérdi tőle:

- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget "mindennapi Coca-Colánkra" változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.

A Pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:

-Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?😮

Két szőke nő beszélget.

- Ha összebújok a férjeddel, akkor mi rokonok leszünk?

- Nem. Kvittek.

Két típusú ember van ezen a földön! Az aki 14 fokban szeret aludni és aki 30 fokban is fázik…

És ez a két típus mindig összeházasodik!!

Sir Tankred készül a keresztes háborúba.

Biztos, ami biztos erényövet ad Lady Tankredre.

Ezután hívja megbízható, leghűségesebb szolgáját:

- Harold, itt van a kulcs a lady erényövéhez.

Nem akarom, hogy halálom esetén egész életében szenvedjen.

Ha tíz évig nem érnék haza, vedd le róla az erényövet.

Másnap reggel hű katonáival elindul.

Az esti táborhelyen fáradt lovas éri utol őket.

Kérdezi tőle Sir Tankred:

- Mi történt Harold, hogy sietve érkezel hozzám?

- Uram, rossz kulcsot hagytál otthon!

-Hallom, hogy váltok! Kinek a hibájából?

-Az övéből! Két órával előbb jött haza a munkából!

-Fiam, add össze a számokat!

-Kedves 8 és 9, mostantól férj és feleség vagytok!