Vicces topik (beszélgetős fórum)

Apuka szokta oviba vinni a gyereket, de egyik reggel lázasan ébred, hát anyuka viszi el a gyereket, meg délután is ő hozza haza.

- Képzeld apa, nagy szerencsénk volt az úton!

- Miféle szerencse?

- Egyetlen bunkóval vagy köcsöggel se találkoztunk!

- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?

- ???

- Le kell mosni az ablakot.

Jósnőnél

-Holnap meghal a férje.

-Azt tudom, azt nézze meg lecsuknak-e érte! 😂

- Drágám, igaz, hogy a méz a méhecskéktől van?

- Igaz szivem.

- És hogy tudják letekerni az üvegről a kupakot ?

- Azt a vendéget azonnal el kell küldenünk az étteremből! - szól az étterem tulajdonosa a főpincérhez. Már legalább két órája az asztalra borulva alszik.

- Nem szívesen tenném! - mondja a főpincér.

- Miért?

- Már háromszor felébresztettem, s minden egyes alkalommal kifizette a számláját, majd aludt tovább.

A fiatal férfi házasodna, de nagy dilemmában van. Felkeresi a falu legbölcsebb emberét:

- Te vagy a legbölcsebb! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a bölcs:

- Hát, dönts fiam! Mi a jobb?! Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül? 😮

Egy pasi átmegy szomszédhoz, és azt mondja neki:

- Sürgősen el kell mennem a városba, de az istállóban beindítottam a pálinkafőzőt. Arra kérnélek, hogy nézz rá, és frissítsd fel a hűtővizet is.

A szomszéd beleegyezik.

Otthon dolgozgat, amikor eszébe jut a kérés: Megyek már, megnézem, mi a helyzet – gondolja. Egyúttal magához vesz két vödör vizet is.

Bemegy a szomszéd istállójába, és látja, hogy két rendőr ül a kisüstifőző mellett:

- Ahha! – mondják -. Kisüstit főzőcskézünk. Na ülj csak le, és írj egy magyarázatot.

- Mit írjak?

- Azt, ami történt!

A férfi leült, megírta a magyarázatot, aláírta és odaadta a zsaruknak. Azok megdöbbenve olvassák…

- Te mit írtál?...

- Azt írtam, ami volt: „Tudom, hogy a szomszéd elment a városba, látom, füst jön az istállóból. Azt hittem, tűz ütött ki. Viszek két vödör vizet és megyek oltani. Belépek, és mit látok, ott ül két zsaru, és pálinkát főz.”🤣🤣🤣

- Mivel foglalkozik a barátod?

- Szobafestő.

- Konyhát nem vállal?

Mert igaz, hogy minden ember, minden evben egyszer, ezen a foldgolyon, ingyen veszunk resz a nap koruli utazason, minden evben! de a napocskank, az eletet adonkat meg sem illnene felrevezetnunk, becsapnunk!

De mi lesz a Nap oraval? Mert "Eppur si muove" (megis mozog a fold) Galillei Galillo bacsi, nem azt mondta? Most akkor kerljuk meg Atlast a Titan bacsit, hogy mozditson egy huszon negyedet rajta?!

Figyelem!

Nem minden órát állítunk vissza!

A víz-, gáz- és villanyóra marad!!

Gondoltam szólok 😉

Mondja Jeno, orvos szokott jarni?

-Igen.

es miert?

-Mert nalla kartyazunk!

Megszokta vizsgalni, es mit talalt?

- Hat a kabatujjamban a piros aszt, azota nem csalok!

Mondja Jeno, maga iszik?

-Hat amikor szomjas vagyok!

Alkoholt?

-Ja, azt nem csak akkor.

Ha egy vita közben a nő harmadszor kérdezi, hogy

“BIZTOS VAGY BENNE???”

Akkor fuss, ez nem gyakorlat!!!

- Drágám, már mióta kevergeted azt a levest, mikor lesz végre kész?

- Mindjárt, de beleejtettem egy jégkockát, és most nem találom...

A konyhában a nő vacsorát főz,a férj megjegyzi:

-Akkora a hátsód,mint egy mosógép!

Éjjel a férj szerelmeskedni akar,mire az asszony:

-Egy gyűrött rongy miatt nem indítom be a mosógépet,mosd ki kézzel!

:))

Ma egy lány az étteremben megkérdezte, hogy "szia, egyedül vagy?"

Én persze boldogan, reménysugárral a szememben rávágtam, hogy igen, hátha végre rám is rám mosolyog a szerencse.

Erre a lány elvett egy széket az asztalomtól és elment.

1933 utáni német reklámszöveg:

Gut, besser, Göbbels..-))

Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.

- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!

- Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.

Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:

- Magának mi a foglalkozása?

- Villamosmérnök, uram!

A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:

- Hát, én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!😮

Két dolgot szeretek nagyon!

- A kolbászt, mert nem rúgok be tőle,

- A pálinkát, mert nem megy a fogaim közé.

BKV buszon:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Az agresszív kismalac megszólal:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz?!

Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:

- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesből, a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.

Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:

- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!😮