Vicces topik (beszélgetős fórum)
Két kisgyerek beszélget:
-Az én apukám mérnök, a tiéd mit csinál.?
-Azt amit anyukám mond!
Az utcan a padon ul ket nyugdijas, es nez ket szoke not , akik erosen dolgoznak.
Az elso az as egy kerek godrot, es miutan kiasta, atmegy az utca tuloldalara, es assa a masikat!
De amit az elobb kiasott, a masodik szoke no oda megy es betemeti!
Hat amikor mar a harmadik godor asas es betemetesnel tartanak a nok, a ket nyugdijas nem allhatja meg, hogy oda ne menjen es megkerdezzek, hogy ez a folyamatot mi celbol is csinaljak?
Erre az a no aki asott, azt feleli:
Hat normalisan, harman dolgozunk egyutt ezen a munkan!
En asom, a masodik, aki ma nem jott el, az beleteszi a facsemetet, es a harmadikunk az betemeti!
Kik rosszabbak a bankrablóknál?
A rabló bankok!
A hazugság, olyan, mint a hitel.
Ma jól jön, de előbb-utóbb fizetni kell érte ☝🏻
Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
Hogy hívják az etiópiai divatlapot?
– Borda.
Hogy hívják a félénk tolltartót?
– Attól tartó.
Hogy hívják az internetező szerzetest?
– Felhasználó barát.
Hogy hívják a román olajtársaságot?
– Lej Mol.
Hogy hívják a német agglegényt?
– Hans Regenkurt.
Hogy hívják a magyar autószerelőt?
– Bekő Tóni.
Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
– Kup Lung.
Hogy hívják a cseh adóellenőrt?
– Holacsek.
Hogy hívják arab kapust?
– Kapd El Hammar.
Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
– Nyet-work.
Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
– Röntgenné Ultra Ibolya.
Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
– Távcsöves.
Hogy hívják az olvasó juhászt?
– Nyájas olvasó.
Hogy hívják az afrikai fényképészt?
– Tekintsa Vakumba.
Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
– DéliSHARK!
Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
– Anyu!
Hogy hívják a japán titkárnőt?
– Icuka Decukima.
A rend ore megallitott egy biciklist, mert nem vilagitott a lampaja. Azt mondta neki:
Uram, ha nem vilagit a lampaja, akkor tolni kell a kerekpart!
Toltam en, de akkor sem vilagitott!
- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
- A hátizsákom.
A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:
- Úszni tud?
- Úszni? Azt minek? Hajó nincs? 😮
-Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
-Ne mondd, hisz tegnap láttam egy szőke bombázóval!
-Épp ezért! A felesége is látta!
A gyermek az a lény, aki fényt hoz a családi otthonba.
Éjjelente legalább tízszer kell felkapcsolni a lámpát miatta.
- Ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
A szeretet fontossabb mint a penz!
Nem igaz!
Probaltam a lidle-be a penztarnal adni ket olelest, de kaptam ket pofont, es hivtak a rendoroket!
Ket szoszi:
Figyu, te miert napolajban sutot a csirke combokat?
-Nehogy leegjenek!
Ha nevetni tudsz a salyat hibaidon, meghosszabithatod az eletedet!
Ha nevetsz a feleseged hibain, megroviditheted az eletedet!
- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.
A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt van a hasamban!
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem - mondja -, az anyu megette!😮🤣
Mi lesz akkor, ha a medve ráül a kenyérre?
- Bundáskenyér! 😮
Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
-Jaj doktor úr! Én olyan kövér vagyok,hogy a föld alá bújnék szégyenembe.
-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.
- Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy: Múúúú!
Két csiga beszélget.
-Te, mi ez a kék pukli a homlokodon?
-Neki szaladtam a diófának.
-Nem félsz, hogy mások kritizálni fognak?
-Amitől én félek, hogy a mosógépem tönkre megy, és kézzel kell mosnom. 😂
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjalés pudert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél".
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a háloszobába- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.😮
A buszmegállóban megszólít egy gyerek egy férfit :
- A bácsi rendőr?
- Dehogy, csak elbambultam.
Anya csak egy van.
Anyós is, csak többnek tűnik. 😂
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!