Vicces topik (beszélgetős fórum)

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

- Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?

- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.

- Kapcsolja be a féklámpát! - Jó.

- Reflektort! - Jó.

- Index? - Jó. Nem jó. Jó. Nem jó...

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?

- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.

6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:

- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, úgye elválhatunk?

- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

- Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!

- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!

- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.

- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.

- Így van! -mondja az orvos.

- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?

Beteg a pszichiáternek:

- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!

- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!

A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:

- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!

- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:

- Apa, milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

A tanár kérdése:

- Ki volt Csák Máté?

A diáknak fogalma sincs, de azért talpraesetten válaszol:

- Pontosan nem tudom, de édestestvére volt Chuck Norris, Chuk Berry és féltestvére Nemcsák Károly! ...

Négy férfi elmegy golfozni. Miután befejezték a játékot , az egyik elindult , hogy rendezze a számlát. A másik három el-kezdett beszélgetni a fiaikról.

- Az én fiam építési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba - mondta az első.

- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy a múltkor adott az egyik ba-rátjának két Mercedest.

- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy egész részvénycsomagot adott az egyik barátjának.< br /> Mikor a negyedik férfi csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.

- Az én fiam meleg. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három utolsó szeretőjétől kapott egy házat, két autót és egy részvénycsomagot.

- Az én kutyám a legjobban idomított állat az egész környéken! - dicsekszik Pistike.

- Ha rákiáltok, hogy "Bolhás, idejössz, vagy nem jössz?", hát abban a szempillantásban odajön, vagy nem jön.

Kismacska megy Nagymacska napoznak a fűben.

Egszercsak a Nagymacska felkerekedik, és azt mondja a Kismacskának:

- Na, jól van, Kismacska, Én elmegyek csajozni.

A Kismacska csodálkozik, majd megszólal:

-Nagymacska, mehetek veled én is?

-Nem, nem, Kismacska, te még nagyon kicsi vagy, nem jöhetsz.

-Jajj, de Nagymacska én már olyan nagy vagyok, nézd meg, na, hadd menjek veled én is. . . .

- Na jó, egye fene, gyere! - válaszol a Nagymacska és elindulnak.

Átbaktatnak az udvaron, felkúsznak az ereszen, felugranak a tetőre, aztán hirtelen a Nagymacska megcsúszik, és gurul-gurul lefelé, éppenhogy meg tud kapaszkodni az eresz szélében. És a két első lábával kapaszkodik. Aztán csak lóg. . . .

A Kismacska nézi, nézi egy darabig, aztán a Nagymacska mellé szegődik, és ugyanúgy lóg ő is. . . . Lógnak 10 percet, lógnak 20 percet, lógnak 30 percet. . . .

A Kismacska megunja és megszólal:

- Háááááááát, Nagymacska, én még egy félórát csajozok, aztán elmegyek haza!

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.

Az apa így szólt:

- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.

Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.

- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor. . .

Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:

- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?

- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.

A kis Gazsi jelentkezik:

- Amikor a kutya meg van kötve....

Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Pistikét:

- Pistike! Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?

- Befőttet.........

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:

- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?

- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?

Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.

Mondja neki az eladó:

- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!

A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.

- Mi van, mit röhög???

- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!

- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?

Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.

Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.

-Mit röhög már megint???

-Azt hiszem meglesz egy lövésből is!!!

Ne feledjük, az idősebb emberek értékesek!

Mi sokkal értékesebbek vagyunk a fiatalabbaknál:

Nekünk ezüst van a hajunkban.

Nekünk arany van a fogainkban.

Nekünk kövek vannak a veséinkben.

Nekünk ólom van a lábainkban.

ÉS

Tele vagyunk biogázokkal!

Pontosság

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet

késett a szolgálatból.

- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan

fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?

- Igen kérem, voltam.

- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a

laktanyába?

- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

) Abszolút nehéz

- Mi az abszolút nehéz?

- ???

- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

Elütött kutya

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a

kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:

- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát.

10.000 forint elég lesz?

- Hát nem is tudom...

- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?

- Egye fene, adja a pénzt.

Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:

- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!

- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

) Aki aknára lép

- Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?

- 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!

) Sorstársak

- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.

- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.

Bosszúállás:))

10 éves kissrác húz maga után egy döglött békát, és bemegy a kuplerájba.

A madam elcsodálkozik:

– Mit akarsz te itt, te meg olyan fiatal vagy!

De a srác elővesz a zsebéből 200 dollárt.

– Olyan csajt akarok, akinek valami betegsége van!

Madamnak felcsillan a szeme ennyi pénz láttán:

– Semmi gond! Itt a kulcs a 26-os szobához!

Srác felmegy, majd kis idő múlva jön le boldogan.

– Na mi volt? – kérdi a madam.

– Én nem tudom – így a kis srác –,

de a lényeg, hogy nekem van már ez az izé, aztán tőlem megkapja a babysitter, tőle az apám, tőle az anyám, tőle meg az a szemétláda tejesember, aki eltapost a kocsijával a békámat!

Ja, mostanában többször felfigyeltem rá, hogy a nagy korkülönbségről van szó (rádió, tv műsorokban egyaránt). 19 éves fiú együtt élt 14 évig egy 62 éves nővel:o

Nekem ezek már túlzás számba mennek.

A Juventuson is valamelyik nap ez volt a téma, erre a Bende Gábor megkérdezi: - Melyik a legjobb fíling?

- A pedofíling:)

Különböző mondásokat kreáltak a témára:

"Moslékosvödörrel is lehet tüzetoltani"

"Öreg fazékban is megfő a kolbász..."

ez nagyon tetszett:)

Erre mondják azt, hogy: - Bekapta a pocok a vásznat:D

Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:

- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...