Vicces topik (beszélgetős fórum)

A szirti sas szárnyát szétterpesztve fekszik a sziklán a tűző napsütésben. Amikor kellően átmelegedett, felrúgja magát a levegőbe, zuhanó repülésben aláhull a szakadékba, a fenék felett pár méterre szárnyat bont, majd néhány ívvel ismét felrepül a hegytetőre.

Szárnyát szétterpeszti, napozik tovább.

Arra száll a sólyom.

- Mit csinálsz, b+?

- Lazítok b+!

- Lazíthatok veled?

- Gyere b+!

Átmelegednek, zuhanó repülés, néhány kör, ismét fekszenek a sziklán.

Odajön a róka.

- Mit csináltok, b+?

- Lazítunk, b+!

- Lazíthatok veletek?

- Gyere, b+!

Átmelegednek, majd mindhárman irány a szakadék. Zuhanás közben, félúton megkérdi a sas a rókát.

- Tudsz Te repülni, b+?

- Nem tudok!

- Laza vagy, b+!

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:

- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:

- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?

- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket és azt tettem a sírba, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.

Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.

Azt mondja az öreg:

-Minden rendben volt, fiam?

-Igen apám.

-Semmi baj nem történt?

-Semmi apám.

Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:

-De tényleg semmi baj sem történt?

-Hát... Eltört a villa nyele.

-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?

-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...

-Miért, megdöglött a kutya?

-Igen.

-Hogy történt?

-Letaposták a lovak és a tehenek...

-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?

-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.

-Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?

-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...

-Hát az is leégett!?

-Igen, de a macska a hibás.

-Már hogy lenne a macska a hibás?

-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.

-Meghalt a nagymama??! Dehát...

-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a

postással...

-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.

-Hát mondtam én, hogy minden rendben van!

Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében

krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban

tanul. Ír hát neki egy e-mailt.

"Kedves Fiam, Ahmed!

Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni.

Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni

a kertet. szeretlek. Atyád.

Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is

szeretlek. Ahmed.

Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI,

CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat

és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit

sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:

Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz

bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek.

Ahmed

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.

- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:

- Látott maga engem itt bankot rabolni? - Igen uram, láttam. Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:

- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?

- Én nem, de az anyósom látta...

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a pics@'ba nem esik le?!

Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:

- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.

- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?

És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:

- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:

- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.

Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.

Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:

- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.

Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:

- Nem tudok most, nincsen kedvem.

Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:

- MIIIII?

Akkor elmondtam:

- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat.....

Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:

- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...

Orvosi javallat

Legyünk vidámak:

1. Ne várd orvosodtól, hogy megossza veled fájdalmaidat.

A beteg szenvedéseivel való együttérzés nagymértékben csökkenti a tudományos objektivitást.

2. Légy mindig vidám.

Orvosod kemény és felelősségteljes munkát végez, és minden kedvességre és pozitív megerősítésre szüksége van.

3. Próbálj meg abban a betegségben szenvedni, amivel kezelnek.

Ne feledd, hogy orvosodnak szakmai önérzete is van.

4. Ne reklamálj, ha a kezelés nem enyhíti fájdalmaidat.

Tudnod kell, hogy kezelőorvosod végre betekintést nyert betegséged igazi természetébe, mely felülmúlja az eddig tapasztalt összes nyavalyádat. Tehát örülj, hogy élsz.

5. Sose kérd orvosodat, hogy mondja el, mit vagy miért csinál.

Nevetséges feltételezni, hogy ilyesmit el lehet mondani olyan szavakkal, amit te is megérthetsz.

6. Feltétel nélkül vesd alá magad a kísérleti gyógyszeres kezelésnek.

Bár ez nem feltétlenül szolgálja gyógyulásodat, ám a rólad írt beszámoló a szaklapokban bizonyára igen híressé teszi orvosodat.

7. Orvosi számláidat azonnal és örömmel fizesd ki.

Gondold csak el, micsoda dicsőség - még ha oly csekély mértékben is - az orvosok és egyéb humanitáriusok vagyonát gyarapítani. Utálatos dolog olyan nyavalyát összeszedni, aminek kezelésére nincs pénzed.

8. SOHA ne fedd fel, ha kezelésedbe bármilyen hiba csúszott.

Emlékezz: az orvos-beteg viszony kivételes kötelék, és szent kötelességed, hogy megvédelmezd annak titkait.

9. SOHA ne halj meg orvosod jelenlétében, vagy gondoskodása folytán.

Ezzel neki csak kellemetlen kérdéseket és zaklatást okozol.

Az orvos-fórum levélcíme: ....

Csúf Feleség

Kiss az utcán találkozik Kovácsnéval, barátja szörnyű csúf feleségével.

- Jó napot, Kiss - csillan fel a nő szeme -, nem jön fel hozzám?

- Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen felmegyek magához.

- Hiszen éppen egyedül vagyok - mondja Kovácsné kacéran.

- Jó - feleli Kiss -, de én úgy gondoltam, akkor megyek fel magához, ha maga az egész világon az egyedüli nő lesz!!!

Két nő beszélget egymással.

- Mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?

- Igen.

- És milyen volt?

- Rémes.

- Hogy-hogy???

- Épp benézett az ablakon.

Egy ifjú házaspár lemegy a Balatonra nyaralni, de a szúnyogok már este 8 körül bekergetik őket a házba.

Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik őket szét a szúnyogok.

A házigazda válaszol is:

- Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére.

Mire a másik férfi értetlenül:

- De nem kaparja magát széjjel???

- Á, dehogy! Béna.

- Miért oltja el a skót olvasás közben percenként a villanyt?

- ???

- Mert lapozni sötétben is tud.

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:

- Vetkőztessen le!

A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.

- Most pedig csókolja meg a melleimet!

A rendőr ismét ötösre teljesít.

- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!

Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:

- A csempéket is?

- Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta?

- És mekkora volt a vagyona?

- Hat gyerek.

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:

- Mi az a kezedben?

- Vászondarab.

- Mire kell?

- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.

- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!

- Már miért mosnánk ki?

Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?

- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:

- Te, komám, mikor születtél?

- 1961 február 3.-án.

- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?

- Seattle-ben.

- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?

- Az Abraham Lincoln középiskolába.

- Hihetetlen, én is oda jártam.

Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:

- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!

A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:

- Mi újság?

- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.

Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.

Az asszony kérdőre vonja:

- Hol voltál ennyi ideig?

- Kinn.

Egy vénlányt megkérdeznek, mikor szánja magát el a férjhez menésre. Így válaszol:

- Van egy kutyám, amelyik örökké ugat. Egy macskám, az folyton elcsavarog. Egy papagájom, amelyik cifrákat káromkodik. A kéményem állandóan füstöl. Minek ide még egy férj is?

Két barátnő beszélget.

- Úgy hallom, modellt álltál valami festőnek.

- Igen, mégpedig aktot... Az a kép címe: "Éva és a kígyó".

- És mondd, Évát kiről mintázta?

Folytatás:

A szellemesség művelt pimaszság.

Az ellentétek vonzzák a... problémákat.

Aki a meleget szereti, hóember nem lehet.

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Jobb kefélni, mint megijedni.

Okos ember más feleségén tanul.

Szegény ember kézzel nőz.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

Amit ma megtehetsz, halaszd holnapra, hátha addigra valaki megcsinálja helyetted.

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Ritka, mint a fehér Zorro.

Nem szégyen a futás, de a kurva annyát annak aki kerget!

Addig nyújtózkodj, amíg le nem lopják rólad a takarót!

Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

Aki mer, annál van a kanál.

Kicsi a bors, de főleg az őrölt.

Ízlések és rokonok.

Ritka, mint a hintalószar!

Jobb ma egy veréb, mintha holnap púzok...

Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.

Közös lónak túrós a táska.

Madarat tolláról, zoknit szagáról.

Jobb ma egy szemüveg, mint holnap egy üvegszem.

Messziről jött ember akkor hazudik, ha nem jönnek rá.

Okos enged, ha már szenved...

Ki korán kel, nem bír sokáig fennmaradni!

Nem esik messze a vak a botjától!

Szegény ember vizel és főz!

Aki másnak vermet ás, sírásó vagy földmunkás!

Jobb félni, mint megnősülni!

Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.

A nagyhal bekapja a kishalat, a kishal meg bekaphatja a nagyhalét.

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Büdös gyereknek anyja is érzi a szagát.

Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."

Addig jár a korsó a kútra, míg be nem vezetik a vezetékes vizet.

Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.

Ritka, mint a fehér cola!

Közös mosógépnek vízköves a csőrendszere.

Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.

Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.

Sok könyvtár közt elvész a file.

Verés közben jön-megy a székláb.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Akasztott embernek lába se éri a földet.

Ahány ház, annyi szopás.

Esze semmi, dugd meg jól!

Aki a kicsit nem becsüli, annak nagy van.

Sok jó ember kis helyen rosszá válik.

Aki nem hiszi, járjon ruhába!

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.

- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".

- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?

- "Tüütűűű".

Ezeket ma kaptam:DDDDD

Elferdített mondások

Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.

A kivétel erősíti a vakbelet.

Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tőle.

Felesleges, mint Zalatnaynak az utazási katalógus.

Egyik szemem sír, másik meg a koporsó.

Ki korán kel, egész nap álmos.

Olcsó húsnak is emelkedik az ára.

Ajándék ló nem látja a fától a szódás lovát.

Itt van a kutya elesve!

A moha déli oldalán mindig fa van.

Az ismétlés az unalom apja.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

A lustaság fél egészség, de miért ne legyünk teljesen egészségesek?

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Ez beütött, mint Quasimodonak a Limbo-láz.

Ajándék lónak híg a leve.

Aki korán kel... hamarabb iszik.

Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!

Jobb ma örömmel, mint holnap körömmel. (mosogatás előtt)

Nem esik messze a szódás a lovától.

Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaiddal, hátha más az ízlésük.

A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

Ami ingyen van, az biztos megéri az árát.

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

- Nem bírom nézni, ha szenvednek az emberek. De valamiből nekem is élnem kell - mondta az inkvizítor.

Az angol repülőtéren máris kétszer annyi ember tolong, mint amennyi elfér.

Meteorológiai előrejelzés: előbb-utóbb tavasz lesz.

Ferde fej a divat! Tessék mondani: a gondolat azért lehet egyenes?

Jó munkavédelmi tevékenység: sok baleset!

Minél idősebb egy sportoló, annál sikeresebb volt hajdan.

Az öregkor hamar elszáll. Aztán jön a második fiatalságunk.

Aki tudja, hogyan kell a nehézségekből kilábalni, mindig kevesebbet ér, mint aki azt tudja, hogyan lehet elkerülni őket.

Tévedni emberi dolog. Különösen akkor, ha mi tévedünk.

Ahelyett, hogy egy politikusnak átnyújtanánk a város kulcsait, jobb lenne inkább a zárat kicseréltetni.

Az embernek az az örökös fő hibája, hogy annyi apró hibája van.

Legjobb párna a lelkiismeret.

Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.

Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdeklik őket, mint én.

Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az vagy erkölcstelen, vagy törvénysértő, vagy hízlal.

A kannibál nem vegetáriánus, hanem humanitáriánus.

Csak egyszer vagyunk fiatalok. Utána más mentséget kell találnunk.

Csak a bolondok veszik magukat igazán komolyan.

Vajdasági népmese....

A VONATOK

Vót ëgy katona. Gyütt haza szabadságra. Akkó ugyë gyalog gyüttek. Hát ráestelëdëtt. Bë akart kéredzkënni ëgy szállásra. De az embër is odavót valahun, akkó gyütt haza, ěgy ágy vót, mint szëgíny helën, aszondták nëki: - Szó së lëhet rúlla! Nincs hel! Mënjën máshová! Még ki is kisérték. De messze vót ám a legközelebbi szállás! Tán öt-hat kilóméter-re is! Nyáridő vót. Nyitva vót az ablak. Mikó azok kikisérték, a katona fordút ëgyet a szállás körű, oszt sutty bë, az ablakon körösztű, oszt bë az. ágy alá! Sötét vót má, nem látták.

Hát oszt amazok is lëfeküdtek. Aszongya az embër: - Hallod, hé! Gyere vonatozzunk ëgyet!

- Én nem bánom... Mondja az asszony.

Hát oszt bele is átak a vonatozásba. Nyikorgott az ágy!... De oszt hama vége lëtt. Aszongya az embër: - Hát ez elég gyorsvonat vót!... Ëgy kis idő múva aszongya az asszony:

- Hallod, hé! Birsz-ë? Gyere, vonatozzunk mëg ëgyet!

Hát ez má ëgy kicsit hosszabb ideig tartott. Ez vót a személyvo-nat.

Aludtak oszt ëgyet. Hajnalba mëgën ěkapta az embër az asszont, bëtëtte nëki. Hát ez má soká tartott. Mind a tehërvonat... Mondták is: - Ez má ojan vót, mint a tehërvonat!

Rëggě oszt kěnek fő, gyün ki a katona is az ágy alú. - Hát maga?! Hogy kerűt ide?

Mondja oszt, hogy:

- Messze vót mindën, kísű este, hát csak bëléptem az ablakon. Hát hun aludt?

- Hát az ágy alatt.

- Oszt birt aludni?

- Hát birtam vóna én! - aszongya a katona. - Csak az a sok vonat në zakatót vóna!...

- Hát micsinát?

- Hát micsináhattam vóna? Alunni úgysë lëhetëtt tűllük, kézi hajtánnyá mëntem én is utánnuk!

Családi kör..

Este van, este van, a lecke halomban, komoran bólongat anyukám a gondra.

Zúg a Ford Fiesta, neki megy a falnak, az öcsém feje koppan, azután elhallgat.

Mint ha lába kelne valamennyi könyvnek, tolltartómban a cerkák hegy nélkül zörögnek.

Csapong egy légy, én meg csak azt nézem, pedig a leckém sincs még készen egészen.

Kettesben.....

Sötét van. Csak ketten vagyunk.

Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.

Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre

Te óvatosan szívogatod, vigyázol.

Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen..,

K@..a nehéz benzint lopni!!!

Megy a cigány horgászni. Leül, bedobja a pecát a vízbe, eccer csak elkezdi

rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás.

Megszólal a hal:

- Helló cigány. Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe, akkor három

kívánságodat teljesítem.

- Mi van Geci! Húzzá a vödörbe! Mágészünk vácsorára!

De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg elobb-utóbb megunja, aztán

visszadobja:

- Aztán mosmá húzzá a gecibe!

- De most már kívánjál hármat!

Aszongya a cigus:

- Hát itt ez a szaros varburg. A faszom se akar mán ezze többet menni.Hal!

Aggyá nekem ide egy fasza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat!

Pikkkkkkk!!!!!! Ott a merci!

Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit.

- Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj! Eszterházi

kasztellót izibe!!!!

Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastély!

Cigány bemegy, szembe jön a felesége.

- Mi ez az undorító retkes picsa! Hát fodig érnek a csöcsei, azt különben is

undorító! Szindi Kafford! Az kell nekem!

Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy Crawford!

Hú a cigány nagyon megörül! Gondolja magában, hát azért csak meg kellene

köszönnie ezt a halacskának, hát kimegy a partra, és bekiabál a vízbe:

- Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni. Mond, hogy tehetném!

Odaúszik a halacska:

- Hát úgy, hogy kiveszel a vízbol, és ráhúzól a farkadra!

A cigány megfogja, ráhúzza, erre Pikkkkkkk!!!!!! Az aranyhal egy

10 éves kislánnyá változik!

- ESKÜSZÖM BÍRÓ ÚR, ÍGY TÖRTÉNT!!!!!!!!!!!

Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.

- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.

A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:

- Na és most?

Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi:

- Mit csinálnak?

- Szilvát szedünk.

- Fekve? Mégis hogyan?

- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.

- És ha nem fúj a szél?

- Akkor rossz a termés.

Szóval azt állítja,hogy eltűnt az anyósa?

- Igen.

- Mikor?

- Úgy két évvel ezelőtt.

- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

- Valahogy eddig nem mertem elhinni...

Doktor úr állandóan felejetk.

- Mióta?

- Mit mióta?

Egy férfi ki akarja próbálni a tihanyi visszhangot.

Elkiáltja magát:

- Jó helyen vagy ott!

Utána rögtön lép egyet, és beleesik egy gödörbe.

- Segítség!- kiáltja, mire a visszhang:

- Jó helyen vagy ott..