Vicces topik (beszélgetős fórum)

Cigány a munkaügyi központban...

Cigány:-Há'csaukolom éin válámi munkát keresníík!

Ügyintéző:- Jól van cigány van itt egy neked való meló,napi egy órát kell dolgozni,kapsz érte havi kétszázezer forintot és teljes ellátást!

Cigány:- Óú hát ne tessík mán velem vicceeeni!

Ügyintéző:- Hát b+ cigány te kezdted!

Főnök: -Gizike kérem jöjjön be mert diktálni szeretnék!

Titkárnő: -Levegyem a bugyimat?

Fönök: -Nem most elég,ha a kiköpi a rágóját!

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.

A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:

- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:

- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.

A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:

- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.

A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:

- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.

A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.

Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...

... a legnagyobb mellűt választotta.

Nagyon jok!!!!!!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ha egy embernek egy halat adsz, akkor egy napig táplálod. Viszont ha megtanítod az internet használatára, nem fog zavarni többet.

- Mi az abszolút rossz szervezés?

- ???

- Skinhead esküvőre cigányzenekart hívni.

Sok évi házasság után az asszony orvoshoz megy, mert sehogy sem akar a gyerek összejönni.

- Majd meglátjuk, mit lehet tenni - mondja az orvos -, vetkőzzön le!

- Na de hova gondol, doktor úr! - háborodik fel az asszony - Az első gyermekemet a férjemtől akarom!

Öreg milliomos kérdi az újdonsült feleségét:

- Mondd drágám, te mindig ennyire fogsz szeretni?

- Igen kedvesem, csak nem mindig téged.

Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az

ágyban. Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.

- Megőrültél? - sikoltja a feleség.

A férj rezignáltan:

- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

Egy közvélemény-kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az

embereket. Megszólít egy férfit:

- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?

- Persze, ha megtalálom a telefont.

Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:

- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi

életről?

- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.

Két barátnő beszélget:

- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.

- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!

Hogy lehet ez?

- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:

- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?

- Türelem, kislányom, majd lesz.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.

- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy

alá - mondja az első.

- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy

mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

- Itt volt a barátod, kislányom?

- Igen.

- Megkínáltad egy kis üdítővel?

- Igen, meg.

- És kétszersülttel?

- Nem, háromszor.

Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. Műtét

előtt fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis

idő múlva megszólal a férfi:

- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy kilencvenkettő

éves és öregszik.

- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.

- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk

egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok,

hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!

- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!

- Igen, de a feledékenység...!

Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor

megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a

közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony

folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle

gazembernek,stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:

- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy

másikért.

A kiskatona alkalmi partnert keres:

- Mi a foglakozása, kisasszony?

- Nem látja? Szexbomba vagyok!

- Az első vagy a második világháborúból?

Egy ember nagyon fél a szellemektől, de éjjel mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Ahogy megy valahonnan kopácsolást hall. Látja hogy egy fickó vési a sírkövet. -Mit csinál itt az éjszaka közepén? A szívbajt hozta rám!

-Elírták a nevem, azt javítom.

Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:

- Uraim, a Temze kilépett medréből.

- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.

Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:

- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.

- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.

Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:

- Uraim, a Temze.

Az anyós meglátogatja a fiatal párt.

- Kedves vőuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.

- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:

- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!

Mari néni térdműtét után:

- Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?

- Persze, Mari néni.

- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza!?

Pozitív gondolodás 2010-ben is...

Elbocsátások:

Legalább hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal. Több idő lesz a családra is! Feleslegessé válnak a gyógyszerek!

Éhezés:

Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót. Úgyis keresztényi dolog a böjtölés!

Nem lesz új autód:

Legalább járhatunk veterán autó találkozókra. Emlékszel milyen jókat csajoztunk a tömegközlekedésen?

Nem lesz saját lakásod:

Megint összejön a nagy család:nagyszülők, szülök, gyerekek.

Nem lesz pénzed új ruhára:

Retro a divat. Újra hordhatom évtizedekig a kedvenc Levi's nadrágomat!

Nem telik gyógyszerre:

A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása! Idegeskedjen a patikus!

Nem tudod kifizetni a fűtést:

Nem baj, mert a gázfűtés úgyis csak szennyezné a környezetet. Egy kis favágás még a testnek is jót tesz! Így megspóroljuk a fitnessz bérletet is!

Nem tudod kifizetni a villanyszámlát:

Nem baj, mert úgyis kevés gyerek született az utóbbi években. A sötétség talán segít egy kicsit a romantikázásban!.

Nem tudod kifizetni a vízszámlát:

Nem baj, mert úgyis túl sok szennyvíz keletkezik. Egyébként is ki volt az az állat, aki azt mondta, hogy vizet igyunk!

Tönkremennek a vidéki földművelők és állattenyésztők:

Nem baj, mert így több külföldi génkezelt húst, melaminnal mérgezett tejterméket, és egyéb silány minőségű élelmiszert ehetsz. Ha nem szereted a silány kaját, akkor itt az ideje a háztáji kertészkedésnek! Úgysincs munkád, tele vagy szabadidővel

Bezárják az iskolákat:

Legalább a réti néger diákok nem verik meg a rasszista tanárokat! A gyereked ráér segíteni fát vágni és kertet kapálni!

Fizika érettségi:

- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Lehúzom az ablakot.

- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?

A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:

- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem a pulóverem.

- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?

- Diák: Leveszem az ingem is.

- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!

- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.

- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?

- Diák: Nem bánom ha egy vagonnyi buzi is megerőszakol, de AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:

- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.

Asszony:

- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:

- Anna, rajtad kék bugyi van.

- Hát ezt honnan tudod?

- Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

- Natasa, rajtad fehér bugyi van.

- Ezt meg honnan tudod?

- Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

- Nóra, van rajtad bugyi?

- Nincs. - válaszolja.

- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.

Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.

- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.

- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!

- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.

- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

Nem birom abbahagyni a rohogest!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD