Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Vicces topik fórum

Vicces topik (beszélgetős fórum)


2009. dec. 15. 22:04

Egy kis mellékes:))


Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral.

Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.

Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.

- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.

-Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.

- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr

- Talán lopta?

- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.

Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:

"Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.

- Ötletes! - nevet fel a rendőr

- És a másik szatyorban mi van?

- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni. . .

9326. svenik (válaszként erre: 9286. - Gurzau.maria)
2009. dec. 15. 21:30
Jó. És sajnos igaz.
9325. lúdanyó
2009. dec. 15. 20:36
jaj jaj jaj....:))))))))))))))))))))))
2009. dec. 15. 20:05

A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.

- Jancsi nem akarsz engem megdugni?

- Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy?

- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!

Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta őket.

- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon...

2009. dec. 15. 20:04

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:

- Béla mi történt, mit lőttél le?

Erre a férj:

- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

2009. dec. 15. 20:01

Férfiak és nők összehasonlítása:

- Becenevek:

A nők egymást Kati, Ági, Zsuzsi, stb... beceneveken hívják.

A férfiak Dundi, Botos, Maci, stb... beceneveken.

- Pénz:

Egy férfi szívesen fizet 2000 forintot egy 1000 forintos cuccért, ha megtetszik neki.

Egy nő kifizet 1000 forintot egy 2000 forintos cuccért akkor is, ha egyáltalán nem is tetszik neki.

- Fürdőszoba:

Egy férfi 5 tárgyat tart a fürdőszobájában: fogkefét, borotvahabot, borotvát, szappant és egy szállodából elcsórt törülközőt.

Egy női fürdőszobában található tárgyak átlagos száma 358, melyek nagy részét egy férfi fel sem ismeri.

- Macskák:

A nők szeretik a macskákat.

A férfiak azt mondják a nőknek, hogy szeretik a macskákat, de amikor a nő nem figyel oda, belerúgnak a bolhás dögökbe.

- Jövő:

A nők addig aggódnak a jövőjük miatt, amíg férjhez nem mennek.

A férfiak addig nem aggódnak a jövőjük miatt, míg meg nem nősülnek.

- Siker:

Egy férfi akkor sikeres, ha sok pénzt keres.

Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.

- Öltözködés:

Egy nő kiöltözik, ha vacsorázni megy, ha kiviszi a szemetet, ha olvas egy könyvet.

Egy férfi kiöltözik, ha esküvőre vagy temetésre megy.

9321. winny (válaszként erre: 9316. - 2104cc91e8)
2009. dec. 15. 19:26
Szenzációs:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
9320. lúdanyó
2009. dec. 15. 18:05
:))))))))))))))))
9319. manul (válaszként erre: 9318. - Mohonc)
2009. dec. 15. 16:14
Igazán nincs mit!:-D
9318. mohonc (válaszként erre: 9315. - Manul)
2009. dec. 15. 15:54
Köszönöm, köszönöm, köszönöm.... :)))
2009. dec. 15. 15:43

Alapfokú amerikai nyelvlecke



Ha kólát akarsz rendelni, akkor mondd: GIMI E KOK

Ha kólát és süteményt akarsz, akkor: KOFI END DUNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelő válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JU albo HAJ, KEN AJ FAKJU

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem működik, akkor: FAK DAT SIT

Ha valaki idegesit téged, akkor: ARJU FAKING WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segitsd az utca más oldalára, akkor [zárójelben magyar forditás]:

AR JU FAKING SZTJUPID BICS? [persze! természetesen!]

GIMI E KILO FOKING EJPLSZ, MOTERFOKOR [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: AR JU FOKING KREJZI ESZHOL? [természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel:

VAN MOR WORD END IJL GET JOR FAKING ESZ AUT FROM DA KAR END FAK AP HIR JU NESZTI MADERFAKING BICS

[kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segithet a helyzeten]

Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]

amikor egy fekete hajlektalan penzt ker toled: GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MADERFAKING

SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

2009. dec. 15. 15:12

VONATSZERENCSÉTLENSÉG


Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a Mozdonyvezető.


Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:


- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba.


Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális.


Kérdezik Pista bácsit:


- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi.


A rendőrök Pista bácsiról is megállapítják, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:


- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között


- mondja a mozdonyvezető.


Mire az egyik rendőr:


- Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna!


- Így gondoltam én is - válaszolja mozdonyvezető -, de a cigány egyszer csak le a sínrűl, át a mezőn, oszt be a szénakazalba!

9315. manul
2009. dec. 15. 14:09

Mi az elõnye, ha elmúltál 40 éves?


1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.

2. Túszhelyzetben valószínûleg téged engednek el elsõként.

3. Senki sem várja el tõled, hogy bárhová is szaladj.

4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?'

5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.

6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.

7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.

8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.

9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.

10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerrõl.

11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.

12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.

13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.

14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.

15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetõdni.

16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti idõjárási szolgálat.

17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert õk sem emlékeznek rájuk.

18. Agysejtjeid száma végre kezelhetõ méretûvé csökkent.

19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.

20. És feltûnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betûmérete.

Továbbítsd ezt mindenkinek, akinek még eszedbe jut a neve!

9314. manul
2009. dec. 15. 14:06

- Mi a globalizáció?

- Diana hercegnő halála.

- Mire alapozza a feltevését?

- Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy

francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor

ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót viszkit piált, és

akiket japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd egy amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.


És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik be az izraeli kormányod miatt!

9313. gurzau.maria (válaszként erre: 9312. - **csillagok**)
2009. dec. 15. 13:24

A skót azt kérdi a haverjától:

- Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?

- Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom...

2009. dec. 15. 13:09

Orvosos viccek:



Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az

anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél.

- Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod,

hogy még egy legyet sem tudnék megölni!

------------------------------------------------------------------

- Uram, Önt meg kell műtenünk!

- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!

- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

-------------------------------------------------------------------

Két öreg találkozik a szemészeten:

- Régen láttam!

Mire a másik:

- Ja, régen én is...

--------------------------------------------------------------------

A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperolt

akar venni.

- Na, mit akar? - kérdi az álomittas

ügyeletes.

- Hip... hip...

- Hurrá - mondja az ügyeletes és becsukja az

ablakot.

----------------------------------------------------------------------

- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének

köszönheti, hogy meggyógyult.

- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni

akartam a doktor úrnak!

-----------------------------------------------------------------------

Orvos így szól a pácienséhez:

- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.

- Hát, ha szükséges...

- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga

meg elektromérnök, igaz?

------------------------------------------------------------------------

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát

elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet

és Viagrát ír fel neki.

- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? -

értetlenkedik a páciens.

- Nos, a krémmel a sérüléseket kell

kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol

tartani a takarót.

-------------------------------------------------------------------------

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és

figyeli az elhaladó embereket.

Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra

tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre.

A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy

egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait

szinte egyáltalán nem hajlítja be.

A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük

odamegy az öreghez és megszólítja:

- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek

- elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább

ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?

- Nézze barátom, az előbb én azt hittem,

szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

--------------------------------------------------------------------------

Beteg a pszichiáternek:

- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor

elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt

mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba

vizelek. Mondja meg, mit csináljak!

- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja

azt: MOST NEM PISILÜNK!

A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik

aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a

bátorságát, s ezt kiáltja:

- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!

- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST

KAKILUNK!!!

---------------------------------------------------------------------------

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget,

ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög

a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:

- Doktor úr, hát mi bajom van?

- Azt majd a boncolás mutatja meg!

9311. **csillagok** (válaszként erre: 9307. - Gurzau.maria)
2009. dec. 15. 13:05
Vááááááá... :)))
2009. dec. 15. 12:30

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:

- Uff!

A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.

Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:

- Uff!

A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.

Újabb óra múltán szól az öreg:

- Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

2009. dec. 15. 12:29

Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:

- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.

- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.

- Á! Nem vagyok én olyan.

Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.

- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.

- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.

- Á! Nem vagyok én olyan.

Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.

Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.

- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.

- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.

- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben, belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.

Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:

- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.

2009. dec. 15. 12:29

Az indián fiú kérdezi az anyját:

- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

- Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

9307. gurzau.maria (válaszként erre: 9305. - **csillagok**)
2009. dec. 15. 12:26

A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.

- Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől.

- De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

9306. gurzau.maria (válaszként erre: 9305. - **csillagok**)
2009. dec. 15. 12:24
:)))))))))))))))))))))))
2009. dec. 15. 12:09

Skót viccek:



A skót anyósa meghal. Odamegy hozzá a temető kertésze és megkérdezi: Mivel ültessük be a kedves anyósa sírját? Krumplival.

------------------------------------------------------------------------------

A skót kisfiú pénzt kér az apjától: Apu, kérek szépen adj öt fontot!

Mennyit mondtál? Négyet? Minek neked három, elég lesz kettő is!

Nesze, itt az egy fontod!

-----------------------------------------------------------------------------

A skót éppen a vasárnapi istentiszteletről igyekszik haza, amikor találkozik a szomszéd fiával. Hol voltál, Ian? -kérdi a gyerektől.

A templomban, istentiszteleten. Jé, nem is vettelek észre!

Persze, mert én vittem körbe a perselyt.

----------------------------------------------------------------------------

Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? - kérdezi a skóttól a barátja.

- Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!

----------------------------------------------------------------------------

A skót felesége így szól a férjéhez:

- A fiunk már két napja ugyanazt a nyalókát eszegeti.

- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.

- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.

----------------------------------------------------------------------------

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

- Parketta, kisfiam, parketta...

----------------------------------------------------------------------------

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:

- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?

- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

9304. lúdanyó
2009. dec. 15. 11:48
:))))))))))))
9303. c502273b01 (válaszként erre: 9302. - Gurzau.maria)
2009. dec. 15. 08:57
:-)))))
2009. dec. 15. 08:54

Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül. Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyörű szőrmekabáttal várja. A nőnek nagyon tetszik a szőrmekabát, nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:

- Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik...

2009. dec. 15. 08:54

- Hallom, a feleséged válni akar!

- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!

- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?

- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 130-al mentünk az autópályán.

2009. dec. 15. 08:53
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
9299. lúdanyó
2009. dec. 14. 19:09
:DDDDDDDDDDDDDDDD
9298. c502273b01 (válaszként erre: 9295. - 53a220fca3)
2009. dec. 14. 18:57
Hehe:PPPP

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2024, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | Facebook