Vicces topik (beszélgetős fórum)

Vizsgatetelek

MATEMATIKA

Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

--------------------------------------------------------------------------------

FÖLDRAJZ

A kőolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PEDAGÓGIA

Oktassa ki vizsgáztatóit.

--------------------------------------------------------------------------------

CSILLAGÁSZAT

Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.

Női Értelmező Szótár

Amit a nő mond... ...és amire gondol közben.

Szeretnénk...= Akarok egy...

Dönts Te, drágám...= Azt hiszem, egyértelmű a dolog...

Ahogyan Te szeretnéd...= Ezt megjegyzem magamnak...

Beszélnünk kellene vele.= Panaszkodnék egy kicsit neki.

Nem vagyok mérges.= Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.

Most olyan... férfias vagy.= Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.

Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel...= Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?

Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... =Intimbetétet tesztelek éppen...

Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát..=. Túl vastag a combom.

A konyhánk már korszerűtlen.= Vehetnél egy új házat.

Új függöny kellene... ..=.meg bútor és tapéta és...

A képet akasszuk oda. =Inkább ide kellene...

Jaj! Valami zajt hallottam!= Jó, hogy el nem alszol itt nekem!

Szeretsz engem egyáltalán?= Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.

Mennyire szeretsz Te engem?= Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.

Egy perc múlva kész vagyok.= Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.

Olyan kövér vagyok...= Mondd, hogy gyönyörű vagyok.

Figyelsz rám egyáltalán?= Véged van.

Igen= Nem

Nem =Nem

Talán Nem

Sajnálom...= Sajnálhatod...

Ízlik ez az étel?= Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.

Nem sikítottam.= Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.

Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"

Még mindig ugyanaz.= Semmi

Semmi= Minden

Minden= Hol az intinbetétem?

Valóban semmi.= Csak az, hogy egy bunkó vagy.

Most nem akarok beszélni róla.= Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.

Tokeletes feleseg:-)

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

- Mért szeretik az angol férfiak az idős hölgyeket?

- Mert gazdagok.

- Nos, és a franciák?

- Mert tapasztaltak.

- És az oroszok?

- Mert látták Lenint.

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:

- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?

Mire az asszony:

- Az attól függ, hogy hány órakor?

A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:

- Úristen, mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember megszegje valamennyit.

- A zeneiskolában ketten vizsgáznak. Az egyik csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.

Koldus áll az ajtó előtt:

- Nagyságos asszonyom, három napja nem ettem.

A molett háziasszony felsóhajt:

- Bár nekem lenne ilyen akaraterőm!

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:

- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:

- Mit igazítsak meg?

- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.

- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.

- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.

Éjjel 3-kor a rendőr beállít anyaszült meztelenül az őrsre. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:

-Mi a francot keres maga itt ilyenkor és ráadásul meztelenül?

-Jelentem, én egy buliról jövök!

-Igeeen?

-Egészen jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt, és egy női hang azt mondta: Vetkőzni!

-És?

-Levetkőztem. Erre a női hang: És most férfiak munkára!

-És?

-Hát itt vagyok!

-Apa! Miért pont anyut vetted feleségül?

-Hallod,szívem?

-Már a gyerek is ezt kérdezi?

-Édesanyàm, kinek keni ezt a hatalmas zsíros kenyeret?

-Neked,édes fiam.

-És miért ilyen kicsi?

Megy haza a rendőr, és már messziről kiabál a feleségének, hogy húzza be a redőnyöket, és bújjon a takaró alá. Az asszony nagyon örül, hogy lesz valami. A rendőr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól:

- Nézd, hogy világít az új kvarcórám!

Két vadász cserkészik az erdőben, s egyszer csak elszáll a fejük felett egy sárkányrepülő. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és lő.

- Milyen madár volt ez, komám ? - kérdi a társa.

- Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte.

A három jó cowboy lovagol a sivatagban:

- Elsönek megy Jack, Arany lovon,

- Második Joe, Ezüstön,

- Utánuk megy harmadiknak Charles Bronson.

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:

- Vetkőztessen le!

A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.

- Most pedig csókolja meg a melleimet!

A rendőr ismét ötösre teljesít.

- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!

Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:

- A csempéket is?

A repülõn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal:

- Ki nem állhatom a kínaiakat!

- Miért?

- Lebombáztak Pearl Harbour-t!

- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!

- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?

Kis idõ múlva a kínai szólal meg:

- Én nem állhat zsidókat!

- Miért?

- Elsüllyeszt Titanic!

- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!

- Mi?

- Jéghegy! Iceberg, érted?

- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?

Stewardess az utashoz:

- Uram, kér vacsorát ?

- Miből lehet választani ?

- Igen, vagy nem.

Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: - Mi a foglalkozásod?

Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?

Fiú: - Ács

Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:

- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.

- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat!

-Ígérd meg drágám ha meghalok soha nem leszel más férfié!

-Megígérem - felel az asszony - de mi legyen, ha meggyógyulsz?

Piroska megy az erdőbe biciklivel, egyszer csak elesik és eltörik a bicikli váza.

Épp arra megy a farkas, és meglátja Piroskát, és így szól

- Hát mi történt veled Piroska?

Piroska szomorúan felel

- Elestem és eltört a biciklivázam, és nem tudom elvinni a nagymamához a csomagot.

A farkas szeme felcsillant és gonosz mosollyal így szólt

- Én meghegesztem neked a vázat.

- Tényleg, de jó! Szólt Piroska Piroska, majd tovább ment a nagymama felé. Meg is érkezett és bement!

- Szia nagymama!

A nagyi furcsa hangon:

- Szia kincsem!

- Nagyi miért ilyen nagy a hasad?

- Túl sokat ettem.

- És nagyi miért ilyen vörös a szemed?

- Mert pajzs nélkül hegesztettem.

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.

- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?

- Azért, hogy jobban halljalak.

- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?

- Azért, hogy jobban lássalak.

- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?

- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.

- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?

- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.

- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!

- Hát ez nem jött össze - szólt Tapsi Hapsi és kimászott a nagymama ágyából...

A kocsmában:

- Tibi mit bánkódsz?

Nem az asszonyod mondta hogy belevaló srác vagy?

- Az igaz haver! De ezt egy szemetes kuka mellett mondta.

Két öreg beszélget. Megkérdi az egyik:

- Te tudsz angolul?

- Igen.

- Mondj egy angol szót!

- Kakas.

- Ez magyarul van.

- Igen, mert lefordítottam.

Békés téli este a családi fészekben.

A fiatalasszony duruzsolva megszólal:

- Ugye, drágám, az én szemem olyan kék, mint az égbolt?

- Aha.

- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?

- Aha.

- Jaj, úgy szeretem mikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!

- És te mi akarsz lenni, Kiss Balázs?

- Tűzoltó leszek, s katona, vadakat terelő juhász.

- Hmmm. A tűzoltót meg katonát még csak-csak értem, de miért akarna manapság valaki tanárnak menni!?

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Hogy ne csak "szőkenő"-s viccek legyenek:)

"Zöldhajú "nő a nőgyógyásznál:

- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.

Mire az orvos:

- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem!

Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.

- Na de doktor úr! Mit nevet?

- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról. .

:)))))

jóóóóó!!

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:

- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:

- Kérek egy jegyet.

- Hova? - kérdi az eladó.

- Hát ide a kezembe!

Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:

- Van valami elvámolnivalója?

- Van két sonkám.

- Hol?

- Rajtuk ülök...

- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...

Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi. Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.

- Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!

- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.

Kis idő múlva:

- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:

- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt.

- Mi lehet ez, mit gondolsz? -kérdi az egyik.

- Szerintem egy akrobatacsoport.