Vicces topik (beszélgetős fórum)

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.

Egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.

- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?

- Leszophatnak!

Most olvastam a bash.hu-n:

Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:

- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon:

- Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét! Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel...

Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:

- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.

- Miért? - csodálkozik a vendég.

- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek

hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem

hajlandóak megtenni.

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:

- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt

munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Ügyvéd beszámol védencének:

- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

- A rosszat, ügyvéd úr.

- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság

helyszínén talált vérmintával.

- És mi a jó hír?

- Alacsony a koleszterinszintje.

Két ügyvéd bemegy egy éttermébe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd

kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér

felháborodva mondja nekik:

- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!

A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a

szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Amióta kikapcsolom lefekvés elõtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam.......

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Miért nincs a Kékestetõn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló.....

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád!

Egy nap, diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának

cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:

- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!

A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.

Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodába.

- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?

- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő.

- Én csak egy szegény hadirokkantot láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

A magyar gazdasági mentőcsomag!!!

Tételezzük fel, hogy ...a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.

Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.

Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.

Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.

Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.

Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.

Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot.

Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha ku....ra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.

Én ehhez tartom magam!

Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!

Egy fiatal pár befejezte a vacsorát és kérdi az ifjú férj:

- Ez a vacsora is konzervből készült?

- Igen feleli az asszonyka, de ez új volt!

El sem tudod képzelni, milyen aranyos kiskutya volt rajta és még azt is ráírták, hogy " Az Ön kedvencének! ".

Sziasztok! Nem olvastam vissza, de remélem, hogy ez még nem volt:

STRUCC

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:

- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot:

- És te?

- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.

- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.

A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.

- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.

- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:

- És te?

- Ugyanazt - hangzik a válasz.

Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:

- 32 dollár 50.

A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.

A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:

- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?

- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.

Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.

- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag maradni egész életén át.

- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.

- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?

- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal...

1) Kevés alvás

- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi az iskolaorvos.

- Két-három órát.

- Jajj, de hát ez nagyon kevés!

- Mind az öt órán nem merek aludni.

Matematikus és a tizedes

- Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a

katonaságból a tizedessel?

- ???

- Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

Kutyaszar

Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:

- Mit csinálsz Pistike?

- Postást.

Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek,

hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:

- Na, mit építesz Pistike?

- Postást.

- Nem véletlenül rendőrt?

- ÁÁÁ!!! Ennyiből???

) Hús

Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"

Afrikai: "Mi az hogy hús?"

Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"

Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

) Rolex vagy fegyver?

Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc

unokkaöccsét:

- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.

- De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne

enyém inkább a Rolexe?

- Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember leszel,

lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid.

És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy

másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idő!"?

A nők visszavágnak, avagy a szőke nős viccek kontrája

Mi a különbség a férfiak és a felhők között?

Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?

Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.

Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?

Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

Mikor ér egy férfi 100 forintot?

Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?

Az előbbiben több az agyvelő.

Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?

Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?

Mert ők disznók.

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?

Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?

A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?

Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta

-Mikor van a szülinapod? - kérdi Szabó a szomszédját.

-Miért?

- Szeretnélek megajándékozni egy szép függönnyel, hogy ne kelljen állandóan látnom, amit a feleségeddel művelsz meztelenül.

- Rendben. És neked mikor van a szülinapod?

- Miért?

- Mert én meg szemüveget veszek neked, hátha észreveszed, kié is az a feleség.

A férj az éjszaka közepén felkelti a feleségét:

- Ébredj fel, Lujza, egy férfi járkál a lakásunkban!

Az asszony felsóhajt:

- Na végre!

(Remélem nem sért senkit, nem rosszindulatúnak szánom...)

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:

- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

Az ötéves Pannika egyszer csak odaszalad a szülei ajtajához és beront. Apu és Anyu épp nagy szeretkezésben vannak és most zavartan néznek a gyerekre. A kislány kérdi: - Mit csináltok?

A szülők úgy döntenek, nem hazudnak.

- Tudod drágám így csinálják a felnőttek a gyerekeket és megakarunk lepni karácsonyra egy kistestvérrel!

- Nekem nem kell kistestvér!

Ezzel kirohan. Másnap, sikerül a lánynak úgy berontania, hogy apu, hátulról....anyut.

Felkiált: Kiskutyát sem akarok!

(apró megjegyzés: azért ez a valóságban tényleg nagyon mulatságos jelenet lehet az öt éves gyerekeddel :-) )

Óvodában beszélgetnek a gyerekek:

- Neked mi a jeled?

- Vízcsepp.

- Miért?

- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.

- És neked?

- Pillangó.

Miért?

- Mert mikor anyu hasában voltam, rászállt egy pillangó.

A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is:

- És neked mi a jeled?

- Zoongooooraaaaa!

Ki az abszolút bátor?

Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás

előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a

mindennapi ájtatoskodást, mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott,

így szólt:

- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?

- Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az előbb imádkoztam, hogy

"szabadíts meg a gonosztól"!

Csaj a randin:

- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek!

4 millióig számolok..

Az apa szeretné felvilágosítani a fiát miután már elég nagy hozzá.

Remek alkalom kínálkozik,hogy kettesben legyenek,mert épp készünek sielni ahová az édesanya nem megy.

Felülnek a sí felvonóra,az apa rákezdi,:-Tudod fiam vannak a lányok és fiuk.

A srác közbe vág:

-Jaj ne most!

Mennek tovább,mikor lesiklanak a hegyről és indulnak vissza,az apa ismét nekigyürkőzik:

-Szóval,nem vagyunk egyformák,a fiuk nemi szerve.....

A srác megint leállítja:

-Édesapám ne most jó??

Már csak a hazafelé út kínálkozik beszélgetésre ezért az apa harmadjára is megpróbálja:

-Kisfiam,tudod csak a lányok teste alkalmas a....

A fiu megszólal kissé ingerűlten:

-Jaj édesapám magának mindig azon jár az esze?????

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású.

Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.

Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette

veled?

Tudni akarom!"

A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.

Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,

finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.

Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A

lányuk most értesített a problémáról.

Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom

a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását,

élete végéig Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést,

egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a

bankszámláján.

Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a

bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan

segíthetnék. Önök mit javasolnak?"

Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak

ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megdugod újra."

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:

- Hölgyem, legalább fin@jon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:

- Nővér, kérek egy kis alkoholt.

Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:

- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?

- Doktor úr, ön fekvő állapotban akar engem operálni?

- Hát persze!

- Akkor el ne altasson a műtéthez! Én ugyanis alvajáró vagyok.

Egy kerékpáros elüt egy idős asszonyt.

- Nagy szerencséje volt ma a néninek!

- Szerencsééém? Ugyan miért?

- Mert általában úthengerrel járok.

- Sofőr úr! Hova megyen ez a busz?

- Kalocsára. Nem látja, hogy ki van írva?!

- Én látom, de azért nem biztos, hogy oda megy.

- Bátyám, ha a egyszer ki van írva, akkor az biztos.

- Hát, én egyszer láttam kiírva egy ajtóra, hogy "Nők", bementem oda, de az egy budi volt.

Amerikai bankpénztáros dicsekszik:

- Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.

Másnap szomorúan mondja, hogy mégis kirabolták.

- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?

- Dehogynem... csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, különben szétlövöm azt a hájas valagát.."

Bocsi, de nekem felfordul tole a gyomrom!!!!!!!!!!!!

Semmi vicceset nem talalok benne. :(((((((((((((