Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Vicces topik fórum

Vicces topik (beszélgetős fórum)


10077. pista55
2010. jan. 19. 22:04

A bolondok szökést terveznek a sárgaházból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza:

- Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést!

10076. pista55 (válaszként erre: 10074. - Mama_gold)
2010. jan. 19. 22:03
;)))
10075. nanettike
2010. jan. 19. 21:47
:))
10074. mama_gold (válaszként erre: 10073. - Pista55)
2010. jan. 19. 21:29

:)))) honnan szeded ezeket a jó vicceket? mindig meg tudsz nevettetni:)


Az a nagy bajom, hogy míg dolgozom, annyi mindent írtok, hogy alig győzöm visszaolvasni:( Nincs valami könyvjelző, hogy tudjam hol is tartottam?:D

10073. pista55
2010. jan. 19. 21:20

Suliban:

- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és

kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?

- Kutya!

- Miért?

- Mert szép nagy a füle!

- És miért olyan szép nagy?

- Mert Darlingot eszik!

- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?

- Cica!

- Miért?

- Mert szép fényes szőre van!

- Miért fényes a szőre?

- Mert mindig kikefélem!

- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?

- Lepényhal!

- Miért?

- Mert olyan szép lapos!

- És mitől olyan lapos?

- Mert megkúrta a bálna!

- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.

Másnap reggel.

- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek

tőletek pár kérdést.

A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A

tanárnő tiszta ideg.

- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?

- A béka!

A tannő szívéről leesett a kő.

- És miért szereted a békát?

- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!

- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?

- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!

10072. fb96cbba2f
2010. jan. 19. 21:07
Nagyon jók... :)
10071. pista55
2010. jan. 19. 21:04

Egy Kft-hez titkárnőt vesznek fel. A főnök megkérdezi:

- Tud számolni?

- Persze, hogy tudok.

- Akkor számoljon azzal, hogy holnap meg lesz dugva.

Erre a nő veszi a kabátját és megy kifelé, a főnök utánaszól:

- Hová megy?

- Rájöttem, hogy nem tudok számolni.

- Hogyhogy?

- Azzal számoltam, hogy még ma.

10070. lúdanyó
2010. jan. 19. 21:04
:DDDD
10069. pista55 (válaszként erre: 10068. - Mama_gold)
2010. jan. 19. 20:59
Ez is jó!:)))
10068. mama_gold (válaszként erre: 10067. - Pista55)
2010. jan. 19. 20:57

Jó:))


Én is hoztam egyet mára:


Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.

Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.

Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.

Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akaródzik felállni neki.

Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketén.

- Mi van asszony? Kit gyászolsz?

- Hát... azt akit te hordágyon hozol.

10067. pista55
2010. jan. 19. 20:13

A főnök figyelmezteti az új dolgozót:

- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?

- Igen.

- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.

10066. pista55
2010. jan. 19. 19:26

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?

- Én nem.

- Én sem. És bejárnak?

- Be.

- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

10065. pista55
2010. jan. 19. 15:15

Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:

- Adnak eleget enni?

- Nekem elég.

- Jól bánnak veled?

- Eléggé.

- Nem szoktak szidni?

- Engem nem, csak édesanyámat.

10064. lúdanyó
2010. jan. 19. 14:59
:)))
10063. Szücsi (válaszként erre: 10051. - 9c8432d068)
2010. jan. 19. 14:41
Te, ez tényleg így meg :)))
2010. jan. 19. 12:19

Pokoli fejfájás. . .


A doktor azt mondta:

- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.


Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,

mint menni a kés alá.


Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más

személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:

- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.


Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak . . . 44-es méret.

Joe nevetett. -Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.


Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?

Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.

Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak . . . 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.

Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!


Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?

Joe lendületben volt: - Igen!

Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak . . . 9-1/2 E

Joe elámult.- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!


Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:

- Mit szólna egy új alsóhoz?

Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.

- Lássuk csak . . . 36-os méret.

Joe nevetett.

- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta.

- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

2010. jan. 19. 12:11

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire.

Belép a férje. A feleség hozzá fordul as azt mondja:

-"Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban"

A férjnek felvillan a tekintete, "Szerencsés napom van", gondolja.

Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyha asztalon.

Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszatér a kályhához.

A férj kissé furcsállva megkérdi:

-"Mi is volt ez az előbb?"

A feleség megmagyarázza:

-"Tudod, Eltörött a homokóra"

10060. gurzau.maria (válaszként erre: 10051. - 9c8432d068)
2010. jan. 19. 11:38

Nagyon joooooooooooooooooooooooooo

:))))))))))))))))))))))))))))

2010. jan. 19. 10:51

Két földön kívüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és így szóltak hozzá:

- Üdvözlünk Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a

vezéredhez. Persze a benzinkút nem válaszol. A földönkívüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet.

Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földönkívüli elővette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:

- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk. Hogy merészelsz igy

félvállról venni bennünket? Vigyél bennünk a vezéredhez,

vagy lövök!

A másik földönkívüli kérlelni kezdte a társát:

- Ne, nem szabad felingerelni...

De mielőtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Hatalmas robbanás, mely mindkettőjüket kétszáz méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelő lény a másikhoz fordult és kijelentette:

- Micsoda egy veszedelmes élőlény! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?

A másik bölcselkedve felelte: --Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam űrbeli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...

10058. macskapeti (válaszként erre: 10056. - *b*anyóka*)
2010. jan. 19. 10:50
Ez nagyon jó.Tényleg ellehet olvasni.
10057. macskapeti
2010. jan. 19. 10:49
sziasztok!
2010. jan. 19. 10:45

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.

Íme a bzoínytéik.

10055. winny (válaszként erre: 10051. - 9c8432d068)
2010. jan. 19. 10:07
Szuper:)))))))))
10054. mmacus (válaszként erre: 10051. - 9c8432d068)
2010. jan. 19. 09:23
Ájrin után szabadon?:)
10053. lúdanyó
2010. jan. 19. 09:22

Lehetetlen nem létezik, csak olyan, hogy "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá."



- Képzeld, a szomszéd egy szőke nő, eltörte a lábát levélgereblyézés közben.

- Hogyhogy?

- Hát leesett a fáról.

10052. d81878421d (válaszként erre: 10051. - 9c8432d068)
2010. jan. 19. 08:45
Piszok jó, és találó:-)
10051. 9c8432d068
2010. jan. 19. 08:32

Disznóölés szavakban (panellakó nem érti):


Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás,

térvilágítás, haverok.


Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél,

öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá',

mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.


Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg,

jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.


Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész,

holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.


Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.


Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.


Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég,

karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés,

látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.


Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda,

netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.


Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra,

netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez,

többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt,

egészség.


Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,

keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.


Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika,

zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.


Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.


Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe,

sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.


Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk,

egészség.


Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg,

vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.


Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú,

egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg,

bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.


Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad,

ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte,

bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.


Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta,

pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis,

csapassunkegykisbort.


Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.


Aztán laza tizenkétórás epegörcs.

10050. f64f0d9a69
2010. jan. 18. 22:51

- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.

A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:

- Anyu, hol van a kistestvérem?

- Itt a hasamban.

A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.

- Nem lesz kistestvérem - mondja -, az anyu megette.


Az anyós látogatóba megy a fiatal párhoz. A Vő nyit ajtót. Csókolom anyuka! Meddig tetszik maradni?

Hát fiam, amíg szívesen láttok.

De anyuka!

Még egy kávéra sem ugrik be?!

10049. pista55
2010. jan. 18. 22:21

Lefekvés előtt még egyet!


A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, a gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik. Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt:

- Hát maga mit keres itt?

- Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni.

- Mennyivel tartozom?

- 10 000 Ft.

Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is:

- Hát maga mit csinál itt?!

- Ő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni.

- Rendben. Mennyi lesz?

- 10 000 Ft.

Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni.

- Hé! Én is megb..tam!

10048. pista55 (válaszként erre: 10047. - Mama_gold)
2010. jan. 18. 21:53
Én vagyok boldog, ha látom, hogy néhány ember arcára mosolyt sikerült varázsolnom.

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2024, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | Facebook