Vicces topik (beszélgetős fórum)

Három nő tanul vezetni. A gyakorlati vezetések után megbeszélik, hogyan gyakorlnak otthon a mindennapos tevékenységeik alatt.

- Én mosogatás közben az edények forgatásával gyakorolom a kormányzást - mondja az első.

- Én este a féjem farkával gyakoroltam a sebességváltást - mondja a második.

- Én a tankolást gyakoroltam - mondja a harmadik.

- ???

- Levetkőztem meztelenre, négykézlábra ereszkedtem, majd betolattam a férjem elé és mondtam, hogy tele kérem.

én ismerek egy hasonlót :)

Két maffiózó beszélgetnek:

-Képzeld, meghalt a haverom!

-Hát hogyan??

-Ráléptek az ujjára!

-Attól halt meg, hogy ráléptek az ujjára?

-Igen, pedig nagyon kapaszkodott az ablakpárkányba, szegény...

Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.

- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan.

Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.

- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!

Két f@sza gyerek találkozik:

- Hova mész bazdmeg?

- Patikába bazmeg.

- Oszt mér bazmeg?

- Há gyógyszerér bazmeg.

- Beteg vagy bazmeg?

- Dehogy, anyám bazmeg.

Pistike kérdezi az anyukáját:

- Anyu, mi dőlt el az este a szobátokban?

- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?

- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.

Pillangócska bemegy a bankba.

- Hölgyem, ez a 100 dolláros hamis.

- Úristen, akkor engem az előbb megerőszakoltak!

Fiú kérdezi a lánytól:

- Miért nem akarsz lefeküdni velem?

- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben.

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:

- Ez az, amit nyújtani tudok!

Mire a feleség:

- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget:

- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.

A másik idős nő erre ezt mondja:

- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.

A harmadik gyorsan mondja:

- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.

Az F.B.I. tagfelvételt hirdet. A jelentkezők közül azt választják ki, aki megfelel egy próbatételnek. Az elsőt behívják és mondják, hogy a próba az lesz, hogy agyon kell lőnie a feleségét. Adnak neki egy pisztolyt és beküldik a már megkötözött feleségéhez mire ő:

- én nem tudom megtenni 2 éve házasok vagyunk és szeretem a feleségem.

Hazaküldik.

Jön a következő, ugyanez a helyzet beküldik őt is

- én nem tudom megtenni 5 éve házasok vagyunk és szeretem a feleségem. Őt is hazaküldik.

Jön a harmadik. Őt is ugyanígy beküldik. Ő egyből felkapja a pisztolyt, mondja, hogy 20 éve házasok és bemegy. Sikoltozás és ordibálás után kijön a férj.

-Valami barom vaktöltényt rakott a pisztolyomba, így hát muszáj volt agyonvernem a tussal.

Egy vak buzgón sétál az utcán majd megbotlik és fejjel beleesik egy pocsolyába. Ekkor csoda történik és a vaksága elmúlik, lát. Elmegy a görbehátú haverjához és elmeséli mi történt.

Hát a haverja nem packázik odamegy ő is belefekszik háttal és egyből kiegyenesedik. Elmesélik a tolószékes ismerősüknek és ő is kipróbálja. Belegurul a kocsival és fekiállt:

-Új gumik!!!

Egy ember éféltájt a temetön keresztül megy haza,amikor

hirtelen észrevesz egy alakot.Kicst megijed de mindjárt meg is szolal:

-Ön nem fél a szellemektöl?

-Amikor még éltem féltem...

Uraim mielőtt elkezdenénk ezt a fontos küldetést egyeztessük óráinkat. Nálam 11:48 van. A digitális órával rendelkezőknek: pálcika, pálcika, kis szék, hóember.

Két atyafi fölmegy a nagyvárosba, csak úgy körülnézni. Kimennek a ligetbe, ahol éppen egy zenekar játszik. Gyönyörködve hallgatják a szép muzsikát, s közben az egyik azt mondja:

– Szép is ez, komám, csak azt nem tudom, miért hadonászik ott elől az egyik?

– Hát, biztosan hajtja róluk a legyeket...

Dörömbölnek a kapun. Ábris gazda kiszól:

– Ki az?

Semmi válasz.

– Ki az? – kérdi ismét a gazda.

Csönd, majd újabb dörömbölés. A gazda kiszól megint:

– Jancsi, te vagy az?

Csönd, hát megismétli:

– Te vagy, Jancsi?

Semmi válasz. A gazda nem tudja mire vélni a hallgatást. Kinyitja a kaput, hát Jancsi áll ott bambán. A gazda ráförmed:

– Miért nem feleltél, amikor kérdeztem, hogy te vagy-é?

– Dejsz váltig bólintgattam.

Pistike bemegy az iskolába és mondja, hogy meghalt a papája.

- Hogyan halt meg a papád?

- Rácsukta az ujjára az ajtót.

- De hát, abba nem szoktak belehalni!

- Igen, de úgy üvöltött, hogy le kellett lőni.

Matekórán nem értik a tanulók az anyagot, egy idő után kifakad a tanár:

- Ez borzasztó, harminc hülye van ebben a teremben!

Pistike korrigál:

- Harmincegy!

- Pimasz kölyök! Tűnés kifelé!

- Így könnyű, így persze, hogy a tanító bácsinak lesz igaza!

- Tanító néni szerelmes vagyok magába!

- De Petike, nekem nem kell egy gyerek!

- Nem gond, majd vigyázunk!

Tanítónéni felszólítja Zolikát:

- Ki találta fel a dinamika alaptörvényeit?

- Nemtom.

- Jó, de a kiejtéseden még van mit javítani.

- Pistike, már megint elkéstél az iskolából! Mi történt?

- Tanítónéni, nem fogja elhinni, de az úton rablók támadtak meg.

- És elloptak tőled valamit?

- Igen, a házi feladatomat!

Biológiaóra, a tanító néni kérdez:

- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek?

- Tanár néni, kettő.

- Igen, de honnan tudod?

- Láttam, amikor a nővérem mosakodott.

Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért. Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.

- De vámpír, minek neked a kenyér???

- Hááát... az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!

Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.

Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.

Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:

- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:

- Mi van? Nem láttak még ételhordót?

- Mi a külömbség egy ügyvéd és egy vámpír között?

- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.

- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!

- Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.

- Hogy hívják a világ legmagasabb épületét, amit vámpírok laknak?

- ???

- Vampire State Building.

Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?

- Az ügyvédektől.

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.

Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,

- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

- nem gondolkoztunk logikusan,

- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,

- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:

- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.

A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.

Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:

- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.

Így is tesz a következő éjszaka.

Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:

- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?

- Igen.

- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?

- Igaz.

- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?

Vendég bemegy az étterembe és megkérdezi a pincért.

Főúr cigánypecsenye van?

Mire a pincér:

Van de akkor zene nincs.

A falusi kislány elmegy a paphoz és panaszkodik... Jaj Tisztelendő Atya! Mit csináljak. Holnap lesz az esküvő és ha a Józsi megtudja, hogy nem vagyok szűz, hááááát nagy baj lesz.

A Tisztelendő atya gondolkodik egy kicsit aztán rászól a lányra. Gyere Julcsi feküdj fel ide az asztalra, megvizsgállak.

Egy ideig vizsgálja, vizsgálja (valamit közben motoz) és végül így szól: Julikám megnyugodhadsz újra szűz vagy a Józsi nem vesz észre semmit.

Másnap megvan az esküvő, a lakodalom. Éjszak hallja ám a násznép, hogy a fiatal asszony nagyon sivalkodik, de egész éjszak ám.

Másnap Juli (az ifjú asszony!) elmegy a Tisztendő Atyához és megkérdezi: Mondja Tisztelendő Atyám, mit csinált. Mert az új szűzhártya elszakítása sokkal fájdalmasabb volt mint az igazi.

A Tisztelendő Atya elmosolyodik és így szól: Nem csináltam én semmit, csak a szembe lévő szőrszálakat kötöztem össze....

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.

- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.

A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.

- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.

Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.

- Szia, Kata vagyok, és azt aka...

- Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze’!

Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában:

"Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!"

Az idős asszony pedig azt gondolja:

"Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat."

Minden betűvel

A fingot minden mássalhangzóval el lehet mondani.

A - alfarhang

Á - hátvágánygáz

E - segggzene, seggszele, seggem nedves lehelete

É - végbélszél

I - fing

O - tompormorgó

Ö - böndőgőz

U - lukszusz

Ü - ürgyürüfütty

A kisbéka sétál az úton.Egyszer csak egy elágazáshoz ér,és megdöbbenve olvassa:

"Balra a szépek,jobbra az okosak."

A kisbéka felsóhajt:

-Most szakadjak ketté?