Ahogy a legtöbb weboldal az interneten, ez a webhely is cookie-kat használ, melyekre szükség van a weboldal teljes működéséhez. Weboldalunk böngészésével Ön elfogadja a cookie-k használatát. További információ
FőoldalDiéta & FitnessBabák & MamákSzex & PszichéSzépség & EgészségHobbi & OtthonEgyéb témák
CikkekNaplókFórumokTudásbázisSzavazásokKépgalériaApróhirdetések
KépeslapokReceptekKlubokJátékokFórum játékokBannereinkFacebook
Belépés | Regisztráció | Elfelejtett jelszó
 

Fórum - Vicces topik (15. oldal)

Kategória: Összes fórumtéma » Egyéb témák » Csevegős témák


A hozzászóláshoz be kell jelentkezned!

Amennyiben még nem regisztráltál nálunk, itt megteheted, ha pedig már van azonosítód, lépj be itt!


42684. Miss Angel2017-11-30 10:37
fiú: erotikus a hangod!!
lány: Miért?
fiú: mert bassza a fülem
:DD

42683. Miss Angel2017-11-30 10:37
Fiú.: Iszol valamit?:):$
Lány.: Nem,az alkohol rosszhatással van a lábaimra..:S
Fiú.: Feldagadnak?:|
Lány.: Nem..Szétnyílnak.:D


42682. Miss Angel2017-11-30 10:37
Fiú: - Szia. Feltehetnék pár kérdést? :)
Lány: - Szijaa, ahaa ^^
Fiú: - Van 1 lovam, úgy hívják senki, leszopod?
Lány: - Nem.! -.-
Fiú: - Akkor kit szopsz le? :o
Lány: - Senkit. -.-
Fiú: - Nincs több kérdésem! :D

42681. Miss Angel2017-11-30 10:36
- Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj
van a szerszámmal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Hát bizony ez tripper...
- Most tessék mondani! Az ember már a saját
anyjában sem bízhat?!

42680. Miss Angel2017-11-30 10:36
Isten megteremti a férfit, és mondá, hogy ez
szép és Isten megteremti a nőt, és mondá:
- Na mindegy, majd kifesti magát…

42679. Miss Angel2017-11-30 10:36
Fiú: Miért hordasz melltartót? Nem nagyon van mit beleraknod.
Lány: Akkor te miért hordasz alsónadrágot?;)

42678. Miss Angel2017-11-30 10:35
Lány: - Merész vagy?
Fiú: - Igen.
Lány: - Mennyire?
Fiú: - El sem tudod képzelni mennyire..
Lány: - Ahhoz elég merész lennél hogy engem megcsókolj? :$
Fiú: - Igen!
Lány: - Itt és most?
Fiú: - Persze!
Lány: - Akkor gyere! *_* 

42677. Miss Angel2017-11-30 10:35
Fiú: Te meg akarsz ölni :O?
Lány: Nem miért o.O?
Fiú: Mert ha a közelembe vagy nem tudok levegőt venni.
Lány: jaj de cuki vagy :$$
Fiú: Te meg büdös...

42676. Miss Angel2017-11-30 10:35
- Mi a működésképtelen WIFI?
- AlkalmatLAN. :)

42675. Miss Angel2017-11-30 10:35
Fiú oda lép discoba a lányhoz: Varrónő vagy?
Lány meglepődött arccal: Nem!
Fiú: De azé' bevennél 20 centit?

42674. Dombrádi Ildikó2017-11-30 08:43
Két pasi ül a bárban a poharába nézve.
-Pajtikám, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
-Láttam... 10 éve nős vagyok...

42673. Dodi442017-11-29 20:35
Nyolcvab ket eves ferfi leult egy kavehaz asztalahoz, es a kavejat iszogatja es egy szelet tortat falatozik. A szomszed asztalnal ulo no odaszolt neki: Bocsanat uram de az egyenruha amit visel az ugye apilotak egyenruhaja, akkor maga is pilota volt?
- Igen, mar a gyerekkoromtol kezdve azzal keztek, hogy model repuloket epitette, es mindig repulni szerettem volna! Majd pilota kikepzesemet es a repuleseimet a katonasagnal kezdtem, majd kesobb, az utasszallitokhoz mentem at, es utanna meg a pilotakepzo iskola vezetoje voltam, de amig lehet, mindig repulok.
Es magacska mivel tolti az idejet?
En leszbien vagyok, amikor reggel felebredek, mindjart a ruhatlan szep alaku nokre gondolok, ha tusolok, arra gondolok, hogy fe jo lenne egy kedves szep novel egyutt tusolnek, nappal ha setalok a parkban, mindig arra gondolok, hogy meilyen jo volna egy szep gombolyu idomokkal rendekezo novel egyutt setalnom!
--- Mire a pilota elgondolkodik. es hirtelen ravirrad a gondolat, na nezd mar, en eddig ezt nem is tudtam, akkor en is leszbien lennek???

42672. Dodi442017-11-29 05:14
Akar hanyszor elmegyek egy etterem konyhaja nyitott ajtoja elott es kierzik a szaga annak a finom steak-nak, amit odabent sutnek, es mindjart elundul a Pavlovi reflekszem!!!

Ugyan a vegak is azt erzik, amikor a szomszed vagja a fuvet???

42671. Dodi442017-11-29 05:10
HArom feleseg osszefutnak a piac sarkanal es beszelgetnek, es kobe panaszkodasra is sorkerult
Azt mondta az elso, otthon mar belefaradtam a sok takaritasba, mert allandoan csak azt csinalom! Akarhanyszor bejon a hazba az uram, a sars csizmajaval, mindig besarozza a padlot! Ha hazamentem megmondom neki, hogy nem fogok takaritani tobbet!
A masodik asszony ugyan azt mondta!
A harmadik asszony meg ezert panaszkodott, hogy allandoan foznie kell es minden napra frisseket! Ha hazamegyek megmondom neki, hogy ha enni akar akkor fozzon maganak! hat megegyeztek az asszonyok, hogy majd egy het mulva ugyan itt fognak talakozni, es beszamolnak , hoyg mi lett az eredmenye a kinyilvanulasiknak!
Eltelt a het, es ujra osszejottek es az elso asszony azt mondta, hazaertem kemenyen becsuktam magam mogott az ajtot es mondtam az uramnak, hogy matol fogva nem fogok takaritani! Vartam mit mond. nem szolt ra semmitsem masodik nap nem tortent semmi de negyedik napon fogta a seprut es kitakaritott.
A masodik feleseg: ahogy en is hazaertem, leultem az asztal melle a hokedlire, es azt mondtam az uramnak, matol kezdve nem fogok mosogatni, mert az a tedogod fog lenni mostantol fogva.
Hat elso nap nem mosogatott, az edenyek csak gyultek a mosogatoban es a negyedik nap elfogyot az osszes edeny montam neki, mara mar nincsen egy tiszta edeny amibe fozhetnek. Elkezdett es elmosogatott!
A harmadikon volt a sor: hat en meg azt mondtam az uramnak, hiaba is mond akar mit de matol fogva nem fogok fozni neki, mire hazaert a munkabol, nem lesz az asztalon a vacsoraja!
- no es mitortent?
-- hat mostanra mar kicsit latok a jobbszememre...


42670. Dodi442017-11-27 04:36
Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy
bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, majd felmentek a szobájába,
dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre,
majd felmentek a szobájába, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni...!!!

42669. Dodi442017-11-27 04:35
Apu, hol van Afrika?
- Nem tudom kisfiam, anyád takarított.

42668. Dodi442017-11-27 04:35
Drágám, hidd el ma nem lesz okod panaszkodni a főztömre. - mondja a feleség karácsony este a férjének.
- Biztos?
- Egészen biztos. Ma ugyanis nem főztem semmit.

42667. Dodi442017-11-27 04:34
Az ifjú férj a mézeshetek után ezt mondja az új asszonynak:
– Csak arra kérlek, hogyha egyszer egy másik férfit jobban fogsz szeretni, mint engem,mondd meg nekem, mielőtt megcsalnál.
– Jaj – sikkant fel az asszonyka. – Csak most szólsz?

42666. Dodi442017-11-27 04:33
Az ifjú pár Svájcba utazik nászútra.
Az Alpok alatt a szerelvény legalább fél óráig haladt egy hosszú alagútban.
Amikor kiértek a fényre a férj így szól:
– Ha tudtam volna, hogy ennyi ideig leszünk sötétben, jól megdugtalak volna.
Mire az asszonyka csodálkozva:
– Miért, nem te voltál?

42665. Dodi442017-11-27 04:32
Kovács hiába ostromolja a lányt, de ő ellenáll. Erre taktikát vált:
– Tudod te, hogy az orvosok szerint a szex jó az izületi bántalmak ellen.
– De nekem nincsenek izületi bántalmaim!
– És megelőzésről még nem hallottál?

42664. Dodi442017-11-27 04:32
Kovácsné hazajön a balatoni nyaralásból, és a férjének szegezi a kérdést:
– Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam? Kovács izzad, és halkan azt mondja:
– Összesen csak kétszer. A sarki élelmiszerbolt pénztárosnőjével, és egy kolléganőmmel... Na, és te?
– Milyen véletlen, én is csak kétszer.
Egyszer a szálloda személyzetével, és egyszer a városban edzést tartó vízipólócsapattal.

42663. Dodi442017-11-27 04:31
Csak nem beteg, szomszédasszony?
– Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
– Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
– Na és... ? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.

42662. Dodi442017-11-27 04:30
Hallotta? Kovácsék válnak.
– Vajon kinek a hibájából?
– A férj az oka mindennek.
– De hiszen az egy rendes ember!
– Hát mégis hibázott. Valamelyik este korábban ment haza...

42661. Dodi442017-11-27 04:30
A szépasszony felkeresi az ügyvédet.
– Ügyvéd úr! Válni akarok a férjemtől.
– Miért? Talán kegyetlen természetű, zsugori, visszataszító a házastársa?
– Dehogyis! Az én férjem nagyon kedves, lovagias, gyöngéd úriember.
Elhalmoz aján­dékokkal, minden kívánságom teljesíti.
– De drága asszonyom, ha ilyen tökéletes, akkor miért akar tőle elválni?
– Mert egy ilyen embert képtelen vagyok megcsalni.

42660. Dodi442017-11-27 04:29
A falu legszebb lánya Pesten ment férjhez. Pár év múlva hazalátogatott, és hozta magával a kisbabáját is.
– Milyen szép a szeme! – mondja a nagymama. – Biztosan az apjáé!
– Igen a szeme is az apjáé, a szája is, a homloka is, a füle is. Csak a neve nem. Az a férjemé.

42659. ria07122017-11-26 20:28
A tanítónéni kérdezi agyerekeket az iskolában,hogyan élnek otthon.
Pistike mondja:mi egyedül élünk az anyukámmal.Az anyu prosti és nekünk otthon annyi pénzünk van,hogy majdnem mindent megengedhetünk magunknak.
Az semmi mondja Józsika:az én papán rendőr és neki annyi pénze van,hogy amikor ellopok a tárcájából egy tízezrest észre sem veszi.
Végül a tanítónéni megkérdezi Mórickát,és ti hogyan éltek?
Mire Móricka:hát tanítónéni kérem,az én papám kamionos.Nekünk is lenne egy rakás pénzünk,ha nem lennének rendőrök meg kurvák!


42658. Dodi442017-11-26 11:15
Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget.
Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
Az ott mi a kirakatban?
- Pápaszem. Tessék csak nyugodtan felpróbálni!
Aron tata felpróbálja és így szól:
Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban!
Pápafarok nincsen?

42657. Dodi442017-11-26 11:12
-- Kapitány! -- rohannak a matrózok a parancsnokhoz:
-- Jobbra ellenséges hajók!
- Rendben, fiúk, akkor készüljünk fel az ütközetre!
-Hozzátok ide a vörös ingemet!
-- Miért pont a vöröset?
-Abban nem látja az ellenség, ha megsebesülök és folyik a vérem, így aztán a végsőkig tudok küzdeni ellenük...
--Alig hogy magára ölti, lekiált az őrszem az árbockosárból:
- Kapitány úr, balról két ellenséges hajó, felénk tartanak!
- Rendben, fiúk! Ebben az esetben hozzátok ide a barna nadrágomat is!!!

42656. Dodi442017-11-26 11:08
Nem a leg elessebb balta a faskamraban...
Három barát beszélget a kocsmában:
- Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy
villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

42655. Dodi442017-11-26 11:06
Két felderítő megy a dzsungelben, egyszer csak az egyiknek a péniszét megmarja egy kígyó. A másik gyorsan fölkapja a tábori rádió fülhallgatóját és gyorsan érintkezésbe lép a bázis orvosával, hogy most mit is tegyenek.
Az orvos a következőket mondja:
- Mivel igen érzékeny helyen van sérülés, sem kivágni, sem kiégetni nem lehet, ezért csak a seb kiszívása segíthet a bajtársán.
A bajtárs eközben semmit nem hall a beszélgetésből, ennélfogva kétségbeesetten érdeklődik a rádiós társánál:
- Mit mond az orvos? Mi lesz most?
Mire a rádiós:
- Azt mondja, hogy meg fogsz halni!!!