Vicces topik (beszélgetős fórum)

Süteményreceptek GYES-en lévő anyukáknak.

Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire:

"Nem szabad, Öcsi!"

A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.

Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.

Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.

Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk.

Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.

Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.

Bevonó máz:

Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.

Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.

Tegyük Öcsit a járókába.

Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.

Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.

Távolítsuk el a szénné égett sütinket a sütőből. Dobjuk ki.

Ne kapjunk idegösszeomlást. .

A tanár magyaráz:

- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?

Pistike jelentkezik.

- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

Mi van a kezedben?

A rendőr megkérdezi a kisfiút:

- Mi van a kezedben, fiam?

- Nagyító.

- Nem azt kerdeztem, hogy kitől kaptad, hanem, hogy mi az!

Sült gesztenye

- Doktor úr, segítsen rajtam, mostanában mindig az a kényszerképzetem, hogy tíz deka sült gesztenye vagyok elszórva az utcán!

- Hát szedje össze magát!

Leégett fül

Részeges viccek

- Mondd, miért égett le a férjed mindkét füle?

- Részegen telefonálni akart és a vasalót vette fel.

- Na, de miért mind a két füle?

- Ja, mert öt perc múlva visszahívták.

Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát:

- Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is!

A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti:

- Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is!

- Elnézést, uram - mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört?

- Az lehetetlen - feleli Józsi bá -, egy vasam sincs.

A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban.

- Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt!

A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi:

- Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak?

- Eszem ágában sincs - mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.

Az indián áll a vízesésnél karba tett kézzel és nézi hogy mos a felesége.

A víz legörget egy sziklát a vízesés aljára, és agyoncsapja az asszonyt.

Az indián hátat fordít és mérgesen szitkozódik:

- Az idén már a harmadik mosógépemet teszi tönkre a vízkő!

Három kicsi süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.

Megsajnálja őket a jótündér.

- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?

- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!

Otthonterem.

- Mit kívánsz második sünike?

- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!

Ő is otthonterem.

- És te harmadik sünike mit kívánsz?

- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!

Tanmese, mely az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgál:

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:

- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!

- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike

- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok!

- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, elõveszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.

- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a pénzt a földrõl és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.

Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:

- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak...

Tanulság:

Mindig vedd figyelembe és körültekintõen mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben meg-, vagy átb...nak!

A kopasz találkozik a púpossal.

- Szia, mit viszel a hátizsákodban?

- A fésűdet wazze!

"A tehén bonyolult állat, de én MEGFEJTEM!"

Anatómia

Az anatómiaprofesszor azt kérdezi a hallgatóktól:

- Tudják-e, melyik az az emberi testrész, amelyik a kilencszeresére is megnőhet?

Csak egyetlen lány jelentkezik:

- A pénisz.

Mire a professzor:

- Nem, a pupilla. De gratulálok a barátjához...

Büntetés

Megállítja a rendőr az autóst.

- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.

- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.

- Itt nem lehet megfordulni.

- Akkor tolatok majd.

- Tolatni sem szabad.

- Akkor itt hagyom a kocsit.

- Csakhogy itt tilos a parkolás.

- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Határnál

Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.

- Jó napot kívánok, a papírokat kérném!

- Jó napot, tessék...

A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.

- Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!

- Miért, mi a gond?

- Az, hogy Önök öten utaznak.

- Igen és?

- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.

- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves visszaadni az útlevelünket?

- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.

- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!

- Amit mondtam, megmondtam.

- Na jó, akkor beszélek a felettesével!

- Az kérem nem fog összejönni.

- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni, akkor magának kutya kötelessége idehívni!

- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!

- Mégis miért?

- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat Uno-ban...

Megy két cigány az úton és mindegyiknél van egy bicikli és a bicikliken egy zsák. Megállítja őket egy rendőr.

- Cigány, mi van a zsákba?

- Fű!

A rendőr megnézi a zsákokat, hát tényleg az van benne. A két cigányt tovább engedi. Kicsit később megszólal az egyik cigány:

- Na látod fiam, így kell biciklit lopni!!!!!!!!

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó cigány kapával a kezében helyből csinál egy hátraszaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:

- Te cigány, ha ezt még egyszer megcsinálod, kapsz egy dolcsit.

- Én ugyan nem.

- Na jó tíz dollárt.

- Akkor sem.

- Hát miért nem?

- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!

- Mi a biorasszizmus?

- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.

hogyan imádkozik a szűz lány Szűz Máriához?

- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél,add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek!

Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat. Másnap távirat érkezik a Kremlből:

Gratulálunk győzelmükhöz stop. Egyenrangú ellenfelek voltak stop. Kőolaj stop. Földgáz stop.

Gyanakvó férj a feleségéhez:

- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?

- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Aggódó képpel ér haza a férj:

- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . .

Megszakítja a feleség:

- De drágám, NE mondd azt, hogy problémád van, a te bajod AZ enyém is.

Mondd azt, hogy van egy problémánk!

- Jól van, szóval, a MI kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ..

- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

Ifjabb koromban utáltam esküvŐkre járni, mert a nagymama korban lévő

csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a

fülembe vihogták:

- Te leszel a következő.. he he he...

De abbahagyták ezt, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a

temetéseken...

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy kárpótolja

magát egy meggypiros Porsche-val.

Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít

180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó,

villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban

ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön

mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le

is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon

morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne

szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől

sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt

akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:

- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te

horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?

A másik elgondolkozva vakarja a fejét:

- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az

biztos.

Kohnt bántja a lelkiismeret, mert összeveszett Grünnel és úgy érzi, hibás ebben. Elmegy hát a rabbihoz, elmondja mi törtent, és tanácsot kér.

- Bocsánatot kell kérned!

- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?

- Teljesen biztos.

- Lehet telefonon is?

- Lehet.

Erre Kohn hazamegy és feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:

- Hallo?

- Hallo... Kovács lakás?

- Nem, Grün lakás.

- Akkor bocsánat.

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:

- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.

- És megbántad ezt a bűnt, fiam?

- Miféle bűnt?

- Hát milyen katolikus vagy te?

- Zsidó vagyok.

- Akkor miért mondod ezt el nekem?

- MINDENKINEK elmondom!