Vicces topik (beszélgetős fórum)
Azt hallottam, hogy a vorosbor, jo a takaritashoz!
Igaz!
Minnel tobbet kostolgattam, annal kevesbe lattam koszosnak a lakast!!
Egy szarvas bikanak minnel nagyobb a szarva, annal szebb!
Egy ferjnek minnel nagyobb a szarva, annal szebb a felesege!
- Anya, terhes vagyok.
- Jajj kislányom, hová tetted a fejed?
- A motorháztetőre.
Te Józsi, ha én is megdugnám a feleséged, akkor mi rokonok lennénk?
Nem, kvittek....
Elkezdtem egy kamu profilról udvarolni az asszonynak…azt írta
- Hagyjon engem békén .. egy ilyen hülye már van itthon!
-Képzeld, a nejemnek annyi ruhája van, hogy testőrt állított melléjük.
-Tényleg?
-Igen! Tegnap is bent állt egy a szekrényben.
-Minden reggel melletted akarok ébredni!
-5:10-kor kelek.
-Akkor inkább hagyjuk…
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
Három bűnözőt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést...
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a fehér dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!
- Barátom, hallom nemrég megnősültél! Hogy tetszik a házasélet?
- Minden rendben, és rövidesen bővül a család és visitó , duci lénnyel...
- Babát vártok???
- Nem... hozzánk költözik az anyósom...
-A feleségem úgy járkál otthon, ahogy világra jött!
-Meztelenül?
-Nem, ordítva….
Elviszi a pasi a kocsmába a fiát, neki is kér egy felest. A gyerek belekóstol, elhúzza a száját :
- Apa, ez szörnyen rossz !
- Látod, anyád mégis azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide !
- Ha szeretsz, mondd meg!
- Meg...
- Doktor úr, kérem, vizsgálja meg a feleségemet, mert nagyon gyerekes a viselkedése.
- Miben nyilvánul ez meg?
- Abban, hogy valahányszor fürdök bejön a fürdőszobába és sorra elsüllyeszti a papírhajóimat.
Drága Apu!
Berlin egy csodálatos város. Az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De nagyon szégyenlem magam, hogy egy arany Ferrari 599GTB-vel járok be az egyetemre, amikor itt az összes tanár és minden tanuló vonattal jár.
Szerető fiad Nasser!
Nagyon Szeretett Fiam!
Husz millió dollárt átutaltam a számládra. Ne szégyeníts minket! Vegyél egy vonatot te is! Szeretlek!
- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!
- Küldje el hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni?
- Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!
- Miért, mi történt?
- Nemrég külföldön voltunk, és a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a Miatyánkot...
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
– Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
– A diliházba.
A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:
– Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a feleség:
– De így legalább látom a mérlegen a számokat!
Gyermekszáj:
A kislány egy régi-régi kulcsot kapott játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
- Fogalmam sincs! - válaszolta a mama.
Csodálkozva végigmérte őt és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
Nem minden csacsi csöcse csecse csak a csecse csöcsű csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, akkor minden csacsi csecse csöcsű csacsi volna!
Na, most már ezt is tudjátok☝🏻🤣
Yakuza, a japan maffia egyik nagy vezetojenek a konyveloje, egy suketnema maffiozotag.
A nagyfonok megtudta, hogy a konvelo ellopott tole 10 millio Jent! Ode hivott egy suketnema jelbeszeet ismero tolmacsot, es a suketnematol megkerdezte, hova dugta el a penzt?
A jelbeszed forditonak, azt mondta, hogy milyen penzt?
Erre a nagyfonok a suketnema fejehez tette a pistojat, es at mondta, ha nem mondod meg, itt azonnal fejbe lolek! A tolmacs leorditotta neki a jelbeszeddel, es erre a suketnema azt mondta: rendben, nem akarok meghalni, a penz egy nagy sportzsakban van el van temetve a Sinto templom hatamogotti ket nagy fa koze!
Erre a jelbesze tolmacs forditotta a maffia fonomnek: azt mondta, neked a konyvelo, hogy te tul gyava vagy ahhoz, hogy fejbelojjed !!!
- Úgy látom Józsi bácsi, hogy mindennek az alkohol az oka.
- Rendben doktor úr, majd visszajövök, ha kijózanodott...
Orvosnál:
- Melyik helyen érez fájdalmat?
Páciens:
- A munkahelyen...
- Mi a faszén?
- ?
- Szerves önkritika.
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!