Ahogy a legtöbb weboldal az interneten, ez a webhely is cookie-kat használ, melyekre szükség van a weboldal teljes működéséhez. Weboldalunk böngészésével Ön elfogadja a cookie-k használatát. További információ
FőoldalDiéta & FitnessBabák & MamákSzex & PszichéSzépség & EgészségHobbi & OtthonEgyéb témák
CikkekNaplókFórumokTudásbázisSzavazásokKépgalériaApróhirdetések
KépeslapokReceptekKlubokJátékokFórum játékokBannereinkFacebook
Belépés | Regisztráció | Elfelejtett jelszó
 

Fórum - Vicces topik (11. oldal)

Kategória: Összes fórumtéma » Egyéb témák » Csevegős témák


A hozzászóláshoz be kell jelentkezned!

Amennyiben még nem regisztráltál nálunk, itt megteheted, ha pedig már van azonosítód, lépj be itt!


42786. Dodi442017-12-08 04:29
De tudod fiam, ha /a most a tanultak valamelyike/ elvégzi a képzőművészeti főiskolát, és az ott elsajátított tudásával a kétszáz évvel korábban élt, férjhez menni szándékozó tizenhét éves „buta”
parasztlány kelengyéjének csupán tizedrészét képes megcsinálni, akkor már művésznek nevezi magát, saját stílusirányzatot indít, a saját
kreálmányait a divatbemutatók kifutóira viszi.

Mondd fiam, hol itt az igazság?

Mondd fiam, összeszámoltad, hogy hány diplomát és különböző végzettséget kellene szétosztanod minden egyes 'buta paraszt' között, akiket te leszólsz, míg a te tanult, művelt /embered/ csupán egyetlen
tudományágban jeleskedik? Feltéve, ha tényleg jeleskedik és nem valami kókler, aki csak azért kapott valami tudományos címet, mert a családba
tartozik és összehoztak neki is egyet, mert ugye „ő is megérdemli”.

42785. Dodi442017-12-08 04:28
Tudod fiam, az a 'buta paraszt', aki nem járt iskolába, kisgyermekkorától járta az élet iskoláját a nap huszonnégy órájában, és mindent eltanult az öregektől. Így amikor Ő maga is öregember lett, többet tudott, mint száz egyetemi professzor, akik egymásnak jól hangzó titulusokat osztogatnak a felületes tudásukra és lenéznek
mindenkit, akiknek nem jutott az ő szedett-vetett címeikből, mert nem tartoznak az ő köreikbe!Ezek után, ugye elhiszed nekem, hogy a te tanult /embered/, aki a tudását az én 'buta parasztomtól' lopta, sok ezerszer többel tartozik az én népemnek, mint amivel bármelyik magyar tartozna neki, vagy neked?"


42784. Dodi442017-12-08 03:12
Egy humoros vendeg megkerdezte a pincert:
Maguknal hany szekelyt hasznalnak fel a szekelykaposztaba?
Pincer: Uram mi nem sporoljuk ki a hozzavalokat az alkoto elemeikbol, a szamuk megegyezik a halaszokkal a halaszlehez...

42783. Dodi442017-12-08 03:07
Egy vendeg ul az etteremben az asztalnal es odahivja a pincert:
Igazan sajnalom, de a menun nem latom a Cigany pecsenyet, de azert lehetne egy kiados adagot abbol rendelnem?
-Lehetni eppen lehet, de akkor nem lesz zene az etteremben...

'

42782. Dodi442017-12-08 03:06
Ul az etteremben az asztalnal es ofahivja a pincert:
Igazan sajnalom, de a menun nem latom a Cigany pecsenyet, de azert lehetne egy kiados adagot abbol rendelnem?
-Lehetni eppen lehet, de akkor nem lesz zene az etteremben...

'

42781. Miss Angel2017-12-07 09:39
Süket, mint az ágyú
- Pistike, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
- Köszi mama, már ebédeltem.

42780. Miss Angel2017-12-07 09:39
Móricka kedvenc állata
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyos béka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangos béka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

42779. Miss Angel2017-12-07 09:38
Pistike sétálgat az utcán, és meglát egy öreg nyanyát a fán.

-Mi van mama? Redbull?
-Nem fiam, Pitbull!

42778. Miss Angel2017-12-07 09:37
Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
- Móricka, mije van a libának?
- Szeme!
- Móricka, és még mije van a libának?
- Másik szeme!
- Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
- Párnával!
- És Móricka, mi van a párnában?
- Toll!
- Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
- Szeme!

42777. Miss Angel2017-12-07 09:36
Móricka bemegy este az apja szobájába, és látja, hogy apukája éppen egy gumióvszerrel ügyködik. Az apja észreveszi Mórickát, és igyekszik eltussolni az ügyet, ezért gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit. Móricka kíváncsian kérdezi:
- Mit csinálsz, apa?
- Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt...
- És mit akarsz vele csinálni? Megdugod?

42776. Miss Angel2017-12-07 09:36
Két skót cimbora 20 év után újra találkozik. Miután megölelgették egymást, az egyik így szól:
- Ezer éve mér, hogy nem láttalak! Gyere, üljünk be egy kocsmába, igyunk egyet és beszélgessünk egy jót!
Mire a másik:
- Rendben, de ne feledd, utoljára én fizettem!

42775. Miss Angel2017-12-07 09:35
Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba. A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:
"Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel téged."
Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak. Odaszól Ferike a szomszédjának:
- Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.

42774. Miss Angel2017-12-07 09:34
82 éves bácsika a feleségének:
- Elmegyek az orvoshoz.
- Miért, beteg vagy?
- Nem, csak annyi jót hallottam a viagráról, hogy gondoltam kipróbálom.
- Várj, én is jövök.
- Miért, beteg vagy?
- Nem, de gondoltam én meg kérek egy tetanuszt, ha te azt a rozsdás szerszámot még használni akarod.

42773. Miss Angel2017-12-07 09:34
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja.
Egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyád bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.


42772. Dodi442017-12-07 03:31
Az en felesegem a legdragabb asszony a fel orszagunkban!!!

(ezt a hitelkartyam vasarlasi bizonylati szamlaival is tudom bizonyitani!)

42771. Dodi442017-12-06 23:37
A felesegem a legdragabb, a leg turelmesebb, a leg igazsagosabb, a leg megertobb, a legszebb no az egesz vilagon!!!

(politikailag fizetett hirdetes! )
[mert mar megint a garazsban kellett volna aludnom, ha nem mondom...]

42770. Dodi442017-12-06 23:33
Nem ertem az egeszet!!!
Nem logikus!!!

A halottak nem elhetnek nemi eletet, es megis szaporodnak!!!???

42769. Dodi442017-12-06 23:09
A jo kis meleg agyunk, a leg jobb emlekezeti frissites helye!!!
Mert amikor mar lepihentunk, akkor jut eszunkbe, ma mit is akartunk meg csinalni...

42768. Dodi442017-12-06 23:06
Az oregedesi korunk elerese, csak ugy ovatosan belopja magat az eletunkbe, de azert neha ad ra jeleket..
Peldaul: Olyan szepen sut a nap odakint! valamikor es jo futo voltam! Ki kellene menni a parkba es csak ugy mint regen lefutni tiz kort!
De a testunk azt mondja, jaj ha nem volna butyok mind ket labomon, ha a tyukszemeimet nem nyomna az az uj tornacipo, ha ez a fotel nem lenne olyan kenyelmes, mert meg a labaimat is feltudon tamasztani, ha kihajtom a tamasztot az ulese vegen...

42767. Dodi442017-12-06 23:01
Neha, az elso lepes a masoknak valo megbocsajtashoz, az amikor eszrevesszuk, hogy mindenki mas idiotanak szuletett persze rajtunk kivul...

42766. Dodi442017-12-06 22:59
Ahogy az oregek oregednek, egy jotunder megkerdezi tole, hogy ha lenne valasztasi lehetoseged, es valasztani kellene a Parkinson, es az Alzheimer-kor kozul, meltiket valasztanad???
Hatarozottan a Parkinsin-t!!
-Miert? kerdi a jo Tunder?
Mert inkabb lotyogtessem ki a fele pohar itokamat, mint elfelejtsem, hova tettem az egesz uveggel!

42765. Miss Angel2017-12-06 15:00
Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a déjá vu érzésem.
:))

42764. Miss Angel2017-12-06 15:00
Két jegesmedve eltéved a sivatagban:
- Te itt mekkora jég lehet! - mondja az egyik.
- Miből gondolod? - kérdi a másik.
- Hát hogy itt annyira sok homokot kellett leszórni!

42763. Miss Angel2017-12-06 14:59
- Mi a női megérzés?
- ???
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

42762. Miss Angel2017-12-06 14:59
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő.
- És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen.

42761. Miss Angel2017-12-06 14:58
Kedves Télapó!
A bokrok alatt hagytam tejet és süteményt neked, meg sárgarépát a szarvasodnak. Susan
Kedves Susan!
A tejtől hasmenést kapok, a répától meg a szarvasomnak szélgörcsei lesznek (pont a pofámba). Ha igazán jót akarsz tenni velünk, hagyj egy üveg Chivas Regalt meg egy csomó Tobbleronet a bokor alatt!
Télapó. :D
Mit mond a Mikulás, mikor menet közbe beesik a szán alá??
Ami a szívemen, az a SZÁNOM ... :)
"Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van,ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
Bence"
...
"Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket?
Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
A Mikulás"


42760. Miss Angel2017-12-06 08:39
A főnök behívja négy alkalmazottját az irodájába:
− Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
− Én kisebbségi vagyok, engem nem küldhet el, mert panaszt teszek!
Mire a másik:
− Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek szexuális zaklatás miatt!
A harmadik:
− Én nyugdíj előtt állok. Nem küldhet el, mert védett korban vagyok!
Mindenki a 4., fiatal, fehér férfira néz. Ő kicsit gondolkodik, majd így szól:
Na, akkor én meg meleg vagyok!

42759. Miss Angel2017-12-06 08:39
Bizarr magyarázat
- Molnár kolléga! Én tudom, hogy a maga fizetése nem elég a nősülésre, de higgye el, egyszer ezért nekem még nagyon hálás lesz.

42758. Miss Angel2017-12-06 08:38
Egy kancsal segédet vett fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kiment a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
- Persze, hogy oda.
- Akkor várjon egy kicsit, előbb helyet cserélek az ökörrel.

42757. Miss Angel2017-12-06 08:38
Egy középkorú pasi bemutatkozik az álláskeresésen:
- Egy feleségem van és nyolc gyerekem.
- Remek... És ért máshoz is?