Ahogy a legtöbb weboldal az interneten, ez a webhely is cookie-kat használ, melyekre szükség van a weboldal teljes működéséhez. Weboldalunk böngészésével Ön elfogadja a cookie-k használatát. További információ
FőoldalDiéta & FitnessBabák & MamákSzex & PszichéSzépség & EgészségHobbi & OtthonEgyéb témák
CikkekNaplókFórumokTudásbázisSzavazásokKépgalériaApróhirdetések
KépeslapokReceptekKlubokJátékokFórum játékokBannereinkFacebook
Belépés | Regisztráció | Elfelejtett jelszó
 

Fórum - Vicces topik

Kategória: Összes fórumtéma » Egyéb témák » Csevegős témák


A hozzászóláshoz be kell jelentkezned!

Amennyiben még nem regisztráltál nálunk, itt megteheted, ha pedig már van azonosítód, lépj be itt!


43143. Dodi442018-01-23 03:06
Aronnak, szuksege volt ketezer forintra. hat mast nem tudott mar kigondolni, hat bement a feluba es kolcsonkert a boltostol ket ezer forintot. Hat az adott is neki, de azt mondta: tudod, en most adok neked ketezret, es majd a nyar utoljan a termesed betakaritasakor nekem te visszaadsz negy ezer forintot, de addig hagyd itt a felszedet zalogba, es miutan visszadod a negy forintomat, visszaadom a fejszedet is..
Hat Aron beleegyezett, es indult az ajtohoz, mire a boltos odaszolt Aronnak:
Te aron, en azt olvastam az ujsagokban, a tavaszi fagy elfogja vinni a vetesek legtobb reszet, es hat a te vetesed miert lenne mentes ettol.Tudod mit, mivel negyezerrel tartozol nekem, add ide most a ketezret, es tavaszra majd csak ket ezerrel fogsz tartozni, azt sokkal konyebb lesz neked majd megadni.
Aron oda is adta a ket ezret.
Az uton hazafele elkezdett godnolkodni. Amikor a faluba bejottem, hianyzott nekem ket ezer forint, most megyek haza, nincsen most se ket ezer forintom, de tartozok ket ezerrel, es meg a baltam is oda van, es megis minden stimmel!!!
Es tovabb vakargatta a fejet...

43142. Dodi442018-01-22 06:10
- Zwei Martini bitte !
- Dry ?
- Nein, zwei !!!


43141. Dodi442018-01-22 06:09
Olthatatlan szenvedély:
− Ön tehát szerződéses kötelezettséget vállal, hogy halála után a Kórbonctani Intézet
rendelkezik a tetemével? – kérdezik az intézmény jogügyi osztályán az öreg csavargót.
− Mondtam már, hogy igen – morogja a kérdezett.
− És miért? – faggatják az öreget - Készpénz reményében, vagy talán a tudomány iránti
lelkesedésből?
− Szeretnék alkoholban ázni.

43140. Dodi442018-01-22 06:08
A kezelőorvos azt tanácsolja alkoholista páciensének, hogy kezdjen el jógázni. Az segít megszabadulni a szenvedélybetegségétől. Pár hét múlva az orvos találkozik betege feleségével, és megkérdezi tőle:
− Mondja, hogy halad a férje a jógával?
− Remekül doktor úr! Már fejen állva is meg tudja húzni a pálinkásüveget.

43139. Dodi442018-01-22 06:08
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
− Mi történt magával?
− Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.

43138. Dodi442018-01-22 06:07
Kilép a részeg a kocsmából, és imbolyogva, szabálytalanul próbál az autók között átjutni a túloldalra. Meglátja a rendőr, és rászól:
− Menjen vissza!
− Vi…visszamennék én, de már egy vasam sem maradt.

43137. Dodi442018-01-22 06:06
Két barát beszélget a kocsmában:
− Nem bírom tovább, holnap beadom a válókeresetet! A feleségem már egy éve nem beszél velem…
− Gondold meg cimbora! Hol találsz még egy ilyen asszonyt!

43136. Dodi442018-01-22 06:04
− Hogyan lehetséges, hogy ön törékeny asszony létére úgy megverte a betörőt, hogy nem
tudott elmenekülni?
− Tudja nyomozó úr sötét volt, és én azt hittem, hogy a férjem lopakodik haza a kocsmából.

43135. Dodi442018-01-22 06:04
Kovács úr egy átmulatott éjszaka után későn ment haza. Már az előszobában levetette a cipőjét, és kezébe fogva settenkedett be a hálószobába. Ahogy ilyenkor lenni szokott, az asszony felébredt, és megkérdezte:
− Hány óra van?
− Tíz – felelte Kovács.
Már úgy tűnt, hogy megússza a dolgot, amikor az ingaóra hirtelen megszólalt.
− De hiszen ez az óra egyet ütött, nem tízet – rikácsolt harciasan a feleség.
− Miért, mit akarsz? A nullát is üsse?

43134. Dodi442018-01-22 06:03
Hajnali négykor hazajön a férj, csendben belopózik a hálószobába, és elkezd vetkőzni. Ekkor felébred az asszony:
− Hová mész ilyen korán, Béla?
− Igazad van, inkább visszafekszem!

43133. Dodi442018-01-22 05:57
Meghal a háziorvos, s lelke a mennyekbe száll.
Az égi kapu előtt hosszú sorok várnak bebocsátásra, s a néhai orvos beáll a sor végére.
Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak:
− Az orvost engedjétek előre! Ő volt a mi legjobb szállítónk.

43132. Dodi442018-01-22 05:56
− Te Gazsi, miért nem segítesz a többieknek, a gáton dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
− Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
− Ez bizony közügy!
− Na, látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

43131. Dodi442018-01-22 05:55
A plébános úr korholja a korhely Dezsőt, mert az minden este felönt a garatra.
− Ej, Dezső, hát nem bántja a lelkiismeret?
− A lelkiismeret? Az nem… Csak az asszony néha…

43130. Dodi442018-01-22 05:55
Pszichiáter:
− Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit?
− Már többször is.
− Főleg mikor?
− Főleg akkor, amikor telefonálok.


43129. Dodi442018-01-22 05:54
Peti az iskolából piszkosan érkezett haza. Az apja megdorgálja:
− Úgy nézel ki, mint egy malac. Tudod-e mi az, hogy malac?
− Tudom édesapám, egy nagy disznónak a fia.

43128. Dodi442018-01-22 05:53
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
− Miért sír? Csak vicceltem, kérek helyette másikat.
− Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, ezért elaludtam, és elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, és kirúgott. Indulnék haza, de nem találtam az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó lassan ölő mérget. Maga meg jön, és kiissza…

43127. Dodi442018-01-22 05:53
Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, amit szerencsére a hajón észre is vesznek. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.
Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad eléjük. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő üzenettel:
− A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban. Aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

43126. Dodi442018-01-22 05:52
Egy férfi meséli a barátjának:
- Ma, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
- Kötözz meg, és azt tehetsz, amit csak akarsz!
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és lejöttem sörözni.

43125. Dodi442018-01-22 05:51
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Hogy vagy kis unokám?
- Én egészen jól papa, csak a fiaddal vannak kisebb-nagyobb problémáim.

43124. Dodi442018-01-22 05:50
Orvos a részeg pácienshez:
- Tudja maga, hogy évente 30 000 svéd hal meg az alkohol miatt?
- Nekem aztán mindegy, én magyar vagyok!

43123. Dodi442018-01-22 05:50
A pesszimista az alagútban a sötétséget látja,
Az optimista a fényt.
A realista a vonat lámpáit.
A mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken…

43122. Dodi442018-01-22 05:48
Ha egy bűnözőnek segítesz, mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy.
Ha utána segíted, akkor ügyvéd vagy.

43121. Dodi442018-01-20 21:58
A nok typusai, a computeres ferfiak szerint:
1, A Virus typusu no: Eszre sem veszed es mar be is koltozott hozzad, es mindent kisajatitott!
2,Az Internet typusu no: Fizetned kell hogy hozza juss.
3, A Szerver typusu no: Mindig foglalt, amikor szukseged lenne ra.
4, A Windows typusu no; Tudod, hogy tele van hibakkal, de nem akarsz nelkule lenni!
5, A Power Point typusu no: Akkor jo, hogy ha be akarsz valakinek mutatni valamit, de kulonben masra nem lehet hasznalni igazan.
6, Excel typusu no: Azt mondjak mindenre jo, de csak az alapmuvalateire erdemes hasznalni.
7, A Word typusu no: mindig tart egy meglepetest szamodra, de senkisem tudja megerteni miert!
8, A Backup typusu no: azt hisszuk , hogy mindenben tud a segitsegunre sietni amikor sziksegunk lenne ra, de rajovunk, hogy csak csalodni fogunk benne.
9, Scandisk typusu no: Tudjuk, hogy hasznaos, es csak segiteni akar, de valojaban senki sem tudja, hogy mit csinal.
10, A kepernyo vedo typusu no: Semmire sem jo, de szorakoztat.
11, Infravoros typusu no: Aki erintkezes nelkul akarja a kapcsolatot fenttartani.
12, A modem typusu no: Jo kapcsolat teremto, de a kapscolat elobb utobb meg fog szakadni vele.
13, RAM typusu no: Amint megszakad vele a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
14, Merev lemez typusu: Mindig mindenre emlekezni fog, kulonosen arra amire nem kellene.
15, Szamitogep typusu no: A fentiek tokeletes kozosulese, es minnel tobbet dolgozunk vele, annal nagyobb leki fajdalmakat fog okozni!

43120. sanyinak2018-01-20 17:37
A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények.
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája,
nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap -
- sajnos én a marketing osztályon dolgozom,
- nem a menedzsmentben.

43119. sanyinak2018-01-20 17:37
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában,
hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is.
Jancsit nagyon érdekli a történet,
főként az a rész, amelyik arról szól,
hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr.
Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja,
hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.

43118. sanyinak2018-01-20 17:36
Egyszer a tengerparton voltam a gyerekeimmel,
amikor odajött hozzám négyéves fiam,
megfogta a kezemet és odavezetett a partra,
ahol egy elpusztult sirály feküdt a homokban.
- Anyu, mi történt vele? - kérdezte.
- Meghalt és felment a mennybe - válaszoltam.
A fiam elgondolkodott, majd azt mondta:
- És Isten visszadobta?


43117. sanyinak2018-01-20 17:36
Egy apáca elhatározza,
hogy megpróbálja jó útra téríteni
a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat,
mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer,
ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel,
így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba,
és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva.
- Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten,
majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

43116. Dodi442018-01-18 22:08
203936. Pipi57 2018-01-18 12:56
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam...

43115. 1méhecske2018-01-18 17:36
A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a feleség:
- De így legalább látom a mérlegen a számokat!

43114. 1méhecske2018-01-18 17:36
Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal:
- Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.