| Belépés | Regisztráció | Elfelejtett jelszó |
Fórum - Vicces topik
Kategória: Összes fórumtéma » Egyéb témák » Csevegős témákA hozzászóláshoz be kell jelentkezned!
Amennyiben még nem regisztráltál nálunk, itt megteheted, ha pedig már van azonosítód, lépj be itt!
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
... végére
| ||
| :))) | ||
|
| ||
| A MAI NAP IMÁJA :
'Istenem, kérlek: adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!' 'Mert ha erõt kérnék, akkor biztos agyonütném. Ámen.' | ||
| ||
| A BOLDOG NÕK 5 TITKA:
1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelõsségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizetõ állása. 2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet. 3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy õ ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik. 4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szeretõ és imád veled hancúrozni. 5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást! | ||
| ||
| A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom? - Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja. | ||
| ||
| A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik... A pap: - Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni! Az orvos: - Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom. A mérnök: - Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak? | ||
| ||
| A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom. 6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán: - Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek? - Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk? - Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet? | ||
| ||
| Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
- ??? - A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni. | ||
| ||
| Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának. - Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik. - Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik. Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával? - Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt... | ||
| ||
| Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
- Milyen lett a bizonyítványod? - Katonás! - Az meg milyen? - 1, 2, 1, 2, 1, 2. | ||
| ||
| Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát. A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól: - Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést? Akkor is ki tudsz majd jutni? - Persze - válaszolja a kenguru, - de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput... | ||
| ||
| Két számítógépes rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak? - Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s? | ||
| ||
| Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit az úton. Egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy kutya húzza. Ahogy közelebb ér, látja, hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a kötél, amivel a kis játék tűzoltóautót húzza.
Megszólítja a kiskölyköt: - Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet a heregolyói helyett! - Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám! | ||
| ||
| Egy ügyvéd két barátjával, egy rabbival és egy hindu szent emberrel autózott vidéken, mikor a kocsijuk hirtelen lerobbant. Úgy döntöttek hogy egy parasztházban szállást kérnek éjszakára.
A gazda így szólt: - Egy kis probléma van. Csak két üres szobám van, így egyikőjüknek kint az istállóban kell aludnia. - Nem számít - felelte a rabbi - a népem negyven évig vándorolt a sivatagban, én is egy szerény, igénytelen ember vagyok, egy éjszakát el tudok tölteni az istállóban. Ezzel fogta magát és kiment az istállóba, míg a másik kettő elfoglalta a szobáját. Nem sokkal később kopogás hallatszott. Az ajtót kinyitva, a gazda a rabbit látta a küszöbön. - Mi a baj? - kérdezte tőle. - Én nagyon hálás vagyok Önnek a szállásért, de nem alhatok az istállóban. Egy disznó van ott és a vallásom ezt egy tisztátalan állatnak tartja. A hindu barátja beleegyezik hogy helyet cserél vele. De néhány perc múlva a jelenet megismétlődik. Kopogás hallatszik. - Mi az megint? - tudakozódik a gazda. A hindu magyarázza: - Én is hálás vagyok a vendéglátásért és a segítségért, de egy tehén van az istállóban. Az én országomban ez egy szent állat és én nem alhatok az általa megszentelt földön. Így csak az ügyvéd maradt, aki morogva és panaszkodva ugyan, de kiment az istállóba. De hamarosan újra kopogás hallatszott. Fáradtan és bosszankodva a gazda ajtót nyit. Odakint a tehén és a disznó állt... | ||
| ||
| - Hogy találod meg a nagy ő-t?
- Shift + kis ő. :DDDD | ||
| ||
| Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes. Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót. - Rossz étel - mondja a szerzetes. A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót. - Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes. - Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz. | ||
| ||
| 3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis:
- Egy heti munkám odalett. Erre megszólal a francia Renault-os: - Egy havi munkám veszett kárba. Mire a magyar trabantos: - Egész életem munkája odaveszett! Erre a másik kettő: - Minek vettél olyan drága kocsit? | ||
| ||
| Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad? - Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus. | ||
| ||
| A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt. A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát: - Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral? | ||
| ||
| - Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?
- ??? - Mindenhol jó, de a legjobb máshol! | ||
| ||
| A kisgyerek meséli lelkendezve:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem. - Ezt miből gondolod? - Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart! | ||
| ||
| Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját? | ||
| ||
| Jezus meglepetesszeruen leszallt a foldre es egy vaknak a fejere tette a kezet, es egyszerre a vak latott!
A fejere tette a kezet egy santanak! Egyszerre a santa elfobta a mankojat es jart! Ott alt a kozeleben egy mozdonyszoke kissebbsegi, Hozzam ne erjen! ---rokkant nyugdijas vagyok... | ||
| ||
| Apam, mongya man e megin, hogy ko ezt a gatyat fovonni?
Hat a sarga az eleje, a barna a hatujja... | ||
| ||
| A santa embert, hamarebb utol lehet fogni, mint a hazug kutyat... | ||
| ||
| [Attol fugg, hany szazalekot hoz... ] | ||
|
| ||
| Nem a győzelem a fontos, hanem a részvényem! | ||
| ||
| Szégyen a hasznos, de futás!
Ahány ház, annyi baj legyen! | ||
| ||
| Hippokratész:
a férfiak legjobb gyógyszere a rendszeres mozgás. A nok alltal legtobbet hasznalt szo: Hagyma, vagyis "hagyjma" lassabban kimondva : Hagyj ma! | ||
| ||
| Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze. | ||
| ||
| Aki mer, annál van a merőkanál. | ||
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
... végére
Minden jog fenntartva © 2018, www.hoxa.hu | Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Sitemap | WebMinute Kft.